1、自习课上实在是太无聊，趁着班主任没在教室的空剥...

1、自习课上实在是太无聊，趁着班主任没在教室的空剥瓜子，准备下课吃。在那剥了快一节课，等到下课的时候，刚准备吃。这时候班主任突然从后面一个箭步冲到了我面前，一把抓走我剥好的一盒瓜子，一边吃一边对着一脸震惊的我说，“我在窗户外面看你剥了半节课，终于剥完了。”

2、公司轮到前老板的儿子来继承，但是他一点商业头脑都没有。今天他对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员二十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有十二个人可以裁掉。”老板：“那你现在马上招八个人进来。”

3、今天挤在公交车上去上班，车上人满为患，动一下手肘就不小心碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

4、老公感叹道：每次看到你，我都感觉自己太丑了。难道我美到让老公感到差距了？我赶紧安慰他：老公，你不用自卑。老公叹了口气说：怎么能不自卑呢？我在别人眼里是有多丑，当初媒人才认为我们般配！

5、同事甲：“好久不见了，你女朋友小芳还好吗？”同事乙：“她早就不是我的女朋友了！”同事甲：“早就该这样！以前咱们一起上班的时候，我就听说她和好多男的有染！”同事乙一脸铁青，过了好一会儿才低声喝道：“她现在是我老婆！”

6、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧。”

7、本人200斤大胖子，173cm,平时喜欢自己剪头发，都是剃光头，手臂和背上都是大纹身，肚子和胸口两侧有十几条刀疤其实是太胖了出现类似妊娠纹的刀疤，去游泳池洗澡都没人敢靠近我，印象最深的一次是去洗桑拿，一一个满身纹身的哥们过来递给我一支烟，问我混哪里的。我害怕极了！

8、情人节这天，老妈看到许多人都收到了巧克力，她也要求老爸买巧克力给她吃，没办法，老爸就去超市买巧克力，超市里一排排许多各种各样的巧克力，老爸随手就拿了一盒白巧克力，回到家把巧克力给了老妈，老妈特别开心，打开巧克力，一看说：我还是爱吃黑巧克力。这时只见老爸在抽屉里找出了一副墨镜，递给老妈说：你带着这个吃吧

9、儿子今年4岁了，读中班。今天儿子被他妈妈打了，找我告状，我问“怎么打你了？为啥？”他说“我不想上学”，我不加思索讲不打你打谁！他撒娇的说我不想要这个妈妈了，爸爸咱找个有钱的妈妈吧！我笑了…………老婆气的……

10、“医生，我们在一起三年了都没有*，父母还等着抱孙子呢！“医生：“你们这种情况，这我也没办法啊”“求求你，医生你帮帮我们吧。”医生：“现在只有一个办法，你们得各自找个女朋友。”

11、我和岳父喝酒，不觉两人都喝高了，我指着老婆对岳父说：老板，我想退货！岳父摇头道：已过七天免费退货时间，不能退!又指着丈母娘说：要退也是我先退！

12、表弟说早上去应聘面试，为了面试成功，他故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了他一分多钟,然后问他：‘’你早上吃的雪菜面吧。‘’表弟慌了，心想难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看表弟紧张的样子，主考官幽幽地说道：‘’我早上也吃了雪菜面，就排在你后面！‘’

13、一天，老婆怒气冲冲地给我打电话：“你不就是借我爸了五万块钱么？他今天问你要，还不上就还不上，你为什么把他拉黑了？老头子差点气晕过去！”“啊？咱爸跟你说了？那你怎么回的呀？”我正准备着迎接一阵狂风暴雨。二货老婆说：“嗯，我也把他拉黑了……”

14、老公比我小8岁，年轻人，体力好，这点我很满意。当初我们结婚，我就是看中了他身上的活力感，而我的成熟和魅力也深深吸引着他，婚后前两年，我们过得非常幸福；老公特别会玩，带着我一起骑行，发现好玩的地方，我很享受那种飞扬的感觉，好像自己也更年轻了；我们还喜欢一起去城市的老街道，挖掘各种美食；那时特别庆幸自己找了个小老公，把日子过得这么有意思。

15、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和*读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”