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- 一
今天这一篇的主题贡献，还要感谢向“将军知道“栏目提问过的读者，几乎在每一条犹豫要不要分手或者舍不得分手的提问里，我都会看到女生这样描述——“他对我很好”。
“他对我很好”也高频地用来解释女生当初为什么跟那个人谈了恋爱、结了婚。
逻辑是通的，对你好的人，就想跟他在一起，也舍不得跟他分开，没毛病。但是“对你好”只是在一起的前提之一罢了，它甚至是最基础的前提，并不值得单独列举出来强调它的存在啊。
这就相当于表述“因为我在上小学，所以我是小学生”，无需重复表达，小学生的身份已经包含了“在上小学”这个前提，你们恋爱结婚在一起也已经包含了“他对你好”的前提，难不成你谈恋爱专门找对你不好、虐待你的人在一起吗？
那为什么这么多女生要特意去凸显和不断自我强化“他对我好”呢？因为在她们看来，“他对我很好”并不是关系的前提，而是关系中的一种恩赐、一种福报，而这种“恩赐”和“福报”，自己配不上。
她们得了“被爱不耐症”。
当别人对自己好、关怀自己、爱自己的时候，她们一面会觉得特别感激、感动、受宠若惊，另一面也会自我怀疑、自我审视“我配吗”、“他为什么对我这么好啊”，有的人还会因此焦虑不安“我要怎么还，怎么回报”。
这并不是坦然被爱的状态。
接受爱也是一种能力，它不只包含感动、感激对方、欣赏对方的意识，还包含一种确信——我是值得被爱的，一种深刻的体验——我被爱着，我很快乐很幸福，一种真诚和接纳的心态——我享受爱，也会把被爱转化成爱人的能力。
- 二
我把它叫做“受爱力”，并且发现很多人不具备“受爱力”，除了只因为“他对我好”而在一起，或者舍不得分手之外，还表现在关系的不同层次中。
无论是在爱情还是友情中，对方为你做了一些事情，你会觉得没有必要，给别人添麻烦了，会感到不自在；
对方送了你礼物，你的第一反应是“我是不是要马上回赠”；
对方夸奖你、赞美你，你会很不好意思，甚至羞愧，觉得对方并不了解真实的你，他看到的你的好，只是他的滤镜而已。
总之，“受爱力”匮乏是不能真正接纳和享受自己在被爱着，他们诚惶诚恐地承受，急于回报，害怕“亏欠”。
在关系的处理上，他们会表现出“被爱不耐”。
“不耐”有两极化的反应，一种是因为别人对自己好，就会掏心掏肺倾囊付出，感激涕零，为此做出恋爱、结婚的决定；另一种是躲避、后退、收缩，怕无法回报，因此拒绝对方，不再跟对方继续接触，或者不敢真实地做自己，怕被对方“揭穿”真面目。
前几天520，一个女生朋友收到了追求者送的一束花，她没有多开心，反而很焦虑，她问“我是不是也得找个由头回送他个礼物，这花我收的不安心”。
跟她探讨为什么不安心？她说是因为现在还没确定自己的心意，还需要时间互相了解，现在收了花，如果以后没跟他在一起，对方会不会觉得吃亏了，觉得我在养鱼、故意占便宜？
我只反问了一句，“他现在追求你，如果什么也不表示，不关心你、不约你见面、节日也没送你花，他又怎么让你感觉到他喜欢你呢？他又怎么去推进关系呢？靠脑电波恋爱吗？”
虽然我的反问有点刻薄，但其实我特别理解这种心态，并不是所有人都有“受爱力”，接受爱并不是一种天赋和本能，它跟后天养成有关。
- 三
如果从小生活在一个缺失爱的环境中，或者得到爱的方式是需要先满足一系列苛刻的条件，那么确实会缺乏一种被爱的经验，也没有太多机会去练习接受爱和享受爱。
有句流传甚广的话，“女孩要富养”，这种“富”不只是物质财富，也是爱得富足。如果从小就没有见识过体验过富足的爱，那长大后的确很容易缺失“受爱力”，就像有人说“心里很苦的人，给一点甜都觉得很满足”。
那些没被好好爱过的人，对他好一点，他都愿意为你付出全世界。
追溯“受爱力”缺失的原委，并不是为了声讨父母和原生家庭，或者继续为此找借口不改变，而是去澄清，“没有被好好爱过”和“不值得被好好爱”是不同的两件事。
往往就是因为混淆了这两个概念，才导致很多女生容易被“他对我好”所迷惑，觉得自己不值得被爱，所以当有一个人对自己好、爱自己，就觉得太难得了，太稀缺了，一定要抓住他。
因为太过在意被爱的体验，而忽略了其他重要的考量，对方是不是个好人、你是不是真的喜欢他、你们是不是真的合适，所以才有了那些令人唏嘘的故事，明明对方不是良人，却还是因为“他对我好”而不肯割舍掉有毒的关系。
要确信自己值得被爱，并不是容易而立竿见影的功课，它是漫长的，需要我们不断去发现和练习。
发现我们成长过程中被爱的经历，爱并不一定只能来源于父母，朋友、同学、老师，甚至是陌生人给的关怀，都是爱；去练习体会那些被爱时刻的感动、快乐、幸福，以及由此生发出的对他人的欣赏和感激。
而除此之外，我们还可以换个视角和思路啊，如果过去没得到过富足的爱，而现在有被爱的机会了，这或许就是世界给你的补偿啊，你值得。
就算你感激想要回报，用对等的方式去付出爱就可以了，不必超额回馈，更不必搭上自己的全部人生，你不欠谁的。
最后还是想毒舌一句，我看到的很多“他对我很好”都像个笑话，好在哪啊？只是自以为是的好罢了。
还是先好好分辨什么是“对我好”吧，给你买杯奶茶送束花，但是出轨了，这叫好吗？给你洗衣做饭，但是家暴你，这叫好吗？每天甜言蜜语，但是不赚钱欠赌债要你养，这叫好吗？
这不叫“受爱”，这叫“受害”。
下一篇继续，等我。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
