我跟他是在三年前认识的，认识那年他还没有结婚，追过我一段时间但是后面不了了之也就断了联系。再遇到的时候是在某个app上，那时候我俩都不知道是对方，聊了一段时间很投缘再加上我说要卸载那个软件便顺势加了微信，加了微信之后他看朋友圈认出来了我而我也一下子想起来了他。
后面便是各种聊往事，一开始也没抱着别的想法，就是单纯觉得挺有缘的，然后就约出来每天一起吃饭逛街打游戏，慢慢的两个人互相有了好感就顺势谈起了恋爱。知道他离异带娃是在恋爱一个月后，他跟我坦白，说实话当时整个人都懵的，因为他比我还要小几个月，长得也是那种比较显小的，我完全没有往那个方面去想，他喊我下楼谈说让我做好心理准备的时候我还以为他要分手，结果我寻思还不如分手呢。但那会正处于热恋期，又想着刚好我不想生小孩，反而他儿子那时候才几个月就当是领养的也就那样接受了。接受之后的将近一年时间，因为是在同一个城市所以我们每天都会见面，哪怕是之前下了特别大的雪他没办法开车也走了一个小时过来找我。
我俩这一年基本上很少吵架，就算吵架也是当天就和好的那种，从一开始的双方父母都不同意(他爸妈不想让他那么快找怕对孩子不好，我爸妈接受不了他离异带娃)，我们两个人一直在做各自家里的思想工作，到现在双方父母都会偶尔喊对方来家里吃饭。我们两个的付出也都是相互的，情人节不谋而合的花束，生日不需要对方提醒的礼物，我会在凌晨两点开车送他去单位，他会在半夜跟我吵架后开车出来找我，他每次下班的时候都会给我带奶茶带各种吃的，我也会在看到适合他衣服的时候顺手买给他。在经济困难的时候我借给他两万块钱，他也在我欠了花呗的时候转钱给我还。
在物质方面我两都没有矛盾，还商量着把两个人的车都留给父母我俩再重新一起买一辆，反正有钱一起花没钱一起赚。平时一些相处方面的细节，他会每天给我把垃圾扔了给我顺手把鞋刷了，我也会学着做一些菜给他，虽然可能不太好吃他让我以后还是点外卖吧。他儿子经过这一年的相处也确实挺乖的，我去了他家后也很黏我，他也没有让我带小孩最多就是忙的时候让我和玩一下，他给他儿子买东西的时候也会给我买一份我想要的。我在很长一段时间都以为我们真的感情特别好，也真的特别依赖他。是从什么时候发现他聊*出轨的呢，大概是在他频繁玩手机但是每次我看过去都是主界面的时候吧，我在他睡着的时候翻了他手机，其实平时也看但基本也都是看一些微信产的聊天记录，也确实什么都没有。
后面大概是第六感的驱使，我查了他的浏览器历史记录，下载了我们认识的那个软件，里面的聊天记录不堪入目，不是单单一个人是跟很多人，后面将近一个月的时候我们都在吵架，而我也在每天翻他的手机，隐藏的app，下载但又卸载了的软件，美团地址微信划产小号那种东西，他问别人约不约问别人有没有本地线下，包括跟好几个妹妹聊的火热说要抱一下要处对象，查账单甚至还有给女主播刷的各种礼物，我没忍住跟他动了手，把他的东西都收拾了给他说分手就开始往出跑。
那会真的存了想死的心，他拉住我跟我说他只是聊聊没有出去约过，说二十四小时跟我在一起以后不会了这那的，我回想起那些聊天记录突然不知道该怎么办，一边流泪骂他一边自己打自己，当时已经控制不住自己的行为和情绪了只想死了一了了知，而他也在那个时候还了手，我从一开始的挣扎着还手我两开始互殴到后面的停手告诉他不如直接*了他。我俩闹了多久我也记不清了，每天都是反反复复的吵架分手和好，最后以他注销了所有软件说再有下次他自己滚结尾。
而我是为什么原谅呢，大概是因为想活下去吧，在遇到他之前我经历过一次Jj，后面还*了，当时刚满14岁，我爸妈报了警却被告知以后我可能没办法面对那些流言蜚语，再加上我根本记不清那些人的脸从而不了了知。
我们这个地方太小了，而在十几年前如果真的立案的话，哪怕不是我的错别人的嚼舌根也足以让我没办法生活，而换个城市我家条件也很不现实。从那件事之后我就极度厌恶小孩也因此得了很严重的抑郁症，而他是除了我爸妈外唯一知道这件事的人，是在我喝多以后跟他讲的，他知道后抱着我直接去我家找我爸妈，那是他第一次去我家也是第一次见我爸妈，他问我爸妈那些细节他说要帮我报仇哪怕是用自己的命换。
后面他问我记不记得名字或者是哪个地方的都行，我哭着说什么都想不起来了，他一晚没睡一直在抽烟打电话，后面抱着我告诉我说别怕，有他在呢，以后再也没有人敢欺负你了。我对了时间线，甚至是在他聊*出轨的那段时间他也天天温柔的问我宝宝想吃什么带你去吃，还带我去游乐场各种地方玩，只为了能够让我开心，而我也确实在遇到他之后抑郁慢慢的好转开始期待未来的生活。
我也去看过心理医生，可是没有用，什么都没有用，他曾是我的光却也亲手把我推下了更深的悬崖。我不知道分手以后我会不会轻生，会变成什么样子，却也在实实在在的痛苦，他去上个厕所我都要怀疑一下他是不是又在跟别的女生聊天，进退两难我快要被折磨疯了。我爱他却又恨他，为了报复我在他曾经聊*的那个软件约了一个同城的，我没有跟对方隐瞒我有男朋友，也询问了对方是否单身，因为不想伤害无辜的人，同时要了对方的身份信息体检报告以及做了足够多的措施。
那天一晚没睡，除了做的时候我都在跟那个人聊我男朋友，甚至那时候我跟我男朋友还接着语音连睡但是我闭了麦，第二天一早我就走了也删了那个人的联系方式，没有想象中的刺激也没有报复之后的快感，只是觉得自己好恶心，曾经那么厌恶现在却做了这样的事。
而我也在那之后不知道什么是爱了。而我两的生活这半个月也归于平静，似乎谁都没有对不起过对方一样，我留了二十万给我爸妈应急，把车留给了弟弟，剩下的钱抛去平时开销存进了我两的小荷包，而他也在往进存钱，昨天有个朋友结婚他提起了明年或者后年我们结婚，还笨拙的教他儿子叫我妈妈，他儿子把零食喂给了我一半，那一瞬间我真的以为我很幸福。我想如果他不背叛我多好，如果我不冲动直接分手多好，如果我没发生过那些事多好，如果当时亲戚们（除了我爸妈）不那么重男轻女少责骂我点多好。
如果我不是从小到大都被霸凌多好，可惜没有我以为也没有如果。我是素媛却又不是素媛，我满身是血的时候没有人帮我，那些伤害过我的人我也因为记忆的缺失和时间的流逝没办法让他们受到惩罚。我的人生早就已经千疮百孔，若不是我爸妈和后面遇到的他我也没有活下去的信念。长篇大论太多了，可能有点语序不通希望大家能够谅解，毕竟从小到大没有朋友我也不知道跟谁去讲，大家想骂我的就骂吧，哀其不幸怒其不争的道理我也知道，最后希望大家每天都能开开心心，永远都不要遇到坏人，万事胜意吧
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