亲人去世，怎么从痛苦中走出？

不说什么“一路走好”，“生老病死，自然规律”等大家都明白的道理，套话。结合自身，总结以下几点：

1.你做的如何完美，但总自我感觉自己对亲人有很多遗憾，终日悔恨自己当时不做，留下空日余恨，活在自我谴责之中，不能自拨。

“当时她要买。。。我为什么不满足她？”，“后悔没陪她说说话，没陪她走最后一程”，“我真不该对他那么凶，当时为什么吵他？”。。。。。。

其实谁也不能预测每个人的生死，你按照以往的生活模式处理，再正常不过了，反而没给亲人压力。反之，如果你预测亲人一月后离世，你前几个月保证愁眉不展，强颜欢笑，小心翼翼，精心伺侯，不断询问想吃什么想？喝什么？穿什么？亲人难道适应这种突然变化吗？该吵不吵，该闹不闹，该笑不笑。。。突然对自己这么上心，任何人都会意识到什么，只会增加精神恐惧，别无好处。

所以不谴责以往的过错。

2。不要整日想他的好处。

“我们俩从没拌过嘴”，“他从来没凶过我”“她总是把好的东西留给我”“他非常孝顺，从小乖巧懂事”，“他非常体谅人”。。。。。。

特别是白发人送黑发人，伴侣的离世，生活中形影不离的亲人，这种痛苦最绵长，埋葬以后，终日以泪洗面。

任何劝解都无用，道理谁都明白，但就是走不出来。

最好有自己父母，姐妹陪伴，或者跟离世亲人和你有同样亲情的亲戚做伴。在丧事办完后，静静陪着你，听你诉说以往的点点滴滴，把你的万言千语完全的发泄出去，说完总会好受一点，当然这人是真诚的：听你说，陪你哭。

自己想想：越是自己最亲近的亲人，谁早走谁享福：临终有人守着，陪着，伺侯者。安葬时替他打理好好的，走的时侯不孤单：有的在自己亲人的怀里走了

想想自己走吋，谁来陪？谁来守？谁会珍惜自己的遗物？自己还有最疼自己的亲人吗？

死者没有痛苦，却把痛苦留给生者，解脱吧。

3.设身处地替其它亲人考虑。

孩子没有父亲了，不能再没有母亲。自己没孩子了，不能让自己父母没有孩子。亲人去世，你感到悲痛，如果你也走了，其它亲人也会同样悲伤。

你是善良的人，你怎能留给家人无限痛苦？

生你的人，你生的人，彼此的亲情一样。任何一人离去，留下的伤痛，都是一样的悲伤。

为了你最亲的人，咬着牙，坚持活着吧。

4.相信宿命论：任何人任何时侯去世，都是正确的。

父母去世，你痛哭。你让父母活多久：70多岁去世，你心痛。答应你再活10年，80多岁去世你痛哭吗？就是活到90多岁，父母去世时你还是悲伤。

除非你死在父母之前。

伴侣去世，两人总有前后离世，不是你，就是他。痛苦总是留给活着的人。

子女去世。。。。。算了，无法想像，只能把爱转移到其它子女身上。

有时自己都嫌活的累，真想一死了之，何必让子女在世间受累。

如果自己混的很惨，又何必让亲人跟着受苦？

说这么多，还是最终交给时间，慢慢减淡悲伤，重新生活，每个人最终都是孤独的。

当然消除去世亲人的所有遗物，积极参加其它活动，换生活环境，转移注意力。。。。。也都是方法。

或者把思念转换文字，写成书信等，烧给亲人，寄托哀思。

哎，劝别人好劝，道理也明白。可自己始终走不出失去亲人的悲伤。

算了吧，从小到大，一直和我生活在一起的父母相继离世，真走不出来。