我一直在外地工作，花了很多年准备出国留学，等我在国外生活学习两年回来，孩子上中学了，而在相处中却经常听到他说：“爸爸，我活着没意思。你还爱我吗？你遗弃了我，现在你后悔了吧？”
是的，爸爸后悔了。在孩子幼小的时候需要爸爸的疼爱和不断的关怀，我的缺失对他造成了心灵创伤。心理医生给他的诊断是情绪障碍，所以我希望可以弥补过去，重建父子关系，并帮他修复心理上的问题。在落实过程中，发生了很多小插曲，有快乐，有冲突，让我得到很多，感受很多。是孩子在不断地鞭策我发现我的问题，感谢你，我的孩子。我要守护在你身边，陪伴你度过困境，见证我们一起的成长。
场景一：过马路
孩子上初中后，我送他上学过马路的时候，他已经不愿意被我领着了。他经常是熟练地在车丛中穿来穿去，我越是追他，他过马路越快。好几次，我都在后面大喊：“孩子，当心，有车！”
孩子被我喝得一惊，在过完马路后，就对我说：“爸爸，你为什么对我大喊？”他有些不快，还有些愤怒。
我心有余悸：“你没有看到车子多快，非常危险。”
孩子表示反对，说：“那个车要是能撞到我，我自己还看不到吗？”
没想到，自己对孩子的关心，居然不被孩子接受！我有些委屈，老爸的关心为啥适得其反？
场景二：欺负老爸的孩子
寒假领着孩子去西安玩，让他散散心。第一天去了骊山，发现凡是乘坐高铁的人都可以免费乘坐双层接送客车，在几个主要景点之间往返。第二天，我们想免费乘车去兵马俑，却被告知需要先买2张成人景区票。我就和他们理论，对方态度极差，非要我出示昨天乘坐的票才同意。我没带呀。这时孩子责怪我说：“怪你，为什么不带着昨天的票？”关键时刻，孩子胳膊肘往外拐，让我无力承受。
我非常生气：“那你为什么不在昨天提醒我要带着票！”孩子马上也生气了：“每次和你出来玩都吵架，你总是欺负我！”冤啊，明明是他欺负他老爸，我伤心了。
场景三：愤怒的“正义”
再过一天去华山，从华山下来，发现时间非常紧张，很可能就赶不上回西安的火车。孩子前一天晚上查的路线有误，我发现根本没有去车站的公交车。我们一路狂跑，总算碰到一辆出租车，赶紧上车，孩子有些不愿意，他不舍得花钱。司机张口就说：“30块不打表。”我想到车非常难打，还是同意了给。孩子那边嘴撅起来了，我知道他一直对公平非常在意，对我迁就司机的做法非常不满。坐上出租才发现路还很远，也不好走，我也就更认可30元的价码了。下了出租，一看表还有20分钟火车进站，我的心放下了。
但孩子这时对刚才的事情不干了：“你为什么给那么多钱，人家要你就给？他应该打表，不打表就不坐。”我说：“孩子，咱们赶不上火车，就回不去市里，订的旅馆就白花钱了，再说也不能住在华山这里呀。”孩子说：“我宁愿赶不上火车也不会纵容他乱要钱的做法。你应该打电话举报。”我说：“我们要赶火车，这钱就算多了点，也不重要了。这节骨眼上不是论理的时候。”孩子非常愤怒：“你在向恶势力低头，我看不上你这种做法！”我一下子觉得嗓子眼都被他堵上了，我说：“要不你自己在这里住吧，我走了”。孩子只能表示屈服。路上我们两个人都生气得不得了。
问题出在哪里场景一二三的短兵相接都有相同后续的发酵，每次孩子都是接着说：“爸爸你欺负我，你根本不爱我。我觉得活着没有意思，我死了算了。”我崩溃了，我对孩子呵护关爱，最后怎么却把和他交流引导到了死？
之后我一直在思考，为何我一心为了孩子好，孩子不但不领情，还出现痛苦绝望的情绪，这到底是哪里出了问题呢？我能意识到的是，自己和孩子的争吵确实造成孩子情绪不佳。我担心孩子，可是没法控制住和孩子之间的冲突。
我开始学习心理咨询，找到本地最好的儿童教育研究机构，经过自己的学习并不断咨询有关的儿童心理专家，了解到孩子的问题形成原因很复杂，但我的易怒肯定是一个原因。
易怒的人最常见也可能最糟的结果是破坏周围的人际关系，而且往往破坏的是最亲密的关系。很多人误以为自己的愤怒主要针对我们不喜欢的人，或离我们远的陌生人，但心理学家的研究表明：我们生气的对象往往是最熟悉的人，伴侣、孩子和朋友。
愤怒可以说是人类攻击性最强烈的情绪，当我们发现自己的弱处已经暴露得体无完肤，只能靠暴怒才感觉到自己能控制局面，这时候，比自己弱小的人就成了泄怒的对象，甚至对他又骂又打，同时我们给自己很多开脱，强调是因为爱对方才这么做。
当我们不承认对方的合理之处，仅靠自己一方的理去指责孩子的所谓错误后，孩子会本能地保护自己，抑郁、易激惹随之产生。作为孩子的父亲都没有从内心中去发现自己的问题，如何让孩子发现他自己的问题？以前孩子小，不敢和我对抗，现在进入青春期，长大了，开始反抗。而不善于表达的他，最擅长的就是闹情绪，情绪表达出现障碍不但自己难受，长此以往，人格发展会扭曲。
孩子严重的情绪问题给我上了一课。
不敢再愤怒的我美国心理大师阿尔伯·特埃利斯发现当人们生气时，通常不会为他们的感受负责，而且人们对事件的评价造成了后续的情绪。我经常这样说：“是他让我生气的”、“她凭什么让我生气”，这些话表明我的情绪是不受我控制的，因外界的影响而起伏不定，我把自己当成一个无辜者，所以可以非常“正义”地向他人发怒。我需要承认是我自己易怒，而不是孩子让我发怒。通过练习合理情绪疗法，对于我和孩子之间常见的冲突场景，我发现了积极的不同的评价，而且欣喜地发现了孩子和我之间的爱。
对于场景一：我总冲着孩子喊叫，怕孩子出现危险，让孩子一直感觉世界非常不安全。在我强化了马路上的危险性后，加重了孩子的不安。其实给孩子看看交通安全的宣传片，参与类似的安全教育活动就可以了。在马路上，把孩子当成个失能的婴儿，对他大喊大叫效果当然是适得其反的。我需要给他独立性。
对于场景二：我反思了自己刚结婚时，过度考虑自己事业的发展，长期在外地工作，还留学很久，并没有给孩子在成长期足够的陪伴，孩子怨恨我是自然的。孩子成长不利，适应社会困难，自然会把原因归结到一个无力的爸爸身上。孩子对我要求高，期待我是个优秀的爸爸，才会对我有不满。孩子在批评我的时候，我要发现并承认自己的问题。我需要做的是，亡羊补牢，放下过度的事业心，多花时间陪伴孩子，让孩子感受到我对他的爱。
对于场景三：孩子过度简单化理解社会，是和他不善于交际有关的，而我不也是个见人直躲、不善言辞的书呆子吗？这些年给他创造了多少和同龄人相处的机会呢？一句工作忙，就把孩子丢在家里。一碰到问题就简单粗暴对孩子发火，我给孩子多少在人际角度灵活性的方法呢？我和孩子怄气发火，我的情绪哪里显得健康呢？错误的情绪示范，加重了孩子的不良感受，孩子能不出现情绪障碍吗？
在了解到自己的问题后，我能做的就是坚决改变自己易怒的情绪，给孩子做个有效的榜样，让他知道一个人的情绪障碍是可以恢复的。从贝克的认知疗法、埃利斯理性情绪疗法、内观性的心理动力疗法，以及最新的接受和实现疗法、辩证行为疗法，到呼吸放松和冥想，在融会贯通后，我发现自己不再轻易发怒了，不会怪罪别人惹我生气。经过一段时间的心理治疗，加上我们之间的互动变得积极顺畅，他的情绪也有了大幅好转，不再那么容易掉进坏情绪中。他变的开心很多，愿意参加集体活动，愿意接触人了。孩子情况的改善，让我欣喜，更重要的是，我发现为人父母是需要学习的，我也在给孩子当爸爸的过程中走向了成熟。而且我和孩子的感情更深了，我们更多地感受到了彼此的爱。
