为什么“以暴制暴”是反击冷暴力最好的方法?

为什么“以暴制暴”是反击冷暴力最好的方法?

首页枪战射击罪恶反击更新时间:2024-08-03

醒醒吧各位,不要再包容冷暴力那颗“毒瘤”了!

因为你越包容理解冷暴力,施虐者就会越冷你!

被狗咬了,必须懂“反击”二字,懂吗?

不然很容易被那条“狗”精神控制,从“受害者”变成“加害者”。

注意,如果施虐者已经在用冷暴力胁迫分手了,作为受害者,我们这时必须以牙还牙,让大家知道分手时冷暴力者虚伪的嘴脸。

但估计很多人都会打圆场:“冷暴力的人也很痛苦,你得明白他们回避外表下的脆弱。”

好一碗难以下咽的鸡汤。

这就好比你在大街上走得好好的,突然被一条狗咬了一口,你说该拿这条狗怎么办,周围的人却劝你别管那条狗,还让你去理解那条狗的原生家庭,给出的理由是:“你不是狗就行了,处理好自己的情绪就好,管他作甚?”

不是,这逻辑不对啊,狗弄伤了我,我想让那条狗难受,跟我是不是狗有什么关系?

因为就算我把自己的情绪控制的再完美,我内心变得再强大,生活中还是有可能遇到见到人就乱咬的小野狗啊。

所以我们应该去讨论:“在被疯狗道德绑架时,我们应该怎么保护好自己,维护自己的利益。”

而这条疯狗就是“冷暴力”,不,准确地说是“冷暴力分手”。

冷暴力,没有那么多理由,你说你原生家庭的问题也好、不会表达情绪也好,回避人格也好,但只要你用冷暴力跟我分手,拒绝和我沟通,对不起,你让我难受了,我被你折磨的让我无数次怀疑自己的价值,那我就必须要揭露你的懦弱与虚假的面具。

「“在这个伪善的社会,表达愤怒才是美德,忍耐根本不算美德。”」

我敢保证每个人多多少少都曾体会过冷暴力的荼毒。信不信?就算你拥有一个完美的原生家庭,都无法保证在遭受冷暴力这件事上就能拥有一层坚固的保护屏障。

因为善良如我们,都坚信这么一个道理:“就算我们之间没有爱了,我也不能让对方感受到不悦,我不应该用我自己的情绪和私欲伤害别人的感受,我也不应该让别人为我的情绪负责”。

“尊重别人的感受”——这是小孩子都懂得道理,但某些成年人却做不到。

而冷暴力最严重的时候会怎么样?会把一个人逼疯掉,最后,大多数人被逼无奈,提出分手。

但他明明才是那个加害者,现在却要摇身一变,妄想成为人人可怜的受害者,博围观者的同情,让你成为众矢之的。

看看想要冷暴力分手的他,是不是像下面这样?

1、他会突然丧失了对你的新鲜感,开始突然不和你说话,平时保持的每天电话报备的习惯也缺失了整整半个月。

2、你能感觉到他心思已经不在你身上了,但他还是什么都不跟你说,仿佛你们也根本没什么好说的了。

3、他仿佛从你生活中死掉了一样。当然,我相信,在你被他冷暴力时,你曾真的希望他死了。

你问我为什么会突然表现得这么异常?不管你相信不相信,这些所有针对于你的冷暴力,都指向一个真相:

「他已经不爱你了,所以他不在乎你的感受。」

我相信很多人都不想面对这个血淋淋的事实,因为谁不希望自己的男/女朋友还能继续爱你如初呢?甚至最起码不能是一个临阵脱逃的回避者吧?

但是!但是!擅长、习惯用冷暴力的人,和他之前爱你有几分、爱你有多深根本没有关系。他不会因为你们曾经共患难那么多年就会对你留有仁慈。这和一个人的性格,甚至是人品有关

要知道,冷暴力者(尤其是想用冷暴力分手的)是一群什么样的人?

本质上他们对待感情的态度极其随便,他们缺乏两性关系中最为基本的同理心与共情力,或者极度自恋、认为所有人都需要为他的负面情绪负责。

至于他为什么养成了这样的性格?

可能是原生家庭、可能是成长环境、也可能是一个人天生的共情能力差,造成了他们逃避、自我中心的天性。

又来了,原生家庭决定论,故施虐者情有可原。

难道原生家庭就能为一件犯罪行为开脱吗?原生家庭就是一个人的保护伞了吗?为什么有的人原生家庭不完美,但他就知道人与人交往中,最起码不能伤害别人的感受?为什么他们宁愿伤害自己,也不去伤害别人?

他的原生家庭,不是你要关心的,我也不会像其他鸡汤文那样劝你理解他们。

你没必要原谅他,你也不需要原谅他,就像那句话:原谅他们是上帝的事情,而我的任务是送他们去见上帝!

而你也必须要接受你的伴侣很懦弱的事实:冷暴力分手就是因为他自己想分手,但他不想主动和你提。

而且只要他在感情最后阶段使用了冷暴力,你的热情与耐心,善良与自我剖析,他都不会珍惜,他甚至还会利用你的爱,作为自己魅力能万古长存的炫耀资本。

你越纠缠他,他越冷你,你越去分析自己的问题,希望让他看到你的真诚,他们这种人会越不会珍惜、越会忽视。

重点到了。

不知道你有没有遇见那种还为冷暴力开脱的人?

这类人,要么是没经历过冷暴力者的恶心嘴脸,要么就是自己就是罪恶的冷暴力者,为自己的犯罪行径开脱。因为只有经历过的人才知道,冷暴力分手带来的那种压抑的痛苦与绝望,是一场多么折磨至极的酷刑。

习惯用冷暴力逼迫你分手的人,往往自我中心、缺乏责任感、喜欢精神控制别人的行为与思想,这种人还能怎么洗白呢?雕牌、蓝月亮齐上阵,都没办法。

所以被野狗咬了一口怎么反击呢?总不能咬回去吧?到时候可一嘴毛。

在遭受冷暴力的受害者们,最重要的是:这时你要意识到他现在在精神控制你,而你要做的,就是摆脱他的精神控制。

怎么摆脱?就要靠“演技”,来,当影后影帝的时候到了。

怎么“演”?

1、不要成为他精神控制下的傀儡,切忌自己提出分手

2、不要为他的选择负责、不要为他的情绪负责、不要为他的原生家庭负责,不要为他的所有行为负责。

3、转移注意力,“装”死。

1、不要成为他精神控制下的傀儡,自己提出分手

首先,大家被冷暴力后,一定不要自己提分手!

我发现那些被冷暴力折磨的受不了,无可奈何下主动提分手的,无一不会后悔,这种后悔,都是源于后知后觉的愤怒

而愤怒来自两个方面:

1)对恶意精神控制自己的对方的愤怒

2)对受到对方的摆弄、操纵却不作为的自己的愤怒;

就像我之前说的,冷暴力的是他,宣告了这段感情死刑的也是他,他却要让你当那个人人臭骂的刽子手。

他们还会时不时地言语嘲讽你,那种不冷不热、不咸不淡、对感情毫不在意的态度,任何人都无法忍受。

所以很多人无法忍受被当成空气的失落感,便会自我反省,陷入自我怀疑的黑洞,故那段时间你很有可能陷入低自尊、低自我价值、情绪极其波动的死循环

当你所承受、体会到的情绪达到一个阈值的时候,你的自我认知就会完全崩溃,为了停止这种白色的恐怖气氛,你选择停止这段关系,提出分手。

他有可能顺口答应,有可能还会给你发一张好人卡,甚至装模作样挽留你一下,或者摆出一副虚伪的嘴脸想跟你继续做朋友。所以直到那一刻,你才醒悟过来,原来,他是真的不爱了。

因为爱过的人,怎么可能还会在分手时和你谈笑风生?怎么可能还会想和你做朋友?

所以,被冷暴力时,一定不要因为受不了冷暴力而破罐破摔,提出分手,或者在他面前展露出自己合理化很久了的愤怒,不然你会很后悔自己的失控。

你的愤怒、对你的亏欠,定要找一个合理的时机,让他在日后对你加倍奉还。

2、不要为他的负面情绪、行为负责

你可以理解为,这群可恨又可怜的冷暴力者在不断探测你的底线,在小心翼翼地验证你对他的爱,他们还会进一步暗示:如果你照做了,他就会回来。

但,你能回来又怎么样?我为什么要为你的负面情绪买单?

所以当他不理你,你打了几遍电话都不接、或者接起来话语中都没有什么兴致时,就不要再去找他,更不要觉得是不是自己做错了什么,才让对方的态度大转变。该负责任的人不是你,是他,那是他的情绪。

你要做的,就是收拾好自己,赶紧跑,赶紧逃,离开那个毒瘤。

一定要注意到冷暴力分手的信号:不回应、不负责、不沟通、不尊重。

3、转移注意力,“装死”

面对一颗毒瘤的方法,唯有以毒攻毒。

敌方装死?那我方也装死。

这其实也算一种“镜面反射”的方式。他不理你、不给你好脸色,那你复制粘贴回去。他给你什么态度,你也还给他,你就像一面镜子一样,帮他自己看清自己是什么货色。

找我?有事吗?没事?那让他哪凉快哪呆着去,有事?那我从鼻子里出口气就行了。

同样,我也不建议被冷暴力者这时也去找第三人转移自己的愤怒。有两个理由:

1、对自己、对下一段感情的不负责任这只是缓解当下焦虑的一种手段,对谁都没有好处

2、成为周围人不满的对象:他们会认为你轻浮、不负责任、没有责任心,似乎你也被那个冷暴力者同化了。

所以一定要跳出冷暴力者妄想反向对你精神控制的牢笼,你的情绪不要被他所影响。

如果你实在压抑不住对方忽视你自己而产生的愤怒,那你可以想象,当他也同样受到被你冷落的屈辱时候的快感。

这么一想,做到控制自己强烈的愤怒,以及面对他时做到波澜不惊的挑战,是不是也就没那么难了?

但我也知道这时就会有一个很现实的问题了:怎么才能做到真的不在乎?

我理解大家的疑问,一段感情,不是说不爱就不爱了,我们也做不到说服自己不去爱,那叫自我欺骗,我们骗得了别人,却骗不过自己,我们应该骗别人,却不应该骗自己。

所以这个时候,不妨用合理化的方式让自己看开:还爱着一个人和想和他分开、想反击他对自己的冷暴力、想让他痛苦,这并不矛盾。

这叫及时止损。

因为在感情中自我感受是非常重要的,这关系到对亲密关系的满意度、自我价值的评判、自尊的稳定性,如果一个人长期让你感受到不适、无论生理还是心理,你都需要及时作出离开他的决定。

所以没有必要一定要让自己立马抽离,做到斩立决,这不现实,甚至还会让你产生PTSD(创伤性应激障)的后遗症。

你要做的,就是接受现实:他不爱你了,所以才会不在乎你会有什么感受,就算他还想和你做朋友,也别觉得他还放不下你。

他爱的,一直是他自己。

确实很残酷,但良药苦口,忠言逆耳。

你也不要觉得你不值得被爱。相反,不值得拥有美好感情的是他们,不是一直忠诚于感情的你,错过你,辜负你,是他们的一生的错误。

等到时候他同样被你的忽视和不作为激怒了,便会来小心翼翼测试你的态度,说不定他还会想回头,想后悔,那个时候主动权就落在了你这里,你大可以两袖一挥,告诉他:

你不负责任,那是你,可我不是,对不起,我不想伺候了。

这,才是完美的反击,前面铺垫、最后重击,他恶意伤害,那你就绵里带刺,才让他没有一丝翻身的机会。

最后,祝福大家都不再遇到冷暴力,也都能走出冷暴力的困局,反击冷暴力的侵犯。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

查看全文
大家还看了
也许喜欢
更多游戏

Copyright © 2024 妖气游戏网 www.17u1u.com All Rights Reserved