野孩子日记（塔塔守望者）

我们每一年说的话都差不多，甚至连生活本身也越来越相似，按照一种常规的、不出错的节奏往前推进，也不敢细想这样是否是对的。

11月，刚进入冬季，我就全面陷入了悲观——这种负面的情绪有些来自于季节、有些来自于生活和工作、他人，最多的还是来源于自己的内心。

我并不是一个偶尔才对自己不满的人，实际上，这些年我大概从来没有过一刻对自己自己感到绝对满意过，你知道，不是这里，就是那里……总之，很多时候都会很愚蠢的猜想——是不是别人的人生总是更棒一些？是不是她们的路总走得格外漂亮一些？在一种不易被人觉察的窒息里，我写下了那篇《站起身，我要走了》。

不是为了找到解脱，而是为了找到平静。

很久之后，我在天涯上看到塔塔的死亡周刊发表的《精神病人的世界》里面很短的一篇文章，里面有一个案例，讲述一个男人对他的妻子，孩子，身边的朋友，甚至是陌生人，都非常非常好，每个人都很喜欢他，可他却有着不为人知的痛苦。

十多年来，他一直做着同一个梦，在一望无际的大海上，没有一丁点儿声音，比海更远的地方，仍是海。

他时常从这个梦里哭着醒来，这个梦太真实了，真实到孤独感割裂梦境，一点一点蚕食他的生活。

他对心理医生说，所以我对每个人都很好，甚至是不计代价地付出，希望能够填补我的内心。

然而无论他多努力，这个噩梦一直纠缠着他。

我很清楚地记得，在故事的结尾，送走这个孤独的男人之后，催眠师红着眼睛对作者说，我帮不了他，他的孤独是来自梦里的。

在他的梦里，那是一个很美丽的地方，但除了他之外没有一个人，他就像是那片海孤独的守望者。

那一段时间，我整个人的状态和这个男人如出一撤，整夜整夜的恶梦不断，我甚至开始担心夜晚来临，害怕睡着之后噩梦突袭，我看了很多书，查了很多资料，试图控制自己的梦，但从来没有用。我就像是撞了邪，一点不如意我就暴跳如雷，这期间我和Honey吵了无数次架，没有一次是多么了不起，非吵不可的事情，即便我知道是我理亏，我也会蛮横到底，所有的尊严感都跳出来告诉我不能输，我不知道那样的较劲对我有什么用。那是一种即便我在和你大声争吵，即便我身处闹市，我依然能感觉绝然的孤寂，无论是吵架还是自我救赎，对付这一切，所有在市井中长大的人都有一个共同的经验，忍耐，沉默。直到它结束。

最终这一切都过去了，新的茫然取代了旧的，摔跤和失望都在所难免。

懂得了这个道理，爬起来的姿态会稍微轻盈一点儿。

以前和朋友聊天，总会问“你过得快乐吗”？

也不知道从什么时候开始，不再问了，好像连自己都觉得这个问题透着一股幼稚的蠢气。

8月底，我和狗子，Honey在鸟巢听了五月天的演唱会。他们唱了我最爱的《我不愿让你一个人》，我之后把录像发给你，你是在第二天回复我，你说 : 还好你不是一个人。我说，那当然，我多怕寂寞的一个人。紧接着，你很认真的说，我有一件事想和你说，我没有接话，等着你继续往下说，我要结婚了。很快你又说到，没办法，实在是等不起了，家里逼得紧，女孩子也不错，你知道，感情嘛，培养就行。我没有反驳你，你忘了以前你告诉我，人这一生最不应该违背的就是自己。我说：恭喜你。

年轻吗？不要紧，听过几首歌，爱过几个人，就老了。

你走时留下一瓶酒给我，说是你亲手酿造，我喝了之后，醉了一夜。

我不知道樱桃酿的酒，竟也这般熏人。

再后来，我偶尔从朋友口中听说起你，竟然连你的样子都已经记不起。

我知道，你真的离我越来越远了，我骨子里的那些喘息，哭泣和叫喊，终于在这么久之后，完全平静下来。

这一年来，Hoeny一直在叮嘱我人生的路要怎么走，他总是说，我比你大那么多，我要把那些我曾走过得弯路都告诉你，让你避免去受到伤害，你尽快成长。年岁越大，你越知道，真实的世界是复杂的，任何人的教导都不足以全面应对你要面对的问题和苦难，只有你自己内心的坚守，是风雨中飘摇的锚。

我们始终是两种不同的人，一个拥有无懈可击的缜密的逻辑，一个完全依靠自身直觉存活于这个世界，我们永远没有办法真正站在对方的角度体会对方的想法。但他却让我深深的明白了，爱，不仅是一个人对另一个人单纯的爱慕，更是这情感能量中蕴含着的自我完善和自我救赎。

有时我不知道我到底想要什么样的人生，但我一直知道，我绝对不要怎么样的人生，或许这对一个即将年满二十三岁的女生来说，已经足够了。

说来也奇怪，我这个人这些年归根结底也没有什么大的长进，依旧过得别扭，拧巴，整天励志又抛之脑后，但这一年下来倒是积攒了不少善良又优秀的朋友，想比2017年，多了不少朋友间的聚会，也有了可以谈心说地的好友，Honey 说很高兴看到我愿意在她们其中嘻嘻哈哈。有一天，有个朋友说：相见恨晚。你看，即便是一个人上路，也会有更多志同道合的朋友与你相遇，相识，你们是我的朋友，是我的手足，是我生活在这座城市觉得温暖的原因。在我身边那些过客来来往往却一直不肯停泊的时候，谢谢把你们的手借给我，温暖我当下的青春。

当我回望多年前的自己，我发现，有些在内心的东西，真的从来没有消失过。