PUA的手段不只有贬低:间歇式奖惩如何让人难以自拔?

PUA的手段不只有贬低:间歇式奖惩如何让人难以自拔?

首页冒险解谜意想不到的来访者更新时间:2024-10-19

我在浏览后台时,看到了一位粉丝的留言:

我和闺蜜认识十年了,可以说是彼此最亲密的人。只是最近感觉她总是有意无意地说一些打击我的话。比如,我在工作上因为失误被上司骂得狗血淋头。我向她诉说时,她却说,“是你太弱了呀。”我知道自己能力有问题,可是我真的很希望她能给我点安慰……哪怕是什么都不说,给我一个拥抱也好。她这样说让我很受伤。 我鼓起勇气告诉她自己的想法时,她却表示,她是因为希望最好的朋友能成长,才把最难听的话说出来,如果我感到受伤,那我真的太敏感了。 这番话让我对她真的很失望,可我们认识很多年了,她确实是个心直口快的人,大概也是真的希望我好……是不是真的我想多了?还是这段关系确实有问题?

身边不少人都有类似的经历,因为亲近的人的一些行为感到受伤,明明觉得这件事好像并不严重,那份难受的情绪却依旧挥之不去。

这种情况到底该如何破解呢?我们今天就来聊一聊这个话题。

最近我阅读的一本书恰好解释了这一现象。心理治疗师Patrick J. Carnes在《The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships》中提出:这实际上是一种不良的联结,这种不良联结的特征是——在关系中的人遭遇了背叛,但关系却仍然在维持。

看到这里你可能会好奇,文章开头的留言里,哪里涉及背叛了?

在说明这件事之前,必须为大家介绍一个书中的概念:人际关系的基本假设。

人际关系的基本假设诞生于我们生命的早期。你可以滑动下图阅读它的形成过程。

关系中的双方都会遵循“关系的基本假设”来展开行动,是这段关系中的隐形承诺——我们默认关系中的双方都应当是这样的。(备注:这种对于关系基本假设的解读,可能与推崇人人平等的规则、原则的西方文化有关,在中国本土文化中的适应性待考证。)

这也是为什么,当我们发现关系中存在不诚信,或者自己感到并不安全时,会产生负面的感受,甚至是被伤害的感觉——因为这段关系没有遵循基本假设。

关系中的背叛,指的是关系中的人违背了关系中的关键承诺。除了明确说出口的承诺外,对于隐形承诺的违背,同样会形成背叛。Carnes强调,关系中的背叛不止会体现为劈腿、欺骗、告密、背后伤害等显著的形式,许多背叛了关系中基本假设的行为十分隐秘,常被我们忽略。

相比其他的关键承诺,很多对关系中基本假设的背叛行为容易被忽视。也许正如同文首的例子那样,背叛方可能真的没有对我们抱有恶意,并且真的很在意我们,这也让我们不愿意将“背叛”这一似乎带有道德评判的词安在自己亲近的人身上。

不过,无论对于亲近的人抱有怎样的态度,都不应该妨碍我们正视Ta们的背叛行为对我们造成的伤害,并尝试改变我们关系的现状。

可能有人觉得,了解关系中是否存在背叛并不重要,只要在被伤害之后及时离开就好。

然而,Carnes在治疗中发现,在背叛关系中,受害方有时会对背叛方产生强烈的创伤性联结,这种情感联结使得ta们难以与背叛方分离。

在形成了创伤性联结的背叛关系中,往往存在着间断式奖惩循环。

关系中的一句赞赏、鼓励,或者是对方给予的支持都可以算作一种奖励,而争吵、指责,或者疏离等行为则算作是关系中的惩罚。

那么,背叛关系中的奖惩是如何影响我们的呢?

在背叛关系的间断式奖惩之中,我们很难由对方的背叛行为而意识到这段关系的危险性,因为关系中的“奖励”给了我们为对方开脱的理由。

间断式奖惩循环下,我们的情绪常因不确定性在焦虑与喜悦之间强烈起伏,而我们的认知系统往往会错误解读这种折磨人的状态,把强烈的痛苦情绪理解成了爱意

另一方面,脑科学研究发现,当奖励来得出乎意料时,多巴胺的分泌会更加旺盛——这也是为什么惊喜往往能够给我们带来更多快乐。然而,在背叛关系中,这份由“惊喜”带来的快乐却往往误导了我们。背叛方对我们意想不到的好,就像是打了一鞭子之后给我们的糖,即便我们认知上意识到,这只是一种操控我们的手段,我们的大脑依旧会认为那颗“糖”格外地甜。

不少来访者在接受Carnes的咨询时,都拒绝承认自己在关系中被背叛。Ta们会为背叛方找到很多借口来合理化背叛方的行为,尽管在关系中被对方伤害是促使Ta们前来咨询的原因。

Carnes指出,这对于大部分处在背叛关系中的受害者而言,其实是一种常见的自我保护的方式。因为承认自己被背叛意味着不得不面对愤怒与痛苦。

可是,在逐渐意识到自己身处背叛关系的过程中,面对内心的愤怒与痛苦,往往是疗愈的必经之路。

如果你怀疑自己可能身处背叛关系中,又不那么确定,可以试试一个练习觉察背叛关系的方法:把发生在自己身上的故事用第三人称的方式写下来。这可以帮助我们跳脱脑内试图压抑和否认事实的声音。

不过,要想彻底从创伤性联结中治愈,除了觉察之外还需要学会正确地应对背叛关系。

Carnes认为,治愈创伤性联结的过程中,我们首先需要一个由三个问题组成的自愈计划,通过回答这三个问题,你可以构建出自己在关系中的安全界限:

可能有人对于这个计划会产生疑问:不是说要脱离背叛关系吗,为什么这计划中丝毫没有谈到如何和对方断绝关系?

其实,脱离背叛关系的关键在于建立内心的安全界线,并以此和背叛我们的人保持心理距离。

生活中,我们可能会经历很多背叛关系,却因为现实因素的限制而很难断绝和对方的往来。并且,有时候即便与背叛方断绝了关系,也不见得能够离开关系给我们造成的伤害。这是因为,被背叛后的痛苦与创伤使我们被动停留在关系带给我们的阴影中。

而建立界限的意义,正是让我们通过重拾对于内心的掌控感,获得走出阴影的力量。

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