文|迷失苏
由于工作关系，我认识到很多比我年长的姐姐们，她们曾和我分享过自己的婚姻，我也想与你们分享。
东华姐说：“我和老公结婚20年了，感情也是越来越好，一路走来有过争吵，有过冷战，也赌过气，甚至闹过离婚。”
“随着年龄的增长和孩子慢慢长大，慢慢懂得理解包容，相互尊重。”
“老公对我越来越宠爱，越来越包容，这样的后果就是让我也越来越对他好迁就他。”
“经常有朋友跟老公说‘你这辈子命好找了位好老婆’，老公脸都笑开花了，跟朋友开玩说，‘你们看我老婆眼睛这么大，可她是闭着眼睛找到我的，我呢虽然眼睛小，但是我是睁大眼睛找到她的，我这辈子赚大发了。’”
“我们一家三口在一起，经常是我和儿子在一边看书，老公在一旁喝茶，然后他会看着我娘俩傻笑又发出感叹.这样看着你们娘俩这种感觉真好。”
“要是我娘俩疯玩时老公总是跟儿子说，不准欺负我老婆，我老婆我心疼都来不及，有本事长大了欺负自己老婆去……”
“老公经常跟儿子说要怎样对妈妈好，妈妈喜欢吃什么东西，一定让妈妈先吃。我喜欢吃什么水果什么菜都在他们爷俩心里，每次买的时候都是先考虑我。”
“我呢也会告诉儿子，‘爸爸上班辛苦，有时间多给爸爸打电话，关心爸爸，提醒爸爸吃饭，少喝点酒。’”
“儿子的事我会和老公沟通，喜欢一家人和和睦睦，岁月静好……过日子平平淡淡，健健康康就是最好。”
我很喜欢东华姐夫妇的相处模式，一段感情能不能长久，我认为要做到以下几点：
01信任彼此，无条件信任对方和被无条件信任俗话说：爱情是建立在相互信任的基础上。如果连信任都没有了，爱情还能走多远？
我和拖拖有一次去吃自助餐，吃到最后我想吃小蛋糕，他去帮我拿，隔了一会回来就带了一杯可乐，我一脸懵地看着他：“我的小蛋糕呢？”
拖拖说没有小蛋糕啊，那个是寿司，上面白白的是奶油。
我记得我明明看到了小蛋糕了啊，可他这样说，我想着应该是我看错了。
第二天他发了一个图片给我，问我怎么昨晚去吃的时候没有看到这个蛋糕柜子，我说有啊，就是我看到蛋糕了才说要吃的。
发现了吗，哪怕我亲眼所见，我没有去质疑他，也没有去求证是否真的没有小蛋糕，我选择相信他，无条件信任，这点在一段感情里是非常难得的。
在生活中有很多恋人的分开，并不是因为他们不再爱对方，而是因为他们失去太多的信任。
两个完全不同的人在一起，很多时候是无法充分理解对方的表达，而唯一维系两人关系就是依靠“信任”。
不管对方说什么做什么，只要相信TA是爱自己的，TA 是站在自己这边的，维护自己的利益的，两个人就会继续在一起。
如何建立彼此的信任？
1、信任是在一个一个地实现诺言的瞬间逐渐的累积起来的。在日常生活中，哪怕很小的事情，答应对方的事情，一定要做到。如果真的做不到也要坦诚相待，不能直接爽约或者出尔反尔。
2、向彼此进行自我暴露，说一些从未对他人说过的隐私，可以提升对方对我们的信任感。
3、拥有属于你们的特定“爱语”，比如说每天都会亲亲，睡觉前要说晚安，彼此之间的默契点越多，会越相爱哦。
4、经常谈心，说说自己身边发生的事，自己的想法，让对方参与到你的生活中，让彼此都可以真实地感受到“被在乎和被重视”。
其实男生和女生的思维真的不一样，思维差异导致行为差异。
两个人在一起经常会有意见分歧的时候，分歧的原因就是站的角度不同，思考不同，而这个时候，只需要做到尊重和理解就可以了，尊重对方的决定，理解对方的选择。
选择重于改变，永远不要去试图改变一个人。
永远不要期望对方为自己做什么改变，他愿意改变，这是他自己的事。
好的改变是发自内心为心爱的人改变，而不是总想着让对方为我们而改变。
之前我也犯过这个错误，对拖拖有很多期望，当他没有做到的时候我就会不开心跟他闹别扭，会通过明说或者暗示来改造他，我不断向他提出要求，心想如果他“真的爱我”，就一定会顺从。
可是这样并不能让他成为我心目中“完美情人”的样子，后来我才知道，需求别人来爱我们，就是在否认我们自己内心有足够的爱。
渐渐地我学会放下期望，他没来接我上班的时候我不再纠结他是不是真的爱我，而是想着他可以多睡一会，他平常太累了。
在一段感情中，期望就是通往地狱之路，把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，不被满足的期望，迟早变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。
学会欣赏对方的缺点，其实喜欢只是喜欢一个人的优点，而爱一个人，则是爱TA的缺点。
我和拖拖从来不会因为“你怎么牙膏从中间挤”、“怎么马桶盖又没放下去”、“袜子又到处扔”等类似这种特别小的事情争吵过，一次都没有，因为我们都具备“接纳和允许”的特质。
没有人是完美的，要有“允许”的心态，我允许你有点小邋遢，我允许你有点小任性，当“允许”的事物越多，包容度也会越好。
沟通的重要性大家都知道，可我们往往做不到好好沟通，无意间采用了“暴力沟通”对我们的亲密关系造成伤害。
具备良好的沟通能力和情感修复能力可以解决90%的争吵问题。
我不想说话跟他冷战的时候，拖拖会抱着我，摸摸我的头：“傻瓜，你想什么呢？跟我说说~”
我还是不理他，他会变成小孩子跟我撒娇：“理我下好不好嘛~”说完就挠我痒痒，我没忍住咯咯咯笑了出来，他看见我笑了就一副“不知道是谁刚刚不理我”的骄傲感，我就会“气急败坏”反击他，使劲挠他痒痒，结果我们两个自然而然和好了。
他不想说话的时候，我会各种撒娇卖萌，用手指戳戳他，拉拉他的衣角，各种甜言蜜语轰炸他，只要让他笑出来，就没事啦~
发生意见分歧的时候，不要和对方讲道理，控制自己的情绪，不要指责和批评，不要说“你怎么又这样”、“每次都这样”类似负面的话语，这些只会让彼此的感受更糟糕。
学会提出和接受情感修复尝试，找到适合彼此的“修复模式”，比如暂停、肯定对方、扯扯衣角、撒娇等，关键是双方愿意配合。
两个人在相处的过程中难免会发生分歧和争执，学会非暴力沟通，说出自己的感受和需求，比吵架发脾气更有效。
可以采用《非暴力沟通》的四要素：观察、感受、需要和请求。
一是观察，自己观察到的现象是什么，即自己看到了什么；
二是感受，对于发生的事情，自己有什么样的感受？感到难受、生气等情绪上和情感上的感受；
三是需要，因为什么样的东西或者因为什么需要自己，所以才会产生刚刚那种感受；
四是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。请求别人，而不是命令对方。提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
非暴力沟通有两方面：
一是自己使用非暴力沟通方式去发出请求；
二是用非暴力沟通的方式去观察对方，体会对方的感受，了解对方的请求。
用这样的非暴力沟通方式，可以很好地去解决问题。
闹别扭后，我会主动跟男朋友解释我刚刚为什么不开心为什么不想说话：“你刚刚说话分贝太高了，凶凶的（观察到的事实），我感到害怕和难过，不知道该怎么回应你（自己的感受），下次你可以温柔一点点吗，人家经不起吓的~（发出请求）”
表达自己的感受后，男朋友才知道原来是自己“凶”了，那他就会答应我，以后会温和点和我说话。
对于男生来说，表达自己的需求可能比较困难，男朋友有什么喜欢压着，我会尝试让他说出自己的想法：“亲爱的，你可以跟我说说刚刚为什么不理我吗？是我说了什么让你不开心吗？你可以跟我说说你的想法吗？”
学会倾听和诉说彼此的感受，是和谐关系中很重要的一点。
尝试建立新的相处模式，分歧过后了解彼此的想法，做一个新的约定，可以有效避免下次因为同个问题争吵。
除了信任、理解尊重和包容，还有一点是我觉得一段好的感情里必不可少的：培养爱的能力
真正有爱的能力的人，既会爱对方，也会爱自己。
盖瑞 · 查普曼在《爱的五种语言》这本书里，提到了「爱的五种语言」，也就是人们表达爱、感受爱的五种形式，分别是：
精心时刻：两个人一起做一件事情，给对方全部的注意力
精心礼物：用礼物来表达爱意
服务的行为：做一些对方想让你帮他做的事
肯定的语言：用积极的语言鼓励和赞美对方
身体的接触：不要小看亲亲抱抱的威力哦
然而我们每个人表达爱的方式是不一样的，导致我们在感情中容易出现“想方设法为对方好，可是对方不领情”的情况。
找到对方喜欢的方式去爱TA，而不是按照自己喜欢的方式去爱TA。
爱是一个动词，需要付出实际行动，只会说不会做，就不能称为爱的行动。
爱其实是付出是给予，而不是计较和试探。
学会接纳不完美的另一半，同时要学会自我接纳和自我肯定，相信自己的价值才能获得内在的安全感。以更大的耐心包容、帮助TA，跟TA一起学习、一起提升，陪伴TA成长,让TA获得内在的安全感。
《亲密关系》有一首诗，与你们分享：
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园
并开启了天堂之门
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱
让爱在你的生命里生根
美好的事情就会发生
作者简介：专注于情感领域的小可爱迷失苏，分享自己在情感中的所思所悟以及成长经历，欢迎私信我，聊聊你的故事~
