关键词:我想让哥哥好起来
问:冷大,关注你两三年了,很钦佩你的睿智,现想请教你,我哥大概七年没好好上班了,靠信用卡、网贷生活,去年亲戚借他三万还债,今年又欠债了。
我哥1993年的,我妈在我哥八岁时跑了,我爸情商低,疏于照顾我哥的情绪,我哥从小到大没怎么被爱过,初中毕业辍学。
现在我家很穷,我爸辛苦打工存了三万被*骗了,我爸娶不起媳妇,我家盖不起房子。
我爸1971年的,他一个人太辛苦太可怜了。我1994年的,2017年本科毕业,我工资3000~5000多,现在准备辞职培训考试,我也没存到多少钱。
请问冷大,怎么才能让我哥踏实工作?我不知道怎么劝他,说多了他会烦,我说他也确实没作用,我也给过他钱。谢谢您。
今早他叫我转给他1700,等会儿他套现还我,图片是转账记录。去年他拿催款记录给我看,我给了他4500,叫他还了债之后不要再借了。
他给我一个旧手机,后来他打电话叫我把旧手机500元卖了,我没卖,转给他500。前两年我爸的卡在我手里,他知道后问我密码取走6000。去年我把我哥的联系方式都删了,今年他不想理我。
冷爱回复:
如果说我从事情感行业的原动力是觉得关系是一个谜,那我每天面对的故事就是一个又一个谜题。
当我看完你的故事之后,一开始也不可避免地陷入对你的同情之中。
显而易见,你处在一个很无奈,也很痛苦的处境里。
但我再仔细体会之后,有一个细节触动了我,我认为它是解开这个谜的一把钥匙。
这个细节是你的一句话,你说“我妈在我哥八岁的时候跑了”。
这句话,仔细地品味一下其实很有意思。
因为你只比你哥哥小一岁,这句话换成另一种描述可能是“妈妈在我七岁的时候抛弃了我们。”
你描述的角度,似乎是把自己置身于事外了。
你描述了一个痛苦的哥哥,一个放弃自我的哥哥,加上一个破碎的家庭,而你置身事外,这样你就没有那么痛苦了,这可能也是你的一种自我保护机制。
然而,这才是解开这个谜题的钥匙。
在你把自己置身事外的同时,又奋不顾身地做了一道填空题,进来就填补了妈妈的角色。
你现在操心的所有事,比如,怎样让你哥踏踏实实工作;怎样让你父亲以后不要再被骗;甚至你还要操心你们家盖不起房。
这么多事情,可能原本都是*妈应该操心的事。
你就像一个小大人一样,管了你哥哥一次不够,管两次;两次不够,管三次。
退一万步讲,就算你真想替代*妈的角色,你也要知道,有一种爱叫做放手。
只有让他自己承担他的责任,他才能够成长。
你一直给他钱,他只有可能在这条道路上不断地滑向深渊。
从现在开始,放下跟母亲之间的疏离感,才是真正面对这个创伤,真正接受今天这一切的关键。
在你的想象当中,当你像*妈一样承担了这些工作,这些责任,这些义务之后,*妈就跑不了了,这是一种补偿。
所以,解开这个谜题之后,你的人生就会有新的开始。
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