钱钟书在《围城》中说过，“婚姻就像一座围城，外城外的人想进去，城里的人想出来。”
的确对于感情，单身的人向往终成眷属的幸福，而真的进入婚姻生活后，又会因为种种原因想逃跑。
很多即便因爱走到一起的夫妻，面对鸡零狗碎的日子，也渐渐磨平了当初的激情和耐心，因此想逃离这样的生活的念头愈演愈烈，觉得自己遇人不淑，认为自己选择错了伴侣。
太多相爱的人，处着处着感觉就淡了，走着走着关系就散了。
爱情是婚姻的坟墓，究竟是必然？还是我们人为造成的不幸？
如果有一天，你明明选择了自己心仪的人，却最终厌恶了身边的人该怎么办？不妨先静下心来想想这4个问题再做决定。
一、你是否真的了解婚姻的本质，你认为婚姻关系的本真又究竟是什么？
走入婚姻殿堂，其实意味的并不是浪漫，煽情伟大爱情的升华，而是一段感情彼此关系的确立和一段新角色关系，正式的开始。
太多人把爱定义为幸福的终点站，觉得跑到了终点，该享受的是温情幸福的港湾。
但真正的婚姻是没有那么唯美动人，充斥的就是柴米油盐和一地鸡毛的琐碎，会因为牙膏怎么挤，马桶盖怎么放，持续争执，更会因为孩子的教育和生活上决定的分歧而争吵不断。
婚姻的本质，并不是享受美好，而是承担。如果说家庭是两个人合伙开公司，那么夫妻两个人就是白手起家的创业者，真正的创业等待我们的不是名利双收，而是数不尽的考验和磨炼。
两个不同的人怀着相同的目标，同舟共济，一同携手，去应对那看似漫长又短暂的人生旅程。
婚姻中的夫妻是一双筷子，单支无法夹起食物，一双则可以保证基本温饱和常态日子的运转。
太多走入婚姻后期觉得痛苦不堪，认为对方变了，觉得自己最终选择的爱人货不对板，充满着痛苦，埋怨。究其根本可能不完全源于对方，而是从一开始对婚姻的本质有所误解。
不论是选择自己爱的人或者是爱自己的，都觉这样的选择可以让自己获得更多的幸福与疼爱，但真正的婚姻，是需要一个可以与自己联手的伙伴，一起迎接生活的风雨和苦难。对方有这个能力，有这个意识，而且彼此可以配合才能够成功。
对方有这个能力，有这个意识，而且彼此可以配合才能够成功。
婚姻的本质是共同承担，而不是以一个人的责任。爱从来不该，也不能是一个人的喜怒哀乐，而是两个人的相濡以沫的分享和分担。
当你开始嫌弃了对方时，记得去找找原因，究竟是不是自己从一开始就没有了解到婚姻的本质，究竟是对方做得真不好，还是自己期待太高。
二，反思自己的价值，你对这个婚姻有付出吗？
《我是真的爱你》中的尤雅，看似是一个乐观积极热情的全职妈妈，也常常自鸣得意说自己心态好，但实情不过是因为她运气好，得到了朋友，老公和身边人无微不至孩子一般的照料。
但当我们嫌弃了自己的爱人，是不是因为对方缺失他（她）该有的价值呢？还是明明自己价值普通，又自以为是觉得心态好，和找什么人没有关系，从而因为对方的情绪，心情和变化而变得厌恶和受不了？
男人也，好女人也罢，在婚姻关系里不能不具备自己的价值作用，那么最终都会被嫌弃甚至遭遇背叛的可能。
所以当你嫌弃了对方，首先想想到底是自己处于哪一角色，并且该不断增长自己的实质价值，而不是把爱人当爹（妈）作为自己终身的依靠。
付出太多，或付出太少，都难以维系关系的长久，努力力提升自己，提供给家庭的价值，又或者是引导对方做出改变，才可以让关系持续发展得更好。
三，在重复模式下的状态会有关系，容易让人失去激情
比起爱或者是责任，在婚姻关系里，当两个人失去了新鲜感，再加上重复性的矛盾，就可能真的因为没有感觉而走向分手。
生活可能就是一个模式化的板块，每天吃饭、睡觉、上班、回到家、有时重复性差不多的菜谱，做着差不多重复的相似的事情。
再喜欢吃的东西，天天吃会腻，再喜欢的人，重复性恒定不变的生活模式，也会厌倦。
真正婚姻长久幸福的秘诀并不难，其实就是在一段婚姻关系中，不断和旧人去做无数新鲜的事，激情是可以自己创造的，人无论是视觉还是感觉，都需要新鲜感的注入，把枯燥的日子变得有味道，有人气，才能够获得幸福感。
重复性的生活和人，也会让我们感到平淡，或许生活本就终归于平淡，但是我们应该把本来枯燥乏味的日子注入新的希望。生活就是需要他一点的颜色，而我们需要的就不就是不断为他增添不同的色彩，让乏味变得不仅有可塑性更有色彩。
日子不能是一潭死水，当感受到厌恶对方的时候，可能不单纯是人出了什么问题，而是感觉让人缺乏了激情和动力从而觉得乏味，那么是时候该扔下一颗小石子，微微泛起涟漪，溅起新的希望。
婚姻不是一个终点站，而是一个全新的起点。不做出任何的调整和改变，很可能那个同城的人终点下站。全新的关系和角色，就需要我们不断去适应调节，去迎合打造新的人生开端。
烦了厌了，不单纯是一方的问题，那么从自身做起去，此刻做出调整，让日子有点改变。纪念日的一份小礼物，节日里的一份小惊喜，看似不起眼，或没有必要的东西，都会让这段感情越发的甜蜜，触动对方的心弦。
幸福源于智慧的经营，彼此愿意配合，愿意在乎对方的感受和需求；愿意尝试新鲜感的婚姻，才能够长久。
四，问问自己离开他（她）可以找到更好的吗？
任何关系的失败，永远不可能是一个人的问题，当思维进入死胡同总觉得是对方耽误了自己，是生活亏欠了自己，那么很可能问题是在自己身上。
反思一下，问问自己，凭借自己现在的状态能力价值，离开这个人，真的可以得到幸福，或者是找到比他更好的人吗？
如果答案是肯定的，确实因为对方的人品，真的不值得珍惜，那么放手也无妨，但如果只因为小情绪，没感觉又或者打呼不做饭，就要谨慎离开。
如果答案是否定的，离开这个人未必能遇到更好的人，那么你瞎折腾什么？除非对方不是无药可救，不然没谁能比原装配置伴侣契合度高。
幸福从来靠的不是运气，也永远没有捷径，需要的是智慧的经营和耐心的呵护，先和自己对话，反思自身的问题和情绪的核心焦点，双方适度的调整让步，才能够让家和谐，让日子更美好，换伴侣不如先换掉自己的思考方式，可能会更快，更容易得到自己希望的幸福。
文/感情中转站
(作者：筱雨，心理咨询师，专注情感领域，擅长恋爱关系挽回修复，婚姻矛盾分歧，以及原生态家庭导致心灵创伤疗愈，孤独的人生旅程，倾听你的委屈和压力，帮来访者提升两性相处的技巧，挽回自己的爱人，经营好自己的感情，努力成为更幸福的人。)
