孩子放不下手机怎么办?顶级父母都懂“借力用力”,而你呢?

孩子放不下手机怎么办?顶级父母都懂“借力用力”,而你呢?

首页模拟经营火柴人小保姆更新时间:2024-04-29

作者 | 乔芳芳 幸福双翼学员

坐标 | 广东深圳

我是一个13岁男孔雀的妈妈,儿子同其他孩子一样,爱好游戏。

在可控范围内,孩子现在也有意识地遵守规则,用游戏适度地放松,与小伙伴一起联机团练,享受这个年龄孩子该有的乐趣。

我以前是一个看到孩子动手机就上头,就皱眉,就能把脸掉到地上的妈妈.

孩子在我的“高压”下,有机会玩手机的话,能耍赖就耍赖,耍不了赖就发脾气,还曾有过在被窝里偷偷玩手机三天,不幸被我识破的故事,后面慢慢告诉大家。

小战不停,大战不断

现在电子产品充斥在我们的生活,它给我们带来了生活的便利迅捷,也提供我们了解世界的一扇窗户,现在真的是一部手机在手,就可以解决吃穿用度的所有问题了。

手机带给我们便利,当然也带来了手机不离身的状况,孩子们也会在这个电子世界,寻找到自己的快乐,比如游戏、社交、短视频观看等等。

对年龄小的孩子,手机就有了“电子保姆”这个说法,对于青春期的孩子,就是游戏上瘾,不能自拔,沉湎于此,造成了家庭人际关系的隔阂与矛盾。

我自己对手机的依赖性还好,对电子产品的使用频率不算高,所以在孩子小学阶段的前三年,他基本上没有接触过手机。

到小学阶段后三年,孩子大了,学校同学有了游戏的交流,加上队友的加持,孩子手机问题也不可避免地渗入到我们家。

队友教会了儿子玩游戏——植物大战僵尸,爷俩玩得不亦乐乎。不过都在控制范围内,因为儿子只能拿队友的手机玩。

等孩子再大一点,植物大战僵尸的难度已经不能满足他的需求,小伙伴们的共享让他知道了更多的游戏:王者荣耀,猫和老鼠,元气,电脑上的各种游戏火柴人等等,太多太多不记得了。

我们对孩子使用电脑也有严格控制,所以他没有太多机会接触电脑上的游戏,但是孩子对游戏的热情小火苗,在五、六年级慢慢大起来。

比如我们外出旅行等餐的时候,孩子就会提出,要玩一会儿手机游戏,我通常都会拒绝。因为孩子也喜欢阅读,通常我会提醒他带书,或者我带书,如果这个对手机的需求被拒绝了,孩子会看书代替。

直到六年级的时候,疫情的到来,孩子被封闭在家里,网课上得郁闷,电脑游戏不能24小时盯着监督了。

虽然立好了规矩,让孩子遵守,但因为当时疫情严重,下楼溜达的条件都不能满足,孩子被这种不自由的生活弄得脾气很大。

当时我也没有参加学习,每天跟孩子在家小战不停,大战不断。

有一次,孩子提出要和好朋友视频聊天,聊天后,他的情绪缓解了很多,于是我们达成共识,允许每天让他们聊天20分钟。孩子们聊的主要也是游戏内容,听他们的聊天语言,我都觉得像火星语。

疫情差不多结束,我能明显感觉到儿子对游戏的关注度上升了一个台阶。

儿子提出要玩游戏,这个趋势已经不是拒绝能够压制住了。最后我们达成共识,每周五晚上45分钟的游戏时间,必须准时,如果有拖欠时间,下个星期就不能玩了。

那个时候,45分钟的约定,孩子是否完美遵守,不太记得了,只记得周五晚上游戏时间的规定,一直延续到了六年级暑假。

这期间有一件事情,让我更加注重游戏对孩子的干扰了。

我也玩过一阵子游戏,有一天我打了满分,从此就没有兴趣了,再也不玩了,我以为儿子也能这样,可是我高估他了。

当时有英语作业,孩子也要用手机,我就把我那台退休的手机给他,但密码都是我控制的,所以基本上使用时间正常。

有一次,儿子无意中看到我输入密码,主动提出让自己试试能否管住自己。当时我也想着试试看吧,结果不试不知道,一试吓一跳。

连续三天晚上,他睡觉都很准时,我觉得有点不对,具体哪里不对,说不出来。

早上起来,看到孩子的眼睛里有血丝,我还说怎么回事呢,眼睛有血丝,是角膜炎犯了吗?

孩子说没有,只是早上起来揉了眼睛。

我让他眼睛有哪里不舒服就说出来,孩子也点头答应了。其实就是他晚上打了很久的游戏,起床起不来。

第三天晚上,我无意中进入儿子卧室,被窝里一阵慌乱,被窝里的微光也没有了,一切真相大白。

我打开灯,什么也没说,儿子把手机交上来,我只说了一句:这就是你让我相信你的事情吗?

现在想来,孩子心里可能是很内疚的,欲罢不能的游戏,妈妈的信任,纠结的情绪在孩子心里,我没有关注,只是冷冷地扔下这句话就走了。

到了周末,孩子提出想玩游戏,我说你已经提前支取了,至少这个星期周末不能玩了。

孩子很委屈地噘着嘴,没有多说什么,但是眼圈已经红了。

那个时候,他跟小伙伴联机游戏的机会几乎没有,可能对他的影响不大,所以事情就过去了。

但是,我意识到了,手机是不能交给他的。

手机居然变成了学习动力

孩子到了初一,年龄增长,心理需求增长,他提出游戏时间可否增加周五,周六,周天三天,每次45分钟。

当时我还算比较开明,三天不行,两天。

孩子说,那每天1个小时。

考虑到孩子刚上初一,我感觉他的情绪状态都需要适应,就答应了,但是还是要求他准时。

这个状态持续到新一轮的网课,孩子们相约打游戏成风了,游戏在他生活中的比重也大起来。

趁着网课用电脑的时间玩游戏那是不用说的,还好当时学校选择了一款可以随时监控的软件,上网课还能保障,但是下了课,就无法无天了。

进入青春期后,儿子的脾气性格都因我以前育儿挖的坑,滞后展现了。

我为此接触到幸福双翼,进入焦虑妈妈变形计,看到很多孩子跟手机的故事,体会到那些妈妈们跟我一样的焦虑,忍受着痛苦。

听着那些化蝶后的孩子故事,也给了我希望,我也急切地想找到解决事情的一把钥匙。

不过,庆幸孩子养成了阅读的习惯,分散孩子对手机的注意力,比如外出坐地铁,孩子提出要玩游戏,我一再拒绝的话,他就会拿出来书阅读。

有一次,坐地铁的时候,我把座位让给一对老夫妻中的先生,妻子已经有位置,坐在儿子旁边。

当时两位和蔼的老人看到儿子在看书,竖起了大拇指,对儿子说:“这孩子能这么静心读书,很难得,你看看车厢里,拿书的能有几个人。”

放眼望去,真的是,满车厢都是低头族,或者闭目养神的人,拿书的好像就他一个人。

儿子被老两口夸一下,有点不好意思了,更加认真地读书。以后外出坐地铁,他都会带上书去看,很感谢那对老人家给到孩子的认可,我也经常以此来肯定鼓励他。

但是,孩子对游戏的喜爱没有因此打住,对手机的要求不断增加。

初一暑假的时候,又有疫情,儿子提出每天玩半小时游戏,我也满足了要求。

但是这时候,规矩经常被他打破,耍赖皮,我也刚接触幸福双翼没多久,经常被他气得像青蛙一样腮帮子鼓鼓,孩子也是发脾气。

我给他玩了,还没有得到他的认可,真是两败俱伤。现在想来,还是有很多不舒服的画面。

没多久,有机会听到了浩明营长的专题讲座,关于手机游戏的,让我豁然开朗了,原来玩游戏还有这么多隐含因素在里面。

随着家学学习的一步步深入开展,聚焦自己,意识到自己育儿路上的深坑,浅坑,连环坑,这些坑不填平,亲子关系不提升,孩子的问题会越来越严重。

当时我被吓住了,虽说跟儿子的亲子关系还算可以,但在面对游戏的时候,就能感觉到,平时自认为还不错的亲子关系,似乎不值得一提了,感觉要和游戏开始抢夺儿子的保卫战了。

在家学中学习,我明白,情绪稳定的家长会给孩子带去更多的安全感。于是我开始践行,反思,肯定,接纳。

因为孩子初一课程比小学紧张不少,孩子对游戏的关注度不得不被压住了一些,但是我能明显感觉到,这种压抑不正常。

有时候,孩子做作业中间,他就很烦躁,会提出来玩10分钟,或者20分钟,或者刚一开始写作业的时候,就提出玩10分钟,让自己兴奋起来,让自己更加有能量写作业。

刚开始我也是被这个冠冕堂皇的理由迷惑了,其实打游戏很费神的,游戏时真的很兴奋,但是游戏结束后,作业时间稍微长一点,精力就跟不上了,再遇到有难度的作业,就要情绪崩溃。

就这样的形成了恶性循环,但我当时基本上能稳住自己的情绪,不知不觉孩子焦虑的情况已经开始减少了。

经过了很多次恶性循环后,我提醒儿子,说:“我们是否可以调整一下时间,我知道你想放松,上学辛苦,但是,你看看你,玩游戏之后,身心是否放松了呢?”

孩子自己体验过沉迷手机的后果,而且他还是个在学业上对自己有要求的孩子,必须做出取舍,但他每次都说:“妈妈,如果做完作业,时间还早,我能玩吗?”

“当然可以玩了,我也希望你学习,休息都能进行。”我马上回答他。

孩子也随着我的肯定,认可情绪也慢慢稳定下来,把注意力放到学业上,减少了在学习前玩手机的习惯。

但是周末的时间,我都保证给孩子让他联机游戏,让他与伙伴有交流,有一个放松的机会给他,让他在游戏中,达成一些在现实生活中无法达成的满足。

当然我也更加努力学习提升自己,恢复孩子的自信心,邀请他一起运动,学习前打打羽毛球、乒乓球,增加多巴胺,为学习提供动力,孩子也很配合。

游戏也可以是亲子交流工具

孩子感受到我的改变,不再唠叨他游戏的时间,监督他,不再一分一秒也要跟他计较,灵活使用规则,但是坚持底线不动摇。

孩子自己也有了遵守规则的意识,慢慢地,孩子也愿意与我分享他的游戏成果,给我讲述他的游戏伙伴。

我发觉自己不再是那个看到孩子动手机就上火,玩游戏就不开心的妈妈了,虽然我还是没有办法让自己投入游戏,和他一起玩,但是我可以坐在他旁边,看他玩。

孩子说,希望我坐在旁边,也可以提醒他不再拖延,那么很好,你有意愿我配合。

游戏提分了,孩子开心得像朵花一样,滔滔不绝地分享,如果被队友拖累了,或者输了,就会很发脾气,发牢*,有时候会说脏话。

我会静静陪在他旁边,不吭声。

手机回到我手上,我会问他:“玩游戏是为了什么?是为了花时间生气不?学说脏话吗?如果游戏带给你的是这些,那么就算了,删除游戏吧,不能给我儿子带来快乐的东西,我不接受。”

儿子明白我的意思,赶紧说:“知道了,知道了,妈妈,我就是想发泄一下,不说脏话了。”

以后是很少听到儿子说脏话,这样他游戏的小环境比较干净了,如果队友说脏话,他都会劝说别人的。

儿子投入游戏的那份专注度,真的是让我越来越欣赏了,那个热闹劲给安静的家里增添了很多的热闹和欢乐。

我在旁边听着大嗓门的儿子淡定安排队友操作,勇于去现身解救同伴的勇敢,冒着危险去移除炸弹的解说,感觉孩子像个战场上的指挥员一样的帅气。

我被他的游戏的氛围感染了,感觉他那气势,不亚于一个游戏主播。

孩子游戏的情绪,环境,渐渐被疏通,有时候爸爸也会被儿子叫上玩一阵子,联络稍有生疏的父子关系。

我也很乐于父子俩这个沟通方式,爸爸在游戏中被儿子嫌弃,讽刺挖苦打击,爸爸也只是嘿嘿嘿地笑着。

我打着圆场,给儿子一个口头报复爸爸的机会,有时候孩子也会意识到自己过分了,向爸爸赔礼道歉,沟通就这么建立了。

游戏可以联络父子情感,是个很好的交流工具。

为了换取游戏时间,去跳绳减肥,为了能尽快升级到赛季的级别,抓紧时间完成作业,晚上回家早点完成学习,打几局赛季挣分,孩子也为他的小目标而努力,也能很好控制时间。

按照约定完成,大家都彼此开心地享受着自己想要的东西。

渐渐地,我觉得手机不是洪水猛兽,堵不如疏,开放接纳这个无可避免的事情,也让孩子学习管理时间,制定计划,何乐而不为呢?

昨晚孩子作业完成的有点晚了,他自己也没有主动去提玩游戏的事情,孩子自己分得清楚轻重缓急,只是有时候和我们家长的观点不同而已。

求同存异,与差异共存吧!好好爱我们的孩子,像蒙迪训马那样,好的教育,是爱和规则并存,坚持陪伴,一定会看到我们的千里马奔驰的那一刻。

当她不再把手机视为“洪水猛兽”,和青春期儿子的“手机大战”也落下帷幕。家长情绪稳定,孩子有足够的安全感,把注意力放回到学业上,自然而然就会减少对手机的依赖。

读完今天的文章,你有什么感受?在给孩子制定规则的时候,你有没有做到“亲情第一”呢?留言告诉我们吧!

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