最近收到一个提问：我和老公结婚不到3年，还有个孩子。我们是相亲认识，奉子成婚，他当时不乐意结婚，我说他得对我、对孩子负责。结果婚后他直接跟公司申请外派，我们成了周末夫妻。
这三年他把我害苦了，我怨他让我独守空房，一个人带孩子，他就说“婚是你要结的，孩子是你非要生，你要我负责，我工资卡也给你了，我害你什么了？”我说我受不了异地婚，你一离开家我都联系不到你。他说那可以离婚啊，我说我不同意离婚，他说那你想让我怎样，我说我想让你负起责任，他就低下头不说话了。
老师，我遇到这种男人也真是倒霉，可我不想这么年轻就离婚自己带孩子，我该怎么办？
许川：
这位女士，我很同情你的遭遇，但如果我只是帮你骂渣男，再说些安慰你的话，其实对你起不到帮助作用，所以，我接下来要说的话可能有些不顺耳，但是我更希望能不辜负你的信任，告诉你一些真正对你有帮助的建议。
在你的这段经历中，你只看到了一个点，就是你老公这个人永远是一副不愿负责的态度，你觉得对于这一点，你无能为力，因为这不是你的问题。
可是，在这个视角下，你就等于把自己困在了一个死局里，你不愿离婚，但你老公好像也不可能突然来个180度的大转变，回到家里好好跟你过日子。
所以我们不妨分析一下，你老公不想负责的原因是什么，然后再看看有什么办法能推动他转变。
在你和老公的沟通中，你说老公害你独守空房，你老公的回复是，想要结婚想要留下孩子的是你，不能说是他害的。这话乍一听特别混蛋，但是我们能从这句话中解读出一个信息，就是他的消极抵抗和逃避，是因为结婚并不是他自己的选择，他不愿承担被强加到他身上的责任。
普遍来讲，不愿和恋人进入婚姻的男人出于两种原因，一是没有做好组建家庭的心理准备或经济准备，恐惧婚姻带来的压力；二是对恋人的感情浓度较低，没有培养起牢固的情感联结。
这时候如果发生意外*这种状况，不得不结婚，男人很容易产生一种被“赶鸭子上架”的感觉，这种感觉让他们本能上逃避面对，也是他们婚后“耍混蛋”的主要原因。
其实，在我的咨询经验里，绝大多数在婚姻中不愿负责的男人，并不是本身就缺乏责任感，而是在逃避自己无力面对的处境。如果婚姻的现实处境不像他想象中那么艰难，或者这个糟糕的处境发生好的变化，他完全可以慢慢承担起妻子希望他承担的责任。
想要让这个处境产生变化，首先妻子需要停止把自己放在受害者的角度上，因为在受害者的角度上思考问题，自己会有无限的无力感，当你认定自己无法做点什么去扭转糟糕的处境时，你只能被负面情绪包围，你的行为和你与老公的沟通方式，只能是消极的，这会进一步推动婚姻的瓦解。
你完全可以把主动权握在自己手里，尝试去担当掌控局面的角色。即使最终结果仍然不尽如人意，你也能够做到直面离婚这个选项，得到平静和解脱，不至于像现在这样手足无措。
在你和老公的交流中，他之所以一副很无赖的样子，是因为他从你说的话里，进一步感受到了无以复加的压力，你说他害苦了你，他觉得你在逼他对你的人生负责；你对他抱怨之后又说不离婚，他理解成你宁可自己受罪也要拖住他。
他问你想让他怎样，你只说了想让他负责，但是这个概念太大了，如果你跟他谈一谈切实可行的改善关系的计划，具体到你需要他做什么，相应的，你可以为他做什么，至少你们的交流能继续下去。
你告诉老公，你想要听听他的感受和心声，然后一起商量一个解决方案，他起码可以感觉到你在试图了解他的想法、理解他的感受，这样你们就算建立起了沟通，即使一次沟通解决不了整个问题，起码交流的通道开启之后，你能从这个封闭的受害者密室里走出来，探探外面究竟有几条路可以走通。
希望我的回答能带给你一些启发。我一向告诉我的来访者——婚姻中没有死局，只要你跳出受害者心态，建立起掌控感，你总能在尝试中趟出一条通向未来的路，就算是最终选择离婚，你的心态也不再是困兽之斗，因为那将是你为自己的幸福主动做出的选择。
如果你遭遇了不负责的老公，感觉自己被困在没有爱、没有支持的婚姻中，或者老公的某些行为给你带来严重的伤害，你不知道该怎么挽救婚姻、修复感情，把你的详细情况发私信告诉我，我来帮你分析。
