1、一熊孩子问收破烂的：收破烂的，你什么都收吗？收破烂的大爷说：啥都收。熊孩子问道收狗屎吗？大爷说；哦，收狗屎。熊孩子又问多少钱一斤？大爷说：一块钱一斤，你拿去吧。熊孩子拿来狗屎卖给大爷，大爷说，不够一斤，你攒够了在卖吧。
2、去医院做体检，人特别多。我拉住一位医生，小声地问：医生，可不可以走一下后门？医生：可以，跟我来。我屁颠屁颠地跟着医生去了。走不多远，医生指了指一扇小门，示意我走过去。我走过那扇门，到了操场上尼玛，被耍了，刚才那位医生哪去了？
3、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！同事：有，我儿子！我。。。
4、以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车：首先不太建议SUV，太大，倒车入库难；然后是中大型家轿，太长，侧方位停车难，车身太大太长停车及转弯不够灵活，车距不好把握，盲区也较大。综上所述，女人一般比较适合自行车和电动车，灵活又方便！
5、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：你还能把自己的名字记错啊！同学急中生智地说：我爸妈。。。离婚了。。。老师沉默了。。。就没再过问。
6、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！
7、一个健身教练递了张名片给我，我顺嘴一字不差的练了出来：张亚东，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
8、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下.老板走过来安慰我，你对着我们家菜单哭什么呢？
9、买家：掌柜好,你家有胖子吗?卖家：我家LG一百七十斤,算是胖子吧汗买家：哦,我打错了,是盘子卖家：昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖。
10、大学毕业开始找工作，上个月开始在公司工作，刚到公司就看到有人在扫地，心想着第一天上班要勤快点，给人点好印象，脏活累活要抢着点干。过了一会，只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:你你你，说你呢，偷什么懒呢，快过来搬砖。
