店长，我实在不知道怎么办了，给你留个言，希望能看到吧：我觉得我处理不好生气这种情绪，有时候控制不住地发火，过后还觉得自己太激动了，应该控制一下；
而有的时候我还会生闷气，比如有人冒犯到我了，或者她做了某件事让我不舒服了，我不会及时的说出来，会让这个愤怒的情绪憋着，直到忍不了了才会说。
爆发和生闷气都是我很头疼的事情。我真的不知道当我们愤怒的时候，要如何处理这种情绪，店长救救我吧。
我一直珍藏的一本超棒的关于情绪的书，就是这本《情绪亲密》。从今天开始我会跟大家聊聊各种各样的情绪，最近收到一个关于生气的私信，那我们就从愤怒这种情绪开始吧。
在开始前，大家可以现在想一下：自己是生闷气类型的，还是直接爆炸类型的，这样在后面提到相应的类型的时候，可以多留意一下，让我们开始吧！
店长将从三个部分介绍愤怒
Part 1
其实愤怒你自己可以控制
Part 2
是什么决定了发泄愤怒还是生闷气
Part 3
正确表达愤怒的方式
文字版
其实愤怒你自己可以控制
1
我们都知道，愤怒很容易控制我们，让我们进入“愤怒的自动反应”，这时你很可能就和这位糖丸儿一样，要么爆发要么生闷气。爆发是要提醒别人，你踩到我的地盘了，赶紧出去，不然即使你受伤我也要把你赶出去；
生闷气是告诉自己，下次要远离这样的人，或者下次我怎么怎么样让Ta挑不出毛病来，这两种自动反应无疑都是我们控制情绪失败的结果。
可我为什么说我们可以控制自己的情绪呢，举个例子，大家肯定很快就理解了。
一个爸爸加班结束回家，看到已经高三的儿子在打游戏，就问：“你作业写完了吗？”儿子说：“还没有呢，打完这把我就去。”爸爸一下就生起气来，抢过儿子的手机，并且怒斥道：“现在都高三了，你一点不着急呀，成绩也没点进步，玩什么玩！赶紧写作业去！”
儿子突然被爸爸这样对待，心里特别委屈。这时候家里小猫还跑过来找儿子玩，儿子正闹心着呢，把猫一脚踢开。
到这儿，其实熟悉心理学的朋友应该知道啦，这就是著名的“踢猫效应”，是指对比自己弱的对象发泄情绪，而产生的一种连锁反应。
不过这时要是来个领导就不一样了——这爸爸说完儿子刚坐沙发上没一会儿，就接到了领导的电话，领导说：“你刚刚的方案还是不行呀，还得再改一版。”爸爸这时更加生气了，但还得好声好气的和领导说：“嗯，好的好的老板，我尽快再改一版给您。”
你看，爸爸面对儿子时，可以毫无顾忌的发泄愤怒，而面对老板时，即使有愤怒情绪爸爸依然没有表达出来。这不就是在说我们的愤怒是自己可以控制的嘛，既然我们可以控制愤怒，我希望大家可以多一些信心，面对愤怒这种情绪，我们不止有爆发和生闷气这两种方式，我们需要找到中间的某个位置，一个合适的方式，那我们一起往下探索。
是什么决定了发泄愤怒还是生闷气
2
首先我们来想想，你为什么会愤怒呢？就像这个糖丸儿说的，肯定是某个事让你不舒服了。
比如你准备了很久的演讲，下面的人不认真听的时候；比如别人不小心踩了你一脚，却连对不起都不说；还比如室友总是不打扫寝室，你实在忍不了最后自己去打扫的时候。
生活中可以让我们愤怒的小事太多了，那这些小事究竟是怎么影响我们进入了那个自动反应的陷阱呢？大家可以想想是什么原因，这个过程可以促进你对自己情绪的思考，这里我总结了三点。
第一点：你愤怒的权力够不够大
就像刚才所说到的踢猫效应，在进入自动反应之前，其实我们会超级快速地做出个评估，就是我可不可以生气，我有没有现在愤怒的权力。那个爸爸做的评估是：我可以和儿子生气，而不可以和老板生气。如果没有生气的权力，就需要去小心的衡量一下，发泄愤怒之后会得到什么后果，这个后果是不是我轻易可以承担的、或者根本不用承担。爸爸和儿子就基本是不用承担的，但是和上司就不一样了，首先根据刚才的描述，上司是没有任何问题的，即使上司有问题，比如说让员工加班、鸡蛋里挑骨头、压榨员工等等，爸爸也会去评估一下这个愤怒是否可以发泄出来，如果不能承担，那有些人就会将这个愤怒暂时放下，也就是生闷气。
不过也有一种情况例外，就是像这位糖丸说的：实在忍不了了，就会爆发出来，也不管这个结果了。这种情况其实是之前长期压抑的、一个突破了你的生理极限的后果，原因还是在前半部分，就是你很多时候觉得自己是没有权利生气的，所以一直在压抑，导致最后承受不了爆炸了。
第二点：你是否怕和别人起冲突
如果我们本身就是怕和人起冲突的性格，就是属于生闷气的类型，一想和人起冲突的场面，就已经很怕了。那这个就是生闷气的原因：你根本不敢表达自己的愤怒，你认为冲突一定是不好的，你害怕冲突，你也不相信有时候必要的冲突会让事情更有效地解决，可能因为之前没有这样解决事情的经验，或者你之前息事宁人、生闷气的方式被验证了是有效的，即使你根本没有把自己的想法表达出来，认为事情过去了，就等于解决了。
第三点：你之前这种类似情况下的需求，是否得到了尊重
比如小时候亲戚家的小孩到你家来玩，对方看上了你的一个玩具，想要带回去，可是你不想给，这个时候爸妈过来说：“咱们把玩具给Ta玩吧，家里还有呢，Ta比你小，你让着点。”
你想要玩玩具的需求被爸妈放在了照顾更小的朋友之后，如果在成长过程中有很多个这样被忽视的瞬间，那就会导致我们不会或者不敢提出自己的要求，也可能会变成讨好型人格。
因为讨好型人格也不知道怎么表达自己的需求，这个时候当你的边界被侵犯时，即使你很不舒服，表现出来的也是让别人继续在你的领地，直到对方无聊了走出去了，你才能慢慢恢复情绪。每当我想到这样的画面就特别心疼：没有得到尊重，又不敢维护自己，真的很委屈 。
正确表达愤怒的方式
3
那分析到这里，必须给大家提供几个实用的方法啦，不管是生闷气还是爆发型的人都适用的，每个方法我都邀请副店给大家做了示范，我先来介绍一下，然后让副店来演示。
一、就用语言去表达
但表达时需要注意两个很重要的原则，否则就和你没有意义地发泄情绪是一样的，得不到任何有效解决。
第一点：表达愤怒的时候，不可以羞辱指责对方，不带有侵犯的表达愤怒。
愤怒和侵犯是有区别的，愤怒也不等于暴力，你的愤怒就像是一个怒不可遏的小孩，但你是成熟的、知道它的状态是不对的，所以不会任由它胡闹，这时就是不带侵犯的愤怒。我们不会因为爆发伤了别人，也不会因压抑伤了自己。
第二点：控制好音量，不要淹没对方的声音。
之前我在我们工作室的大楼一层看见有一个女人在和前台吵架，前台她可能有这个专门的训练，从头到尾都是很平静地在跟对方沟通着各种各样的事情。但是那个事主她可能是太生气了，她全程都是用一种咆哮、吼的方式讲出来的，能感觉到她非常生气，可是旁边的人想帮她也没法儿帮。是因为你一说话她就要用自己的音量去盖过你，然后她的吼叫程度大到你听不清她在说什么。
所以这样的话其实你叫的声音越大，别人是越没有办法靠近你、越没有办法去理解你和帮助你的，所以音量一定要控制，不是你说的声音越大，别人好像就听得越清楚，反而会帮倒忙。
如果你的表达已经让对方没有没有办法说话了，那这不是表达只是宣泄。你可以在表达之前做几次深呼吸，审视一下自己想要说的话，给你自己暂停一下的时间。
副店演示部分，请看视频（12’16）
二、用文字表达
在用文字表达的过程中，你既可以将心里的愤怒吐露出去，梳理一下自己的态度、想法，也可以平复一下心情，用一种比较旁观的角度去看待这件事。有的糖丸可能会担心没什么写的，记得我第一次去参加一个内观工作坊，带领的咨询师先是给了我们每个人一沓纸，还说如果不够的话我这边还有，我心想这么多还能不够吗，结果最后真的没够。就是当你真的静下来去觉察内心的时候，笔就停不下来了，还要嘱咐大家一下，要在一个安静的不被打扰的环境去写。
副店演示部分，请看视频（13‘56）
三、空椅子技术
如果觉得公开表达愤怒，直视冲突比较难的话，这里还有一个方法，叫做空椅子技术。找一个地方，在你面前放一个空椅子，假设对面就是让你生气的人，去练习怎么和Ta说话，如何表达自己的想法。
副店演示部分，请看视频（15’36）
这个过程就是让我们有机会把想说的话说出来，当在练习中建立了一定表达自己立场的底气，我们就更容易当面表达出自己的需求。
我还听很多人说发生一件事的当时没话说，事后特别后悔，当时就应该怎么怎么说来着，其实这个事情可能也需要你去练习：模拟一下面对面的沟通，而不是在脑海中想象对话。就像你看着一页书，默念挺顺利的，但是读出声来就会有卡顿、就可能读串行。
真正的改变，一定是要从你本人身上发出的，要么写出来、说出来，要么做出来，不要去想象，想象中的东西如果没有表达或者实践出来，就还不是属于你的东西。
—— END ——
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