和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说
：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
1.在网上看到，有一个花痴女：天下帅哥千千万，一定会有一个疯了一样地爱上我，要做我的男朋友。某评论：是在疯人院的那个？还没有出来吧，再等等应该就会出来了！
2.闺蜜30好几了，一直剩着，不过也没有虚度人生，换男朋友挺勤的。最近竟然闪婚了，让人大跌眼镜，问她：你怎么回事？这货嘚瑟：那天晚上我心情不好，就约了，滴滴快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这样宠我和听话的男人，我不想再错过了！在我小的时候，家里特别贫穷，很少吃过零食。去邻居家做客，吃，了一根很奇怪的火腿肠，我才咬了一口，立马吐到垃圾桶，嘴里骂着：哪买的火腿肠啊，连猪肉都没有弄干净就拿来做了，香肠里边竟然有玉米？听到声音的小孩探出头来说：叔，叔，这是玉米肠
3.还记得我小表妹小时候，有次隔壁奶奶逗她说：“你让*妈再生一个妹妹好不好，这样你可以把你妹妹装进口袋，跟你一起上幼儿园了。”我小表妹听完后，“嘘”了一声，说：“诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收的！”
4.老丈人是富豪，前段时间爱上了一个年轻漂亮的空姐，然后就果断跟丈母娘离婚了。离婚之后，丈母娘分得了8800万的家产。从汤臣一品买了一套别墅之后，丈母娘又提了一辆保时捷卡宴。有一次，丈母娘开车带着我去外地办事，在高速公路上时，突然发现丈母娘把右脚踩在了刹车上，而把左脚踩在了油门上。我好奇地说道：妈，你脚放错位置了，你这样两腿夹着坐舒服吗？丈母娘一脸无奈地说道：这段路没有厕所，我现在想尿尿啊，只有这样坐着才能憋住！
5.老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”...
6.河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
7.在某个城市里面，一位画家正在展示他的作品。他就指着一块空白的画布说：“你看这是一头奶牛在吃草。”一个孩子就问：“那么草在哪儿呢？”画家就回答说：“已经让牛吃掉了啊。”孩子又问：“那牛在哪儿呢？”画家就说：“你觉得牛把草都吃光后还能一直待在这儿吗？都走了啊。。”
8.一天下午，二楞在家闲着无聊，约哥们一起去打篮球。中场休息的时候一个收瓶子的阿姨走了过来。那阿姨对二楞说：“小伙子，你这水瓶……”二楞：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”二楞：“……”
9.一个人在家，我就觉得非常的无聊，于是我就开始刷微博，然后我就看到有人说：如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV啊？然后就有人评论说：录像下来回家慢慢看……
10.国外的朋友送了我一只德文莱克斯猫，给我的时候猫咪才3个月大，现在随着德文莱克斯猫一天天长大，它开始向往外面的自由世界。我发现猫咪每天都偷看我开门的动作。我知道这种名贵的猫学习能力很强，怕它哪天自己跑了，于是我每次打完一套咏春拳再开门。后来猫咪觉得好难，就再也没看过我开门了！
11.在坐地铁的时候，我坐在老爷爷的旁边玩微信。老爷爷的奇怪地问：“小伙子你在玩啥？”我得意地说：“这个叫微信，是聊天泡妹的利器。”老爷爷忙问：“这么厉害，那你约到了吗？”我：“额……都玩两年了还没约到呢。”老爷爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”
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