✎总觉得自己对孩子恩深似海,但孩子呢,好像根本不会心疼家长,更谈不上感恩了,为什么付出所有却养出一只白眼狼?今天就来谈谈孩子不感恩的那些原因。
全职妈妈慧敏一个人在家发烧了,身体十分难受,就躺在床上休息,来不及给中午回来的儿子做午饭,儿子回到家,看到没有午饭吃,就气急败坏地责问妈妈“为什么没给我做午饭,下午还要考试呢,耽误我时间”,妈妈嘱咐孩子桌上有零钱,拿去楼下买点吃的,儿子没好气地拿起钱出门,用力甩上门,一句问候关怀都没有。
家长事事包办,久而久之孩子就会觉得理所当然,受之无愧,家长偶尔忘了一次,或者因为身体不适“服务”没到位,孩子就会心生不满和怨怼,长大后更是不懂回报父母恩。
家长一定不要为孩子做得过多,舍不得让孩子参与劳动。从没有做过家务的孩子不知道生活的艰辛,体会不了为人父母的不易,丧失劳动能力的孩子甚至会在成年之后对父母心生怨恨“谁要你什么都不让我做,现在我什么都不会做”。
孩子的事情应该让他们自己做,不会做的事情时机合适的时候要教他们做,并向他们解释“原来你还小,自己还没有办法XXX,所以妈妈帮你做,你应该谢谢妈妈,但是我的宝贝现在长大了,自己已经能够XXX了,自己能做的事情一定要自己做,不会做可以让爸爸妈妈教你。”
家庭劳动也要参与分担,要把他们当做家庭中独立的一个个体对待,他们不但享有家庭提供的服务也应该承担起家庭的责任,让他们明白,有付出才有得到。
农村女孩小丽家中还有一个小两岁的弟弟,父母重男轻女,事事都要让着弟弟,什么好东西都是给弟弟,导致小丽从小缺乏关爱,只想努力学习逃离原生家庭,长大后女孩来到城市就与父母断绝了一切往来,父母想不通,怎么说都是辛苦养大的孩子,为何如此绝情。
无论孩子多小,都是有尊严的独立个体,我们对孩子的爱和尊重是教会孩子感恩的载体,从小在充满关爱的家庭里成长,孩子才能够理解情感,真心对待家人。
几年前,在外留学五年的24岁男生汪佳晶,所有支出都由月收入7000的母亲负担,然而他并没有体恤母亲的不易,花钱大手大脚,每年开销高达40万元,每次娱乐消费动辄上万元,母亲倾尽所有,还四处筹措以满足儿子日益膨胀的物质需求,当母亲实在无力再拿出钱的时候,这个冷漠的儿子居然在机场用尖刀连捅前来接机的母亲9刀。
母亲毫无原则地满足让本该自力更生的儿子只会啃老,啃不到了就雷霆大怒,没有哪个孩子天生如此,汪佳晶心里的怪兽也是被母亲的纵容溺爱一手养大的,党母亲已经无力喂养,怪兽便咬死了母亲。
对孩子物质条件的满足要基于实际需要,也要结合家庭经济情况,我们尽可能满足孩子的刚需,但是对孩子的要求并不是无条件满足,无法满足孩子的时候也不该通过打骂的方式拒绝孩子,要理解孩子此刻失落的心情,也要让孩子明白,虽然妈妈没有给你买那个玩具,但是你永远是值得被爱的。
全家人一起在家里看电视,妈妈洗了一盆草莓,女儿去了趟厕所,爸爸随手就吃了几颗,女儿回来后大发雷霆“你怎么把我大颗的草莓都吃掉了,你给我吐出来!”,爸爸只能下楼再去买一盆,买回来女儿还是不满意,一直跟爸爸生闷气。对于家里这颗掌上明珠,全家人都是宠到极致,什么好吃都优先给她,什么都是女儿为先,但是显然父母的疼爱并没有让孩子学会感恩。
刚出生的孩子根本不知道自己在家里的地位,他们对自己的定位也都是父母赋予的,即便我们再爱我们的孩子,也不要让孩子觉得自己是家庭的中心,爱和平等是不冲突的,要让他们明白每个家庭成员都能平等地享用家庭物资,当孩子第一次把最大的草莓拿给家长吃的时候,请别再说“宝宝真乖,宝宝吃,妈妈不吃”,请在感动之余笑纳那颗草莓,少吃一颗草莓对孩子没有任何健康影响,却是让孩子建立家人平等意识的好机会。
东东和爸爸妈妈以及爷爷奶奶住在一起,全家都把东东当祖宗一样地供着,万般疼爱,爸爸妈妈白天上班时,都是爷爷奶奶带着东东,爸爸妈妈回家后,对一天不见的儿子又是亲又是抱,但是却对爷爷奶奶颐指气使,怪他们这样做不对,那样做不行,育儿观念太老旧等等,态度还很差,这些都看在东东眼里,耳濡目染,东东对爷爷奶奶的态度和爸爸妈妈的态度也变得十分无力,爸爸妈妈批评他,他倒是理直气壮“你们也是这样的!”
家长就是孩子的第一任老师,我们希望他们成为感恩的孩子,自己想要成为感恩的孩子,不在父母身边也要经常挂念,父母在身边也不要嫌老人烦,我们希望老了被怎么对待,就该用行动教会孩子怎么做。
旺妞
旺妞认为,新时代的家长应该更多地活出自我,尽量不要抱着“养儿防老”的心态养育孩子,孩子知恩图报是福气,孩子只能管好自己也无妨,过度的期待就有过度的失望,为孩子付出时更要为自己想一想,当我们付出所有让自己毫无退路的时候,孩子和我们都无法体面。
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