人的一生中有两个家。
一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。
另一个是我们长大结婚以后，新建立的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
「原生家庭」的议题在最近几年变得越来越热门，逐渐成为一种社会大众回溯童年、寻求共鸣、自我疏解的工具。
很多人在得知这个概念后，如获至宝，将成年后面临的所有痛苦遭遇、性格能力、感情模式等，都归咎于父母和家庭环境，仿佛原生家庭是一个无法摆脱的梦魇。
粉丝留言：
小时候
我想快点长大，保护遭受家暴的妈妈；
我想自己生活，离开天天吵架的爸妈；
我想换对父母，不要打骂孩子的爸爸；
我想依靠自己，那样就不用讨好爸妈。
而现在
我能够保护妈妈，却不能成为一个好爸爸；
我可以独自生活，却始终无法接受另一个TA；
我努力调整情绪，却还让孩子遭受同样的责骂；
我过得小心翼翼，却仍怕活成别人眼中的笑话。
荣格说：“一个人毕其一生的努力就是在整合他童年时代起就已形成的性格。”
“童年在人格形成中的重要性”从未被否认过，连弗洛伊德也认为大多数心理疾病患者，究其病因往往都可追溯到童年时期。
我们似乎可以理所当然地认为，那些“毁掉”了你童年的原生家庭父母，就是毁掉你人生的人。
你有没有想过，“毁掉”你童年的父母，他们的童年是否也被人“毁掉”了呢？
一向以硬汉示人的姜文导演，在谈及自己与母亲的关系时却说：
“我人生最大的失败，就是处理不好和母亲的关系”。
童年的记忆，仿佛被永远刻在自己的人生里。
就像董卿在多年以后谈及父亲对自己的影响那样：
“不管什么事，我要做的比别人好很多很多，我才觉得踏实”。
在回忆父亲的教育方式时，董卿曾使用了这样的描述：
“很难想象一个知识分子可以对自己的独生女儿这样苛刻。”
“他不让我照镜子，不让妈妈给我买新衣服，不能有任何的文体活动。”
“父亲有一句名言：
‘马铃薯再打扮也是土豆’，你有时间照镜子还不如多看书。”
即便已经被称为“国民女神”的董卿，至今仍会时不时产生自卑情绪，仿佛童年那个怯懦的孩子从未离开过自己。
不知道有原生家庭的问题，只是觉得痛苦，见不到家人的时候想念，见到家人的时候，过不了多长时间又开始冲突，无法和睦相处。
也有的家庭是只能做浅层次的沟通，大家相敬如“冰”，不能谈及深层次的内容。有的人会选择逃离，即使离开家人以后，仍然会遇到与家人相似的“朋友”，重复熟悉的痛苦。
很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。
在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。
我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。
我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。
有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。
你仍然被他们影响着。
一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。
亲子中断是一种很严重的心理创伤。
一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。
但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。
• 一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；
• 另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。
无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。
如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。
事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都不会成功。
生活中，你是否常常陷入情绪的泥沼：
别人无心的一句话，自己就会反复内耗，一整天不开心；
某件事稍微有一点不顺心，就会变得异常焦虑、暴躁，始终静不下心来；
明明自己很优秀，很多事情做得很好，可总觉得耳畔有个声音不停地干扰，不断否定自己……
心里似乎有个东西在左右拉扯，让自己一遍又一遍地陷入自我怀疑、自我攻击。
其实这是我们的内在小孩，不停地从中作梗，搅乱了我们的心绪。
很多人的消极自我实际来自童年，我们称这种消极自我为有创伤的内在小孩。
大家还记得初为父母，看着躺在床上的小婴儿时，心中是否会有一个好奇：
眼前的小婴儿是怎么去感知这个世界的呢？
是如何感受到爱的呢？
不同的依恋关系是怎么发生的呢？
首先，我们要看见在孩子的成长过程中，有另个重要对象，其一是照顾对象，主要是负责孩子的吃喝拉撒睡，身体干净；
其二是依恋对象，即形成强烈的情感关系的这个人，通常是妈妈。
这两者的关系与区别就在于依恋者可以是照顾者，照顾者不一定是依恋者。
在形成依恋关系的过程中，需要让孩子感受到爱。
在婴儿期，我们会看到孩子常常是通过嘴来获得信息，用嘴与世界沟通，而口里有东西就是给孩子提供一个重要信息：妈妈的爱还在。
让孩子体验母亲在与不在的感受，常常是通过以下三个功能来呈现的：照顾（喂孩子饭、陪孩子睡）、稳定地出现（面对面、看得到、听得、到摸得到）、接纳（对孩子的状态、对自己的状态以及自己对孩子的感受）。
那么当孩子体验到妈妈的爱不在时，就进入了另一个很重要的议题——分离。
张国荣的原生家庭冷酷无情，让他过早患上了忧郁症；
张爱玲的童年充满悲伤不幸，导致她后来一生颠沛流离，最终客死他乡。
书里提到：
一个人一生困扰的问题来源于早年创伤留下的阴影，他总是带着一个创伤的内在孩子在生活，如果内在孩子得不到疗愈，他自我的一部分会永远卡在那个地方，陷入重复怪圈。
不被满足的内在小孩，会在我们长大后，变成我们的人生短板，阻碍了我们成长。
我们终其一生，都在治愈自己的童年。
给我们造成伤害的父母，他们心里或许也有一个被伤的内在孩子。
在养育过程中，无意间将自己的伤痛，转化到子女身上。
抱怨他们无济于事，我们只有接受现实，自我疗愈，才能阻断创伤的代际传递。
网络上曾流行一句话：“一个家族真正的英雄，并不是指挥别人应该做什么，而是将原生家庭重复的有毒认知、信念、习惯等，及时止损，让不断循环的轮子停下来。”
原生家庭疗愈的重要性，也只是链接心，链接爱，认知全部的自己，只是一个跳板，用完就放下，并非大腿，抱着不放，磨擦不完。
原生家庭的疗愈也并不是把自己的不如意归罪甩锅给原生家庭，而是去看见自己传承了什么能量与思维模式，去看见它，承认它，拥抱它，解锁它，获得力量与智慧，回归自己、回归生活。
原生家庭疗愈是释放潜在愈合能量的过程。
它引导我们在自我探索中找到内在平衡，解放潜在的积极能量。
正是这种愈合的力量，让我们能够勇敢面对过去，坚定前行。
在这个旅程中，我们不是孤身一人。
让我们彼此成为成长道路上的伙伴。
一同发现内在的力量。
家庭对孩子的影响是深远的。
作为孩子：
我们要找到家庭给我们的影响，
尽量消除不好的影响，
活出自己的天赋和生命精彩；
作为父母：
我们要注意避免给孩子不良影响，
不要将创伤一代代的复制下去。
心理学家布莱恩·利托的一段话：每个人都至少有3个自我。
一个是由基因决定的，一个是在环境与文化影响下的，
还有一个，是由我们自己所追求的「人生目标」与「价值」所定义的，
而最后这一个，才是最重要的、完全属于自己的自我。
我们不停地回溯过去，探索原生家庭，其实只是为了理解“我是怎么成为现在的样子的。”
而此刻以及未来的时间，“我该怎样活”——这完全取决于你自己。
作者简介：柏林
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。
