正文开始前，先简单交代下我的成长历程，是怎么患上焦虑恐惧症，又是怎么学习认知情绪，并找到消除焦虑恐惧的实际方法，一步步克服，努力让自己走出来。
我是一个标准农村出身的80后，下过田，上过学，挨过揍，摸过鱼，捉过虾......，当时没有感觉所谓的清苦，反倒是我的农村童年生活真的非常快乐。小时候是真的很穷很穷......此处省略10万字，所以每当面对外界的刺激，骨子里产生的极度自卑激发出逞强好胜的性格，一直伴随着我30多年。非常害怕面对失败，否定，质疑......
2005年大学毕业至2019年，14年左右专注在一个小行业小领域的奋斗，非常幸运的是小有所成......此处省略10万字，在2019年之前，吹点牛讲，我就是很多父母口中别人家的孩子，很多老婆口中别人家的老公。这一切源于我光鲜的外表，因为我总是在外人面前表现出一副嘚瑟的架势。穿好衣，吃美食，喝美酒，开豪车，同样也把自己架在了火上烤，这一烤就是5年左右，其实在我17年左右的从业时间里真正赚到点钱的时候也就3-4年，怎么赚得，赚了多少......此处省略10万字，但也正在这4年，让我膨胀了，盲目自信，感觉无所不能。由此开始给自己埋下了个巨大的火坑。
2019年底，行业趋势断崖式下滑，这一年尽管我呕心沥血，竭尽所能，公司业绩仍然腰斩。不出意外的是我失业了，这一幕悲剧般的情景第二次轮到我身上了......（此处省略10万字），面对高额的家庭开支和个人消费习惯，还有各种超前消费的贷款。我的内心出现恐慌情绪。失眠、焦虑、敏感、易怒、多梦，全行业断崖式下滑。我预判接下来很难搞到钱了。2020年春节前，一场突如其来的疫情。让我感觉得到了些许喘息的机会。因为大家都停下来了，我反而就没那么着急了。浑浑噩噩地过完春节。还未解封就返回工作地（当时以为就像03年非典一样，很快就会过去）。
这一严重误判，自此开始了我的跳火坑计划--创业。现在回望过去。我真不知道自己是从哪偷来的勇气。我调集起自己所有的闲散资金，包括父母亲和岳父母的养老金。（借出去的钱能还回来的都是真爱.....反倒是告诉我什么叫作人性......此处省略2万字）。
2020年，一方面，由于盲目自信而对宏观经济走势的错误预判，另一方面，继续维持我的高额家庭开支和个人消费习惯。在产品研发方面，我把现金Allin，下半年手头拮据，抵押了结婚时候的婚房，并且借了亲戚家的人......此处省略2万字。还PUA自己不要留后路，要有魄力玩把大的之类的赌徒心态。现在想想2年前的自己是多么的幼稚可笑。转眼来到2021年，春季展销会--生死局。全军覆没........（此处省略8万字）。在一个周末早上，开车带着老婆孩子去公司的路上我和我老婆聊着公司和行业的窘境（我老婆是被我拉人头进来的，她和我不是一个行业的）。我老婆鼓励我说，都Allin了，再怎么也得挺住。是的，我也是这么想的。并且感受到老婆支持的温暖。
但是每到周末中午的时候看着我老婆孩子们陪我一起吃盒饭的时候（我的父母亲在老家没帮我照看孩子......省略3万字），我的心在流泪。嘴巴里没有味道，分不清好吃还是难吃。喉咙里只有哽咽感。每每晚上加班时，看着两个孩子在办公室沙发上蜷缩着睡着的模样。心里五味杂陈。内疚？愧疚？都有吧。
在春节展销会后苦苦煎熬的2个月里，摧残着自己，也摧残着家人......（省略10万字）
面对着严重入不敷出的财务数字。突然感觉这些熟悉的阿拉伯数字是那么的冰冷无情，感觉自己即将什么都没有了。感觉要被他拖入深渊。由此开始，整夜整夜的失眠，焦虑，抑郁，恐惧。好像每天都是睁着眼睛到天亮。我又开始担心自己的身体了（以前就透支得很厉害），在有一天的夜里，继续失眠，继续害怕自己会猝死在床上。突然毫无征兆的心脏跳得好快好快，心慌胸闷。感觉喘不上气。我意识到不对，强制告诉自己要冷静，不要慌，不要怕。深呼吸，慢慢缓解自己恐惧的心理。不一会好像就没事了。接下来然后继续失眠，继续焦虑。
当时那种情况，我不以为是得病了，以为是长期失眠引起的应激反应，因为从来没有过这种感觉。后来一段时间的晚上，又偶尔出现了几次。后来我找出了一个规律，就是在睡觉前，有过剧烈的情绪波动。比如愤怒、激动、亢奋等等。那些天觉得自己活的人不人，鬼不鬼的。突然在一天的早上，我拖着疲惫的身体，极度郁闷的心情继续开始我的一天工作，在路上毫无征兆的，心跳加速，心慌气短。那一刻我意识到问题的严重性了。我突然非常怕死。想想我俩个年幼的孩子，我知道自己没资格去死。开始考虑停车拨打120，就在我考虑拨打120的时候，突然有种可以信赖的安全感产生，接着我的症状立刻减轻。但是我也不敢马虎，顺路去了个当地镇上的人民医院，做完冠脉CT被诊断为“冠心病”（小医院不具备冠脉造影的检测能力），而此前的症状被医生诊断为有可能心肌梗死前兆。
拿到报告得知冠心病无法治愈的那一刻（且需终生服药，情绪波动不能太大），我感觉我的天要塌了，我的天是灰暗的。我的未来就到此结束了。
我和我老婆交代完病情后，我们没有高度一致地放弃了自己的公司。草草收场。经济损失不敢计算。没有勇气去面对这个败局。
收拾完残局之后，我四处求医。抱着能够治愈的幻想。但是大医院都要求我做冠脉造影，因为这个手术有一点风险，并需家属陪同，且费用不低。摸摸口袋，一拖再拖。吃着常规药物。熬着漫长的夜。就这样一直苟延残喘着。
在2021年的冬季夜晚，加剧的心慌胸闷症状再次毫无征兆地袭来。我不知道自己是该打120还是该自己坚持开车去医院。我把我老婆叫醒，告诉她我要去医院，让她帮我随便收拾几件换洗衣服。我老婆脸都吓白了。她要陪我去医院。但看着在我们身边熟睡的老二才4岁。老大8岁睡自己的房间。我也想我老婆能陪我去，可是孩子半夜醒了怎么办?我想她一定会哭得撕心裂肺的。毕竟老大也是个孩子。我咬着牙，接过老婆手上的袋子。我告诉我老婆我不会有事的，只是不舒服而已。外边下着雨，我撑着雨伞走在小区路上，那一刻的滋味，真的很不好受。
凌晨2点到急诊室，告知医生我的病情，当值医生严阵以待，把能做的检查都检查一遍，在此之前有护士给速效救心丸吃。一系列动作下来，我主动要求住院。开展全面检查和治疗。当时信用卡还能透支一些。我知道，那时候再拖搞不好就嗝屁了。
在被推去冠脉造影手术室的路上，我跟我老婆说，你就在门口等我，哪都别去。那一刻我很害怕，什么都怕......我知道我老婆在门口会让我很安心。那一刻她给我了足够的安全感。我告诉她，我的命交到你手上。因为造影后确实是严重冠心病就要立刻做心血管支架。心里只有怕怕，什么都怕......
打完局部麻醉，手术开始，我是清醒的，心里默念佛语。保我平安。我能看到管子插进我的血管，我能感觉管子慢慢的靠近我的心脏。医生提醒我放松。我强迫自己要放松。当时脑子里就想一件事，千万要顺利，手术要顺利。
手术结束后，我听到了俩年来最动听的一句话，医生讲：你没事，血管很干净。我说不可能啊医生，CT显示我血管堵住了70%，医生说冠脉造影是心血管检测的金标准。以这个为准，他说我用镜头在你的血管里面看，难道还会看错了吗？我说那70%是怎么回事。医生说，是心肌桥，那根血管拐弯造成的CT阴影。哦！我被误诊了！那一刻我没有抱怨，只有感激。我感觉老天似乎还要给我一次机会。出院前，我的主治医生仍然无法明确告诉我症状产生的原因是什么。
我回到家，开始面对我一地鸡毛般的生活。不过经历误诊事件后，我似乎看开了一些。我变得不那么执拗了，也没逼自己太紧。心态平和了些许。
我坚信老天再给我了次机会，可是眼前的难关怎么过呢?每每思考起这个问题，心里就堵着慌，像是有块石头压在胸口，喘不上气。因为一直要寻求破解之法。就想起身边有个传奇色彩的成功大哥，他的故事一部电视剧都拍不完。他给了我很多破局建议，然后不经意间告诉了他我的身体状况疑惑。结果他是我说中度焦虑恐惧症，因为他曾是重度抑郁症患者。他告诉我焦虑症的典型症状是怕死。抑郁症正好向反。在他告诉我，我是焦虑症的时候，我突然是很开心的。因为我终于知道我自己得的是什么病。当然，我那位大哥不是医生，我当然要听医生的诊断。因为抑郁症是精神卫生类疾病。我选择了去大医院看老中医。那天从医院回家的路上。我感觉天空特别的蓝，特别的美，空气也格外的清新。因为我知道我得啥病了，并且这病可以治愈。
接下来，一方面我按医嘱吃中药调理。一方面开始我精神世界认知的探索。通过大半年的调整，症状几乎消失。
上文我的患病经过阐述的过于累赘。还请包涵，下文我将如何走出焦虑的过程，如何认知情绪的内在感知方法分享给大家。
本文篇幅太长，感谢耐心看完，希望能给您或者您身边的朋友带来一定的帮助。我没有对人物事件时间等进行过任何的修饰或者夸大。不过我要格外提醒，任何身体的不舒服都要先看医生，遵医嘱。
,
