王小可结婚七年了，处在“七年之痒”上。
她不知道在婚姻的围墙之内，有出轨的冲动，到底是人性的泯灭还是道德的沦丧。
她只知道，每天早上睁开眼睛看到和自己睡在一起的男人，挺恶心的。
这个男人也不是一开始就让她觉得恶心的，只是无趣、不爽。
因为他们当初在一起，就是一场将就。
七年前，王小可遭遇了人生的一次重创，失恋且失业。
人站在30岁的关口，本来就不喜欢变化，也许是命运开玩笑，她偏偏先后经历了公司裁员和男友劈腿。
故作坚强的她，在家人一句平常的“你怎么了”问候下彻底破防，泣不成声。
她不害怕外人的打压，却害怕亲人的关心。
听到她哭得这么委屈，电话那头的母亲叹了一口气，说道：“回家吧，可可。”
起初她是犹豫的，可很快，雪花一般飞来的账单压垮了她留下的想法。
她之前并不知道，自己的存款比起欠款来说，简直是杯水车薪。
在无计可施的情况下，她只能背上行囊，离开那个奋斗了八年的城市。
回家之后，她找了一份老师的工作，赚得不多但能勉强养活自己。
之后，她就遇到了李军，一个长相普通、不帅不丑、丢人堆里找都费劲的男人。
她并不喜欢他，她妈却要她嫁给他，理由就是：再不嫁，就嫁不出去了。
处在30岁的年龄，即使在大城市自诩独立女性的她，也难免会在被亲戚戳脊梁骨之后反问自己：“我到底有没有自己想象中这么独立？”
于是，在众人的推搡之下，她糊里糊涂结了婚、糊里糊涂生了孩子。
她的生活因为这些鸡零狗碎的事情，有了不少变化。
唯一没有变的就是，她自始至终对李军都没有感觉，一点都没有。
结婚之前，父母告诉她：“感情是可以培养的，只要日子能过下去，爱不爱的也没那么重要。”
可她发现父母说谎了，感情培养不了，爱不爱也很重要。
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喜欢是可以培养的吗？行，也不行。
如果本身有感情基础，培养起来会越来越喜欢；如果本身不喜欢，那再怎么培养也是徒劳。
人类谈恋爱的行为，类似动物求偶。
我们终其一生，都被基因控制去寻找一个“最佳交配对象。”
比起车和房这些世俗意义上的成功，我们总是寻求生物学上的浪漫吸引。
每和一个陌生人相识，就会在对方身上疯狂寻找信息素，诸如对方的味道、对方的外表。
调查显示，男女接吻一次，大脑就能传导数以亿计的信息。
在个人主动选择之前，基因已经代替自己做了主。
所以，不喜欢这件事，根本无法改变。
就像：
“猫不会爱吃胡萝卜”；
“狼不爱吃素”；
“他不爱你”；
“你不爱他”。
这些都是无法改变的事实。
能被培养的，不是爱，是习惯。
那么，人在哪个阶段，会和自己不喜欢的人在一起呢？
毫无疑问，答案是低潮期。
但没人会永远身处低潮，那么一旦走向上坡路，自然而然会想要换更好的人。
就像没钱的时候买车，只能讲究选标配，但有钱了，谁不想换一个大牌顶配呢？
将就过后，终究是意难平。
人生的路，一旦走错了，很难原路返回，绕一大圈到最后得到一个差不多的结果。
亦舒的书《喜宝》里，就讲了这样一个故事：
女主被年老富翁包养，要什么有什么，手上的钻石戒指和麻将牌一般大，重得坠到一边。
但她最后还是爱上了别人，连梦里都是对方那双湛蓝的眼睛。
生活上的安慰、物质上的充沛和生理上的吸引，不是一回事。
和不喜欢的人结婚，耐得住寂寞的便将就过一生，耐不住寂寞的就出轨劈腿、一地鸡毛。
人生越往后走，越会发现：很多问题其实根本没法解决，只能忽略，或者制造一个更大的问题掩盖它。
所以问题的答案也很简单，和自己不喜欢的人结婚，大概率会过得不怎么样，因为肯定会后悔。
而重新选择的成本又太高，高到很多人宁愿忍气吞声、将就过一生。
当然，找一个喜欢的人结婚，需要面对的问题不会比将就结婚的要少。
但两个人之间的爱意，算是生活的“苦中一点甜”。
防止自己后悔的最好方法，就是不要做让自己后悔的选择，哪怕只是一开始的时候。
— 2 —
为什么很多姑娘在结婚的时候，容易后悔呢？
很大一部分原因，就是她们不清楚自己想要的是什么。
想要从根源上杜绝嫁给自己不喜欢的人，只需要做到两件事：一是知道自己想要什么，二是执着追求。
1、确定“三不要”
说起择偶条件，大部分人的要求都过于浪漫而模糊。
如果列一张调查问卷，让一个人把自己目标对象的身高、体重、家庭环境收入、性格都列出来，相信很多人都写不下去。
那让我们把问题简单化，如果不确定自己要什么，至少确定自己不要什么。
找一张纸，列出自己绝对不能接受的三个条件，然后遵守这个和自己的约定。
再喜欢的男人，只要触碰到这三个“禁区”，都应该果断分手。
这样，就能大大降低婚后后悔的可能。
具体该怎么操作呢？
比如，一个女生选的三个条件是：专一、温柔、顾家。
如果她的男朋友喜欢和异性搭讪，对她暴跳如雷，工作需要经常出差，不管对方的条件多好，都不应该在一起。
因为原则冲突的两个人，根本无法适配。
有的女生可能会说：“工作需要出差，也是没办法的嘛。”
需要明白的是：是谁选的这份工作呢？
一个人的外在行为，正是内心喜欢的体现。
一个很宅的人，不会选择经常需要出差的工作。
选择这种工作的人，本质上就热爱游荡。
这个方法，我把它叫：原则问题明确化。
有时候我们并不知道自己接受不了的点在哪，直到把它清晰列出来便可以知道。
2、坚持原则
确定自己不能接受的特征之后，坚定地筛选不合适的人。
听起来很简单，对不对？
其实并不容易，因为对浸淫在传统文化中长大的我们来说，拒绝是一件特别难的事情。
现实生活中的很多人，其实并不懂得拒绝。
拒绝一个追求者，或者一个潜在的追求者，意味着失去一个选择。
为了一个固定的伴侣拒绝其他人也一样，本质上不符合个人利益，这是在逆本能。
所以，很多人会因为不好意思，或者害怕没有更好的选择，而答应跟“差不多”的人在一起。
直到有一天关系出现裂口，心里就会想：“要是当初我选了另一个人就好了。”
选了另一个人，生活就会好吗？
其实未必，那只是另一种将就的生活。
真正让我们不会感到后悔的爱情，是从选定的那一刻开始就没有考虑过旁人的关系。
为了得到这样的关系，拒绝一些恋爱“瑕疵品”，是应该且必要的。
3、切忌忍气吞声
爱和容忍，和我们一直受到的教育相悖，并不成正相关。
甚至它是反过来的，即一个人真正爱一个人，相处时不会让这个人有难以忍受的感觉。
容忍，是一种情绪。
所有情绪的产生，都是为了提醒我们“这不对劲”。
在远古时期，夜晚出门是很危险的行为。
人类可能会遭遇天敌，或者出现意外，所以面对黑夜，人本能地害怕情绪是在保护自己。
在一段关系中，觉得不开心、没安全感、忍受对方很憋屈等，这些情绪其实都在提醒我们：这段关系不对劲，快逃。
也许我们并不明白其中的道理，但有时候遵从本能，总会没错。
让自己不舒服的关系，条件再好，也是徒劳。
生活总归不是过给别人看的，一个重视自己人生体验的人，更容易获得幸福。
当然，过上自己想要的生活是很难的。
首先，我们就要有放弃的勇气。
放弃那些不算太好，也不是太差的感情，才能遇到真正合适的人。
不然，就只能过着“差不多”的人生。
那些选对人的女孩，要么是运气好，要么是勇气可嘉。
但无论如何，没有绝对好的伴侣，也没有绝对好的人生，如果能够学会放下执着，也许能得到更多。
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作者|凌芝 ，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。
