我老实地和她说，是一个陌生的女人给了我这张房卡，叫我过...

我老实地和她说，是一个陌生的女人给了我这张房卡，叫我过来看看的。她的脸微微地红了一下，然后和我解释道，我在网上聊了一个很优秀的男人，我对他很有好感，就约了见一面，我还别出心裁，自以为浪漫的把另一张房卡用宅急送的方式快递给了他，没想到最后居然到了你的手上。

1、那年冬天，小姨子从外面回来直呼外面太冷，冻的膝盖疼！老丈人瞪小姨子一眼，说：“冻死活该！谁叫你不多穿！明天我去批发市场多拿些护膝！”小姨子感动的一把抱住老丈人：“还是您最疼我！”老丈人推开小姨子，一脸嫌弃的说：“你想什么呢，我是多拿护膝让你下班去夜市摆摊！这么冷的天肯定生意火爆！”小姨子说：“……”

2、女人的心思真的是让人捉摸不透，比如说我老婆，刚才还在看电视剧，下一秒就催促我起来去厨房给她切半个洋葱来。我的倔脾气一上来就反问她：“你看电视剧要洋葱干嘛？你怎么自己不去？”老婆脸黑的像锅底一样，怒吼着说：“老娘是看你跪的辛苦，想借助洋葱挤几滴鳄鱼之泪配合你一下，没想到你不识抬举！”我……

3、在姑妈家吃完饭，姑妈介绍我买一台小型冰箱，说才800块钱，还是海尔的，很好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！小型冰箱搬家来时，姑妈还说：这都是找熟人买的，才800，原价要1000多呢！不信可以网上搜一下！看我不愿意搜，姑妈自己拿起手机扫了起来……3分钟后，扫完显示：此项产品不存在！

4、给老丈人修房顶，我冲下面喊：媳妇，找个塑料袋扔上来。媳妇儿找好后往上扔了几次都失败了：“太轻了，扔不上去呀。”我：笨死了，装半块砖再扔不就行了。。媳妇儿：好嘞！砸的真准……

5、大家都说结了婚的男人就没有尊严了，我就不一样，我说一我老婆不敢说二！比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧！”我立马反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！

6、国庆节放假，我带女朋友回家见父母，可把我爸妈高兴坏了。晚上睡觉时女友大喊：老鼠，有老鼠……我笑着说：老鼠怕什么，又不会咬你！女友嘟着嘴：人家就是怕嘛，你快想办法把它们赶走！我：好吧，我们现在把双手举起来，然后把头抱住……

7、我表哥上学时逃课去网吧打装备卖钱，一个月没去上课。有天打的正起劲，背后有人拍他肩膀，他头都没回喊道：“滚，没看我正忙呢么。”接着那人从侧面一脚把他踹飞，表哥一看：“老爸，你咋来了。”老哥每每说起当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了，我真的害怕他知道当年是我通风报信的。

8、大舅家的表弟骑摩托车把胳膊摔断了，让我去看看。今天上午我提着两箱奶来到大舅家，开门的是10岁的表弟，只见他左手打着石膏，嘴里歪叼根香烟。我问他：“你爸在家吗？”表弟嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸会在家吗。”

9、老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿的跟我说：“你对我的金毛做了什么？”

10、闺女说:“同学们存钱罐都有钱，我也想存点”.我说:“可以啊！钱是挣来的，你明天跟我去店里帮忙，给你五块钱一天”，她兴高采烈的答应了.努力赚了五块钱后，带她回去的路上看到椰子，十块钱一个，她看看手里的工资，在看看我说:妈，你借我五块吧！明天我在帮你做一天……

11、同事之间聊天谈到隔双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果把刚刚割出来的那条线，给去没了--！

12、我换车了，SUV换成了3万的面包车，七座那种。原因很简单，每天蹭我车的女同事太多了，经常为了蹭车，好几个女同事，骂架，为了改变这个局面，我换车了，5个女同事全都拉上了，算上我，还有一个空位。老板说让我好好干，安心做个专职司机。这事我也答应了，至少当月我的收入增加了1000。下月起，我还打算向她们收费，现在一车拉5个人，说话什么的都不方便，不收费也没意思了。3公里路，每人每天收费5块钱，能亏不？

13、大一的第一天宿舍里的人都自我介绍，其中有一个同学说他家是内蒙的，为了上大学，家里特意卖了一头牛！同学们都觉得他很可怜，于是大学四年都经常帮助他，照顾他。直到毕业后有人去内蒙旅游，特意到他家里去才知道，这小子家里有一千多头牛！！！

14、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……