陪着老婆去逛商场，逛到一半的时候呢，感觉逛的很乏味，于是呢，自己出来到大商场门口抽根烟。
没有办法呀，商场里现在哪里让抽烟呢？嗯，然后拿出烟盒，刚点上烟，看着大街上走来走去的人，哎呀，都在忙碌啥呢？
这是突然对面来了一个中年的妇女，她气势凶凶的向我跑来，然后在我跟前的时候突然蹲下来，在我脚前捡起100块，然后就走了。
我还没缓过神来恩，那位大姐已经拿着钱走得很远了。
哎呀，我心里那个羡慕呀，你看看人家走路都往地上看，能够捡到钱，你看我出来就在我跟前，我都没有看到，你看还是人家运气好。
结果呢，抽完烟了，把烟盒放回兜里，突然发现有点不对啊，我兜里的那100块钱怎么没了？那可是我的一个月的生活费啊，我的天呐。
我竟然眼睁睁的看着别人把我的钱给我捡走。
哎呀，然后没有办法，100块钱就这么丢了，心情极其的郁闷，然后呢，回到家得做晚饭呀，这事儿也不敢告诉老婆呀，不然的话又被不知道要被说啥了。
心神不宁的淘米做饭，淘米的时候呢，光想着后悔白天的丢了100块钱的事儿的事了，然后呢，直接把米倒进了没有放内锅的电饭煲里面。
哎呀，没有办法呀，这人倒霉啊，喝水都塞牙呀，我就拿出来那个锅，用吹风机吹啊吹啊吹啊吹啊吹，一会儿老婆回来了，问我干啥呢？这个锅里面进点水，我把它吹干净。
贰每个公司呢？总有几个那种让别人参谋不透的人。他说的话和做出的事让别人都会很意外。
有一次呢，公司来了个新人，很多老板都在，然后呢，就让他上去做一个自我介绍。
这哥们呢，也不知道是兴奋过度还是紧张过度，上去说的也是语无伦次，说了半天，也不知道说的啥，最后呢，总感觉得有个结束语来震震场子呀。
于是那哥们来了句：兄弟们我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
下面的小领导都很尴尬，这时候呢！大领导上去讲话了，然后开始给每个人打鸡血了，开始动员了。
老板说要想成功，不管是在公司还是个人去创业，都必须做到五个字，你能做到这五个字，那就会前途量！要钱有钱，要名有名！
下面的人都拍马屁的似的，附和道：是哪几个字呢？
老板说我的个人经验，我能做到今天这么大的场面。主要因为是下面五个字，那就是：特别能吃苦。
老板说：你们想一想，你们自己做到这五个字了吗？
然后刚才发言没弄好的那个哥们儿，站起来说：我做到了前面四个字，算不算？
叁公司有个哥们结婚了，结婚之前呢，整天高高兴兴，哈哈大笑的，然后呢，和女朋友过的，那是非常的幸福啊，朋友圈各种晒晒啊！
但是结婚之后呢？发现他整个人的性格怎么变得整天闷闷不乐了？
大家聚会的时候就问他咋回事呢？这哥们说哎呀。再快乐的单身汉，迟早也会结婚的，所以就得出一个结论，幸福不是永久的！
很多同事都起哄，说不对呀，不都是说男女平等吗？这哥们又来了一句。是啊，是平等的，但是结婚以后的除外。
那这么看你结婚之前也是那么的高兴呢，那你干嘛还那么着急结婚呢？结婚的时候也是看着你欢天喜地的呀！
这个哥们说我也不知道啊，我也是结完婚之后才知道的呀。
有个段子说的太逼真了：一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂为她卖命为她忙。夫妻对拜从此勒紧裤腰带。送入洞房我睡地板她睡床！唉，我是喜羊羊，她就是那个红太郎。
今天闺蜜兴致勃勃的给我打电话过来说。你猜我今天在公司遇见谁了？公司新来了一个男员工，你猜猜他是谁？
我说：你公司来新员工和我有什么关系呢？
闺蜜说：当然有关系啦！
闺蜜说：我碰见你前男友了。都4、5年没见了，他竟然还能认出我。他问我还有没有你的电话号？我把你的微信号给他了。
听到闺蜜这么说，我心里还是有点小小的波澜，那毕竟是我的初恋呢。
不一会儿啊，然后就收到了一个微信消息，看到有个人加我微信，点开一看头像，原来是前男友。
我心想啥意思啊？要和复合吗？哎呀，虽然这几年还单身，但是还没有过这个准备。但是出于礼貌还是加他的好友。
加上微信好友，他问的第一句话说：你现在过得怎么样？
我勉强的回答了一下说：哎呀，不太好，还是老样子。
她回了一句话，我直接泪目了。
他说：你过的不好，我就放心了。
然后就没有下文了。
我越想越窝火。越想越生气。于是呢，就约着闺蜜明天去换个发型。
第二天呢，来到了理发店，然后理发的帅小伙问我，美女怎么理呢？
我说了一句，旁边的人都笑喷了。
我说：把我的刘海给我剪了吧？甩来甩去的容易闪着我的腰椎！
伍老婆说：这回我真的生气了。
老公说：我已经道过歉了，老婆别生气了嘛。
老婆说：我不要你道歉，我只想听你说句，你爱我，可你就是不说。
老公说：老婆就像太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然。你见过谁每天看见太阳就喊哇，太阳升起来啦！谁每天呼吸的时候都喊，哇，我呼吸到新鲜空气了。
所以啊，我爱老婆也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你哦。
上面纯属生活小插曲，来点现实的！
老婆和老公都喜欢吃龙虾，买了房以后呢，两人背上了20年的贷款呢。
老公走到超市卖龙虾的柜台前，深情的凝视了很久。
老婆说：怎么了？想吃就买！
老公说：不，我只想跟龙虾说声，20年后我们再见。
陆考驾照最紧张刺激的是科目3，不但是路考，而且你旁边坐着考官！直接打分。你说紧张不紧张？
上车准备开考。
考官说：准备好了吗？
我说：OK。
考官说：回答我的问题不要说说英文，OK。
我说：OK。
我和考官四目相对，结果考试成绩90分。
刚才有个人加我微信，我看了一下头像好像是高中同学。就是想不起来叫什么名字？
就进入他的朋友去看一下！看到他的朋友圈签名，我对他的名字没有兴趣了，只有一个念头要不要加他为好友？
他的朋友圈签名是：没什么事，不要找我，有事更不用找我。
3，上大学的时候，隔壁宿舍有个肌肉男，专练胸肌，那胸围不输一般女性！
不光女生羡慕男生，也羡慕。所以很多时候我们都问他，你练那么大的胸肌，到底为了什么呀？
在我们的印象中，很多人健身，要么就是为了表现自己的强壮，要么是吸引异性，要么取得别人羡慕的目光。
这哥们很认真的给出了答案，他的答案是：锻炼肌肉，防止挨揍。
捌那最近呢？烟瘾比较大，一天都能抽两包。这样呢，媳妇看不惯了，就在耳边唠叨唠叨，你就知道抽就知道抽，什么时候能把烟给戒了呢？
我是谁呀？我这脑袋瓜那么聪明，我脑筋一转就问下媳妇，你最近胖了，你上次说减肥减肥，什么时候开始减呢？
老婆迟疑一下说：我计划明天就开始减肥。
然后我就默默地回答说：那既然你明天开始减，我也从明天开始戒烟吧。
有时候呢，真的不能和老婆吵架，为什么呢？
每次吵完架，老婆就会躲厕所里待了半天，这样次数多了，我就很好奇，我就问问她：唉，你每次吵架去厕所呆着干嘛！那里能给你消气吗？
老婆说：刷马桶。
哦，原来刷马桶也能够解气啊！
但是老婆的回答让我瞬间晕了过去。
老婆说：解气不解气不知道，反正每次刷的时候都是用你的牙刷刷的。
玖今天说说麦当劳里发生的事：
麦当劳吃饭会碰到一些奇葩的事情。有一个老太太来到了麦当劳，然后他指着菜谱说：给我来一份炸臭豆腐。
服务员说：我们这里没有炸臭豆腐，老太太说：胡说，我一直都来这吃的，就是这个，她拿了菜单给服务员看。服务员一看是麦乐鸡。
还有一个老爷爷更奇葩，他走到一个卖甜筒的地方，说：服务员给我来一碗绿豆稀饭，多放点糖哦！
虽然说现在用现金的不多了，但是还是在这个餐厅里呢看到了一个奇葩的事情。
收银员呢，他们都有一个职业的习惯，就是收到钱之后呢，都喜欢照一照。
有一次，有一个老阿姨，他可能不会，用手机刷卡，然后呢，就从兜里拿出来一个两块的钱，服务员接过去之后呢，就拿着两块钱，对着那个验钱机，照啊照，照啊照，照了半天。
之后呢，自己感觉不大对，因为老阿姨用狐疑的目光盯着他。他有条不紊的把那钱放回了收银机里面。
疫情的原因，老婆最近发现以前的衣服都穿不下了，自己又不好意思说买新的。
于是就是信誓旦旦的说：你要监督我，我要开始运动减肥。
第一天坚持半小时。
第二天坚持了10分钟，说肌肉疼。
第三天就不动弹了，说缓一缓。
第四天过去了……
第五天过去了……
我说：你不是让我监督你减肥吗？赶快运动啊！你也太没有毅力了吧？
老婆白了我一眼说：我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力。
拾壹由于疫情的原因，公司的效益不要，各个部门之间就是扯皮！
有两个部门的经理因为意见不合，又一个离开公司！公司马上就上任了一个貌美如花的女强人。
中午吃完饭，我和同事闲聊！我说：你说新来的那个能干多长时间，会不会再干仗，走一个？
同事提高嗓门说：你没听过，一山不容二虎，除非一公一母吗？
一个黑影从我俩背后滑过，我俩回头一看，傻眼了！
拾贰上大学的时候，下铺的那个家伙在那里说梦话都是做物理题，唧唧歪歪唧唧歪歪说了半个多小时，再差一点我就下去要揍他了。
说梦话还不要紧，更恐怖的是什么呢？就是到第二天上物理课的时候呢，他说物理老师的那一道题目，他好像在哪儿见过？
上面这个同学说梦话还不算奇葩的，还有一个你来品。
对面一个兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿嘿哈哈哈哈，更滑稽的时候呢，有一次突然坐起来大声的说：老婆打球去，结果呢，他上铺那个兄弟在梦中接了句：好啊！
我们几个在那玩电脑游戏的人都笑翻了。
这是别人说梦话，我记得我有一次在晚上做噩梦。
和一个平时就不大对付的人打架，两人纠缠在一起，那个着急！然后就说出了一句：你去死吧！
然后就在梦中用头顶向那个家伙的脸！可是我的脸是对着墙睡的，结果呢，咣啷一声！
结果呢，整栋宿舍楼的人都醒了，我躺在床上不敢吱声，哎呀，我的妈嘞，先让我缓一缓，我在哪里？我都不知道了。
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