引导语：什么样的段子才是经久不衰的？什么样的语录才是让你难忘的？睁大你的24K钛合金眼吧，看看真正搞笑的新鲜段子！hold住hold不住全靠你自己了！想笑的话我也不阻止你！
1、禽兽，放开那女孩….让我先来！！
2、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、*少女的心理活动：我妈会*了我的！胎儿的心理活动：我妈会*了我的！
5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！
6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！
10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我*了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
16、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住。再问：有房子吗？答：有，上世纪的老房子了。又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑，你可以回去了。威廉王子听了顿时眼泪掉下来，失落的走了……
18、夫妻俩正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！丈夫听到后，色色的对老婆说：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！”老婆听后，随即传来了“嘎嘣”的声音！棒棒糖被老婆嚼碎了……
19、某年大四时不慎被偷包电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现：手机里一百多个号码逐一抄写下来了顿时泪流满面。。。。。。。。
20、哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动播出去了。。。语言拨号害死人阿！！！
21、所谓“殊途同归”，讲的是以前所有有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房！
22、学校有棵紫薇树，以前路过的时候一直没觉得怎么着，结果今天一看，不知道谁在它的旁边挂上了个牌子：尔康！！！
23、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
24、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
25、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。
26、孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院304，不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论：老爷子圣明！
27、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
28、上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？
29、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
30、奇怪的心理–女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。——不要脸的小三！
31、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名…
32、小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
33、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。
34、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
35、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
36、朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……
37、我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“……老婆我错了=。=”
38、首长早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······
39、某一律师问一已婚男人：你跟你的X生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的X生活关我太太啥事啊？！
40、本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
编后语：哈哈，刚出炉的搞笑段子让人蛋疼无比，有木有？赶紧去照照镜子，看看你的脸有木有变形？一定要hold住啊！赶紧收藏与好友们一起分享吧！
