人在世上晃，难免有屁放。
纵观人体上下，除了菊部，似乎没有哪个窟窿眼可以履行排气的职能，废气从菊部以外的任何一个窟窿眼里出来都让人毛骨悚然。所以，这样一个任劳任怨为人类身体的减轻负担的部件，最好不要再被指责——作为一个知书达理、善解人意的*年少女，就别跟花花一般见识了！
花花那么可爱，怎么可以骂花花？！
一般情况下，无论是放屁主体，还是放屁的部位，都能够得到大家的原谅。
即便有人将刚吃完韭菜饺子产生的硫化丙烯全部喷入被窝中，也能得到老公的宽恕，毕竟谁也不会为了一个屁离婚，其甚至有可能成为增进夫妻感情的利器——往往一个浓度极高的响屁可以立马结束夫妻冷战。
如果一个极具拼搏精神的响屁，从一个北京三环五套房的大叔的菊部崩出，并通过大叔极具艺术化（人在座上坐，气从胸中来；何为底气，如此而已）地处理，还能得到对面左手刀右手叉小口小口吞猪排的妙龄少女的极度认可——干爹，您可真幽默。
放屁不是问题，问题是闻屁的人。如果闻屁的人是你的同学、老公、客户、妈妈、三姨夫那丝毫没有问题，如果闻屁的人是正在给你做造型的理发师、正在给你搓泥儿的搓澡工、正在给你化妆的入俭师那也丝毫没有问题——怕就怕你将要放屁，你暗恋的人刚好在你身边。
小伙有屁你使劲地放，除非她是你暗恋对象。
你的暗恋对象也并非不会原谅你的菊花，只是当你在暗恋的人的面前放了一个屁后，你自己都无法原谅自己。
暗恋对象是怎样的一种存在啊，在他们面前别说放屁，就算是笑也是不会漏齿、吃也不会露牙，一个吃一串炸臭豆腐都要就三瓣儿大蒜的女人在暗恋的人面前都会说自己最爱吃草莓布丁。所以，是时候get一下——如何在暗恋的人面前优雅地放屁了。
久经屁场之后，在此奉上几条方法论，供一些正在追男神女神的年轻人享用。
公共场合
如何在暗恋的人面前优雅地放屁？
建议即将放屁的身体稍微前倾，给气体排出留出充足空间，这样你的屁就不会崩到椅子上发出巨响。如果是放了一个臭度极高的屁，为了不熏倒男神/女神，就要喃喃地说道：“咦，什么东西糊了？”这样周围的人就会把你的屁吸光。
在公共场所，屁前尽量转移阵地，不要在人少的地方放，以免出现大家互相对视就能猜到是谁放的尴尬局面。
如果是在公交车上，感觉到屁意来袭，那就迅速脱下裤子，在菊部抹上事先准备好的肥皂水……
有时候，你的优雅是为别人制造浪漫。
约会场所
如何在暗恋的人面前优雅地放屁？
说，一个当代恶臭女青年把暗恋的人约到公园散步，突然间屁意强烈。
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）——谷（口中发出的声音）——
以上案例说明，当与暗恋的人单独相处时，可通过口技表演的方式遮住屁声，比如匹配当下场景模仿一段鸟叫声，或者驴声。实在不会模仿动物叫声，假装咳嗽也是可以的。
饭桌上
如何在暗恋的人面前优雅地放屁？
如果是跟暗恋的人共进晚餐时想要放屁，那就比较棘手了。屁味很有可能会直接影响到你暗恋的人的用餐心情，这时候无论是放屁的主体，还是放屁的部位，都不容易得到别人的原谅——人类在吃饭时，尤其跟别人的菊花过不去；人在吃饭后，尤其跟自己的菊花过不去。
这个时候，我们就要深入了解屁的成因及其释放形式，从而在与暗恋的人共进晚餐的饭桌上也能够做到从容不迫。
屁的成分十分复杂，一般以两类为主：一类是氮、氢、二氧化碳、甲烷、氧等无臭气体；另一类是氨、硫化氢、吲哚、粪臭素、挥发性胺、挥发性脂肪酸等微量气体。分工上前一类负责量够多，后一类负责味够冲。
而绝大部分的屁是食物消化阶段的副产物，这种由肠道菌群炮制的屁，特点是量小、音低、味道浓郁，宛如自行车气门芯慢撒气。
如果选择在暗恋的人的面前憋这种臭屁，屁过一段时间会被肠壁吸收进入血液循环系统，进而肠道里的气压会消失，你就感觉肠道轻松。然而，屁并没有消失，它只是随着血液进入肝脏，再之后到达肺部。
没错，最后屁会伴随着呼吸，被吐出体外。以后遇到有口气的朋友，也许不一定是他不注意口腔卫生，可能他有独特的憋屁技巧，记得珍惜。
综上所述，饭桌上如果想要在暗恋的人的面前优雅地放屁，那就不要做无谓的挣扎，不要若无其事地排气，也不要小心翼翼地憋屁，淡定地掏出事先准备好的接屁仪即可轻松应对突如其来的臭屁。
接屁仪的制作也相对简单，在喝空的可乐瓶子里加上几颗樟脑丸，再滴上几滴CHANEL香水即可。当然，尺寸大一些的朋友，可以选择营养快线或者脉动的空瓶。
将热乎乎的气体，小心翼翼地接起来，拧上盖子，适度摇晃——不仅可以解决大家在暗恋的人的面前有屁不敢放的困扰，还能把屁拿到单位，等到开会的时候取出捂到领导的脸上。
以上是针对各个场所，总结出来的在暗恋的人面前优雅放屁的方法论。但我们的不能局限于化险为夷，最好还能在化险为夷的基础上做到锦上添花，甚至是无中生有。
如何在暗恋的人面前锦上添花地放屁？
文化型
放完屁时，淡定地说：“我这肚子里的气啊，我天天教导它要逆流而上才能成为一个嗝，可它硬是要顺流而下去做一个屁。”（逼格指数：★★★★★）
迷幻型
在裤子的后里子上缝上一块夏威夷檀香木香皂，就算你放的是发酵三天的老坛臭屁，经过高档香皂的过滤，也能变得馥郁芬芳。如果缝的是宝格丽的Opera Prima香水，那你的屁足可以让你在地铁上和商场里遭到*扰——一屁方可招花引蝶，一屁方可鹤立鸡群！（高贵指数：★★★★★）
可爱型
“噗——”“啊欧，你的女朋友漏气了！”（撩人指数：★★★★★★★★★★卖卖萌的同时，又毫不留痕地进行表白，实在是一石二鸟的高情商之举）
如何在暗恋的人面前无中生有地放屁？（氛围制造向）
第一步
寻找附近最高档的酒店，订最豪华的套房。
第二步
准备最馥郁的熏香，最舒适的三层马桶坐垫，再加上一台黑胶点唱机。
第三步
换上最舒适的法拉绒拖鞋，进入卫生间，点好熏香，放一曲柴柯夫斯基的《花之圆舞曲》，静静冥想十分钟，然后你就可以把事先备好的三层马桶坐垫垫到马桶上了——如果天气太凉，还可以在坐垫上加一个电褥子。
第四步
缓缓地解开你的LV腰带，再慢慢地脱下裤子，并仔仔细细地叠好，然后把腰带放在叠好的裤子上面，最后再把裤子举过头顶——一定要端平。
第五步
此时，你可酝酿屁意了，仔细回想一下一周内你吃过的所有食物，感谢它们，并对吃掉它们致以诚挚的歉意。无论是三天前吃的麻辣烫，还是昨晚在西餐厅吃的牛扒，没准它们的味道都会在接下来的时间里高度还原。
第六步
适度调整屁股和马桶之间的角度，选一个最有仪式感的姿势，缓缓地坐到马桶上，随后将叠好的裤子平整地放到膝盖上。期间要保证自己的两片屁股瓣优美地绽开，并保持菊部处于充分放松状态。
第七步
腹部缓缓用力，括约肌微微收缩，将体内废气缓缓挤出——千万别放出声，否则前面的努力都白费了。
“你听！”
……
如果你暗恋的人无法在现场观看，那就拍好vlog传给TA，相信TA一定会为你的优雅鼓掌。
有时候，博得一个人的欢心，就是这么简单。
“要想爱情出奇迹，那就多听我放屁！”
完
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编辑 | dumpling
文字 | 非衣
图片 | 网络
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