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“现代人的崩溃是一种很安静的崩溃,看起来特别正常,会说笑、会打闹、会社交,表面很平静,实际上,心情已经糟糕到一定程度了,但又不会骂人、不会砸东西、更不会哭,就算有那么一刻达到了所能承受的极限,也只是不说话,不是真的崩溃,就是不太想活,却又不敢去死。”
又是一个加班晚归的深夜,你打开手机自带的电筒照亮前路,穿过长长的漆黑走廊,走下很多级台阶,你总是回头看,害怕突然蹦出什么来,每当这时你都会想:如果身边有谁陪着就好了;
走出去是黑灯瞎火的夜深人静,以前的深夜,周围还会留几盏灯,至少让人不那么孤单,但是后来,连灯也不陪伴你了,留给你的只是满目的漆黑,浓浓的像一张张开的大嘴,想要把你吞噬;
你坐上车,发动引擎,听着你最喜欢的电台主播的声音,然后开车穿过一条很长很长的路,偶尔从你身边驶过一辆特别高大的货车,你也会想:他们会不会也和你一样,期待这条路一直没有终点,就这样一直往未来的方向,多好;
你把车停在地下车库,在车里坐了很久,做了很长的心理建设,再小心翼翼的下车、关上车门、左顾右盼、跑……没办法,夜晚的地下车库总是那么吓人,你一刻也不愿意多待,你只想赶紧回到人群中,那样,会让你觉得有安全感;
街上很冷,于是,你缩了缩脖子,用衣服更加裹紧自己,店铺全都打烊熄灯,没多少车辆来往,街上安静到有些可怕。你抬头望,没有星星,也没有月光,只有四周的高楼还留有些许明亮,每当这个时候,你就会想起在西藏见过的那一场星光,一抬头就像可以把它们抓牢在手掌,再一想:啊…原来,那已经是去年的事情了;
回到家躺在床上,你翻出手机,刷了刷朋友圈,又刷了刷新闻,看一眼时间,凌晨一点半,你突然很想找人说话,可是,没有谁。你想起这段时间身边很多朋友结婚,邀请你,你都没时间去现场分享幸福,你永远不是在加班就是在去加班的路上。你被朋友骂,让你以后别结婚了,你很委屈。有人问你“你那么忙,哪有时间陪家人朋友?”你低头想了想,心中苦涩。这两年因为工作,你好像弄丢了身边所有的朋友,你没时间去爱别人,也没时间去接受别人的爱,你想辞职,但是家人反对,就又忍下来了。
最近,你跟很多朋友说起你很害怕。你不知道未来会成为什么样子?会遇见什么样的人?会拥有什么样的生活?你不知道你现在弄丢的一切,会不会后悔?你对未来突然的就充满了恐惧,再不复以前那般坚定。
你后来发现,原来,有很多人和你一样在害怕,他们每天有开不完的会,有加不完的班,有写不完的报告,有做不完的工作……他们比你更晚回家,陪不了家人朋友,陪不了爱人小孩,忍受不了眼前的苟且,又追不到自己年少的梦。
你总算在深夜结束了晚上四节晚自习的课程,骑着你的小摩托回住房。朋友偶尔提起“你曾经不是想骑着你的自行车去流浪吗?”你很激动的说“我去流浪了,我的家人谁照顾?我的老婆孩子谁来养?”可是,你还记得吗?当年,你才是那个最想去远方的人。
你总算在凌晨写完了最后一份报告,很多工作,是你的不是你的都向你重重的砸过来,领导动不动就对着你破口大骂,你很多时候都想破罐破摔的放弃。曾经的你说“自己以后一定不要考稳定的工作,想自己出去闯,想去国企上班,想通过自己的努力和付出换取同等价值的东西,不想拿死工资。”可是,身边有人曾告诉你,自己选择的道路,就算是错的,也要硬撑着走完,好的坏的都要自己承担。
你总算在凌晨做完了最后一小节的编曲,手里还有好几个积压的编曲工作未完成,雇主们催得很急。回到家,爱人小孩都早已熟睡,你看了看他们的脸,觉得自己一定要坚持下去。
你23岁,弄丢了很多人,最后把最想成为的自己也弄丢了;
你25岁,在最无能为力的年纪遇见了最想照顾一生的人;
你27岁,觉得自己不配谈恋爱,没时间照顾和陪伴对方;
你32岁,觉得自己要为家人扛起生活,不能倒下。
……
后来,你们都有了同一个名字——“夜归人”。
很多人说“我根本不知道我将来想要过什么样的生活、去哪座城市、做什么样的工作,我只是知道我不想要什么,我不想要那种循规蹈矩安安分分平平淡淡的日子,不想要那个一眼就可以看到底的生活。”
你别怕,尽管义无反顾的向前冲,反正我们都还有大把的时间可以用来和生活对抗。
生活,可以颓,不能退。
愿你回家有灯所等;
愿你每天有梦可依;
愿你身边有人深爱;
愿你的梦境全是最美的风景。
所有的夜归人,加油,晚安。
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