“我们都是孤独症患者”，这是我在协会的时候演讲的内容。虽然我们看起来有家人，有同事也有爱人，但是我们还是孤独。孤独好像是我们这个时代的主旋律之一，所以我们的现实社会诞生了许许多多的社交软件。而且越是发展，社交好像成了一种可消费产品，用户量也与日俱增。而在这种客观现实的后面，反应出我们面临的一个问题，那就是：大多数人都处于“隐性失陪”的环境中。
当然，造成这种事实有我们社会的必然因素，也有我们个人的认知因素存在。从社会整体的角度讲：多变的社会结构，带来的后果就是个体注意力就必须外移。因为只有这样，我们才能保证自己能跟得上社会节奏，不会和社会脱轨。而从个人认知的角度讲：利己的先天性属性，就会造成我们在多变的环境中维持自己的生存后，难以有余力进行分配。而当下人们需求的陪伴，又好像在要求必须做好全身心的注意。所以，在我们的家庭陪伴中，“隐性失陪”就成了各方面造成的必然结果。
但是从个人主观上看“隐性失陪”这个问题，很大的原因是我们在生活中，主观上把陪伴当成了一种利他而不利己的行为。有了这样一个前置的心理防御存在以后，那么每一次的陪伴对于我们而言就是一种消耗。那在余力匮乏的现实前提下，在进行消耗性的陪伴，那怎么可能享受到陪伴带来的精神能量呢？而越是用这种陪伴等于消耗自己的认知去实行陪伴，越是难以得到滋养。那最后的结果就是逃避真实的陪伴，转而寻求虚幻的陪伴。所以寻求灵魂伴侣，或者是游戏，或者是短暂社交，来满足对于陪伴的需求。
有很多人给我描述过他们的陪伴：两个人在休息的时候，一个人躺在沙发的一头，各自抱着自己的手机或者是IPAD，一个人看言情剧哭得稀里哗啦，一个人玩游戏开黑喜笑颜开。很多类似这种情况，哪怕是躺在同一张床上，也是各玩各的手机。能说这种是陪伴吗？我想不是的！在这种情况下，他们陪着的只是手机里网络上那些虚幻的角色。看起来在同一个物质空间，但是精神上并不在同一个空间。
而真正高质量的陪伴，是建立在共同参与共同建设，以及共同注意之上的。这几个共同当中，共同注意是基础中的基础。也只有在这种共同注意的前提下，我们才能有链接感和依恋感的存在。如果缺乏共同注意，那必然会同床异梦。当然关于注意，这是个人的主观意识，所以我们只能保证自己注意，而不能保证对方注意。
有人问为什么我能和我老婆幸福，我说我看到了就会忍不住的笑起来，哪怕是生气哪怕是悲伤，我也会忍不住的心里感受到愉悦。看起来好像这句话是很空泛的，但是现实实际就是这样。因为我在她的身上，标定了我的注意点，而且我从不对她设防。她做的一切，我都会看成是为了我们更好。所以在面对她的时候，我天然会感受到轻松和愉悦。哪怕她没在我面前，我也会有很强烈的安全感。所以，我们的关系对于我而言，不是一种消耗，而是一种滋养。
当然，也可能是因为现在我们还没有孩子，所以我们能保持一个同频的认知。而对于有孩子的家庭而言，好像注意力的分配就会成为一个非常困难的事。有太多的家庭，因为有了孩子之后，前面幸福的夫妻变成了路人一样。当夫妻当中的某一个人把所有空余的注意都投射到孩子的身上，那必然另一方会被冷落。长期被冷落的后果就是不再需要陪伴。而我更支持把孩子当成夫妻的桥梁和延续，都分配一半的空余注意在孩子的身上，完成感情的内在和谐。
“隐性失陪”对于我们有极大的危害。在生活中，当我们把注意力分散投资之后，虽然看起来收获到的需求满足更加的丰富，但是这种分散必然会导致消耗的加剧。而且你无法保证你分散投资的这些注意力当中，哪一个会病变会产生严重的负面影响。注意力的成本，往往是精神内核中最沉重的负担。而每一个注意力都浅尝辄止的关系，很难带给我们内在小孩的真正滋养。
那么要拒绝“隐性失陪”，就需要我们从新的角度去看待陪伴这个问题，发掘出陪伴真正的意义和价值所在。下面从五个方面介绍如何做到高质量的陪伴：
1：抛开预设防御，回归陪伴的本质。
从我们个人需求的角度来讲，当我们需要一个人陪伴的时候，其实只是需要这个人的注意力放在我们身上而已。所以，陪伴其实本质上就是关注一下。让我们的陪伴对象，感受到自己被关注被看见，那么他们就能感受到陪伴的存在。其实哪怕是我们工作很忙，我也可以给自己的伴侣和孩子提供到高质量陪伴。那就是告诉他们我看到你的诉求了，但是我现在需要忙碌。分享自己忙碌的事，让伴侣和孩子有参与感，这本身就符合高质量陪伴的本质。
而不设防是一个很重要的心理基础，我们要明白我们的伴侣和我们的孩子需要我们，这是我们价值的体现之一。他们的需要，并不会伤害我们，反而会在满足这种需要后，给我们反馈出积极的心理能量。这种被反馈到的积极心理能量，是任何其他的关系都提供不到的。哪怕是你最好的兄弟和最亲的闺蜜，都不能提供这种诞生于依恋关系中的能量。
2：在共同注意共同参与的基础上，真实的做自己。
还有一部分人，虽然共同注意共同参与了，但还是给不了伴侣孩子高质量的陪伴，就是因为不能做真实的自己。作为父亲，要在孩子面前维持自己的威严和强大。作为丈夫，要刻意迁就妻子或者是打压妻子。作为母亲，要一直包容孩子的调皮叛逆。作为妻子，要刻意忍受自己的委屈和心酸。如果存在这些心态，那你做不了真实的自己，也就无法提供到高质量的陪伴。看似是为了关系和谐，但是这种刻意避免的心理状态，就会造成一种隔阂的感觉存在。特别是那种夫妻两人为了孩子离婚不离家，还得刻意装没事的家庭中，这种感觉小孩子是非常容易感知到的。
而真实的做自己就是：当我们身体困乏的时候，我们可以抱着自己的伴侣，让伴侣帮忙按一按，嗅着伴侣的味道好好睡一觉。当我们的工作很忙碌的时候，我们可以直接告诉伴侣我要先把工作忙完，或者是你可以帮助我一起忙工作。当我们心里对伴侣或者孩子不满的时候，我们可以不含指责的把自己的感受表达出来。真实的做自己本身就是一种高质量的放松状态，而这种真实，带给我们伴侣和孩子的感受，也是安全和可靠的。
3：从被需要陪伴，到我需要陪伴。
你可以想一想：你那些和网友聊的内容，你那些和同事吐槽的内容，你那些和别人开玩笑的话，为什么不能和自己的伴侣聊呢？你在和别人社交的时候，你要的是陪伴。那为什么这些陪伴，就不能是自己的伴侣和自己的孩子提供到的呢？是伴侣不愿意提供？还是我们不愿意向伴侣索要这种陪伴？我想，大概率是因为我们自己不愿去找伴侣陪伴。
然而，这些的前提就是因为我们先给自己设置了心理防御，再不敢在伴侣面前做真实的自己后，带来的一个必然的结果。我们害怕伴侣的不接纳，害怕伴侣会争吵，害怕孩子会调皮会哭闹。这些都是在前面的两个预设下面，诞生的必然结果。当我们带着这种预设心理的时候，我们就是在相处中不断验证我们的预设结果，那结果必然是不好的。而如果我们把从其他人那里需要的陪伴需求，变成我要家人提供的陪伴需求。把我们给其他人分享讨论的事，给我们的家人分享讨论。那么诞生的结果又是什么样呢？大概率是更融洽的关系。
4：不断设定一些共同活动，共同游戏。
我想没有哪一个男人或者是女人没有幻想过，自己和伴侣共同在厨房共同做出一桌美食。但是在我们的实际生活中，好像这种幻想仅仅只是幻想，很多人不愿意把这种幻想变成生活的现实。大多数时候，男人躺在客厅，或者是女人抱着手机玩。等另一半把饭菜做好，吃完后自己洗个碗就完事。还会觉得自己已经是非常参与了，是做到了共同参与。然而现实状况，好像一到矛盾的时候，你的伴侣就会拿着这个说事。
为什么呢？因为这种参与，并没有满足我们青春萌动的时候，对于爱和对于家的幻想，所以这种参与是无效的。而这个时候，在你的伴侣忙着做饭的时候，你能从后面抱住你的伴侣，夸一夸伴侣的手艺，心疼一下伴侣被油烟熏的难受，相信你后面获得的都是伴侣充满爱的回馈。当然有很多人会说：我做了以后伴侣反而说我干扰，或者是每次都这样就没有效果了。你可以仔细回想一下，当你做了这个行为以后，在短时间内的某天，是不是你的伴侣给你的感觉特别好？
共同的意义在于：我们在有限的时间和空间中，把注意力都完全放在彼此身上，可以给我们带来一种既看见对方，又看见自己的情绪感受。这个时候的感觉是非常纯粹的，纯粹才能代表质量。所以要多设计一些共同的活动和共同的游戏，让双方在共同完成一个目标的引导下，展开感觉的互通。
5：保持接纳而不指责的心态。
是什么让我们从每天很多话都说不完，到后面的多说一句就是消耗？我想是因为心态的问题，当我们心理底色在拒绝的时候，我们就会采用指责和攻击的行为模式。而当我们的家人，长时间被指责和攻击以后，为了自保就会选择不再沟通交流。没有沟通和交流，一直都是拒绝和排斥的感受，那么高质量的陪伴也就谈不上。
所以，保持接纳和不指责的心态就非常重要。我们人具有天然的共情能力，这是我们每一个人先天带有的能力之一。在我们的日常当中，你是真正的排斥，还是温柔的拒绝，都能被我们清楚的感受到。特别是在面对面的时候，就算你很会表演，但是你的微表情和你的神态气质里面，都会把你真实的内在信息传递给别人。所以有很多人搞不懂，自己一直在迁就一直在包容，为什么伴侣还是隔着自己很远呢？原因就是你行为言语上的迁就和包容，会在你神态和微表情中的拒绝和排斥下面消融。
所以要建立自己健康的心态，对家人一种接纳和不指责的心态。用这种心态和我们的家相处，他们会自然的感知到安全和温暖。有了这样的基础以后，陪伴也就自然而然的具有了滋养的效果存在。而在这种具备滋养力的环境中，我们自己也更容易体验到幸福，并且更容易被这种氛围所疗愈。
