《看见孩子》：行为是了解孩子内心困境的线索

“我家大宝最近总是欺负妹妹，对大人没礼貌，怎么说她都没用。”

“我家孩子12岁了，一点也不听话，快被他气死了。”

行为是了解孩子内心困境的线索，也往往能反映整个家庭的症结。

分析了行为，我们就能更好地理解孩子；就能知道孩子需要什么，欠缺哪些技能；就能知道父母在意什么，可以在哪些方面改进；就能把“这孩子什么毛病？”转变为“孩子有什么难处？我能做些什么？”

理解行为只是冰山看得见的部分，看不见的是孩子渴望被理解的内心世界。

我们的目标不是塑造行为，而是培养人。把关注点从“结果”转向“关系”并非一定要放弃管教。既改善孩子的行为，让孩子更懂事，又增进亲子感情，二者可兼得，真相不唯一。我们不必左右为难，可以左右逢源。

“本心善良”是第一原则，是一切改变的基础。“本心善良”指的是，我们所有人在内心深处都是富有同情心和爱心、善意的。

一旦我们对自己说：“没事，放松……我爱我的孩子……我的孩子也爱我……”我们的做法就会改变，我们就能挣脱挫败感，控制愤怒情绪。

没有哪个父母愿意把自己想得既苛刻又负面，总把孩子往最坏处想。可一旦遭遇亲子冲突，我们往往就会下意识地认为孩子居心不良，并且据此采取行动。

我们说：“他真以为这样就能蒙混过去吗？”这是因为我们认为孩子在故意欺骗我们。我们问：“你是不是有毛病？”这是因为我们认为孩子的想法有问题。我们大喊：“你明知道不能这样做！”这是因为我们认为孩子在故意忤逆或挑衅我们。

我们也以同样的方式苛责自己：“我这是怎么了？明知道不能这样！”然后陷入绝望、内疚和自我否定的泥沼。

认为孩子的出发点是好的并不是要为他们的不良行为找借口，也不是要纵容他们。

一旦我们理解了本心的善良，我们就能把人（孩子）与他们的行为（不讲礼貌、打人、说“我讨厌你”）区分开来。把人本身与他们做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲子感情的关键。

只要你认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力展现出好的行为，做出正确的事情。而且，只要你认为他们能够做到，你就会为他们指明道路。

如果你能让孩子拥有安全的空间来试错，而不必担心被贴上“坏”孩子的标签，那么你就能促进孩子的学习和成长，并且最终让孩子与你走得更近。

太多人的父母习惯妄下评判而非探究孩子行为背后的心理，习惯批评而非理解，习惯惩罚而非与孩子对话，就像他们的父母曾经对待他们一样。如果不去刻意纠偏，历史便会一再重演。

如果我们把行为看作需求的表现，而非本性的彰显，我们就能帮助孩子重新认识他们本心的善良，并在这一过程中改善他们的行为，而非用孩子的缺点去羞辱他们，让他们觉得自己遭到了冷落和忽视。