港村游记(二)

港村游记(二)

首页休闲益智波比捉迷藏更新时间:2024-08-16

01.

我这人有个毛病,叫做不撞南墙不回头。

我总结了,这主要是由两个因素造成的。一是我太相信自己的判断,二是因为我对事情有一种奇妙的完结感。

解释一下。其实从小到大做过很多次决定,小到捉迷藏躲在哪里,大到选择什么职业。综合起来看,我做出的选择虽然说未必都是最有益的、最明智的,但是往往相比起同境遇下的大多数人,至少我有更大概率做出了一个更优解。常年累月的叠加,又加之幸存者偏差,导致我有了现在这样的性格。即使仅仅只剩下1%的可能,我也还是不愿意放弃。当然也有可能是沉没成本太高了影响了我的理智判断。

这是一件好事,也是一件坏事,暂且按下不提。

第二个因素,可以称之为强迫症:如果一件事情可以被完结,那我强烈的希望它是处于被完结的状态。

举个例子:比如有人来向我咨询一些事情,我回消息的速度通常都很快,因为工作需要手机往往不离手边。但是如果我在和她讲解的过程中,她无缘无故的消失了,哪怕只有五分钟,在这期间我得不到反馈都会非常抓狂。其实我理智上能明白别人可能接了个电话、或者临时有事,只是在我的潜意识里,这件事或者说这个任务依然处于一个非完结的状态,这会让我非常难受。尤其是涉及到工作上的内容时,这个现象更加严重。

因为我向来喜欢谋定而动,定好任务的轻重缓急,分配好次序之后就去执行。当其中一个任务没有按期完成,尤其是由于一些不可控的环境因素影响时,我会觉得非常不舒服。

于是这两点结合起来,有了这个不撞南墙不回头的毛病。通俗点来说第一是我觉得我不会撞墙;第二是就算是撞墙,那也是一个任务完结的标志..只不过是一个坏的结果罢了。从心理上来说,得到一个坏的结果也好过没有结果,半途而废。

但事实上,如果一个选择的结果只是撞南墙,那其实也不是什么特别坏的选择..但是如果一直走下去的话是悬崖,可就糟了。所幸在我人生短暂的二十几年里,仅有的几次糟糕境遇都是悬崖勒马,因为得到了好心人的指点和帮助。比如我的高中班主任,再比如上一篇文章里提到的我的老板。

02.

从这个毛病衍生出来,我就有了第二个毛病,叫做喜欢穷尽可能性。

如果说第一个毛病还只是一维,那么第二个毛病就是由线到面,上升到二维了。

举个例子:想必大家打游戏都走过迷宫,对我来说走岔路不难过。相反的,如果把这个迷宫里所有的岔路都走了一遍还会很开心。因为我确定这个地图的边边角角我都探索过了,即使没捡到什么好的宝物,那也好过事后再回过头来担心有哪里没有探索到,是不是有宝箱没有摸。

总之,接受一个100%确定的70分的结果,对我来说好过接受一个当前是70分但还有1%可能是80分的结果。因为那剩下的1%是我没有机会再去探索的1%,虽知来者之可追,但依然悟已往之不谏啊。所以穷尽可能性,能够给我一种非常满足的完结感,这在我看来往往比一个结果更重要。于是乎别人打通一个游戏可能几十个小时,我可能要几百个小时。

随着年龄增加,我发现穷尽可能性这件事对我来说越来越难做到了,因为我的时间越来越少。终于,我的生活从穷尽可能性变成了——尽量维持多的可能性,即使没有机会去完结。

而我也是事后才发现,我做的很多选择其实都是归根于这个心理埋下的伏笔。多年之后,黄执中在奇葩说上说过一句话,和我的价值观是一样的:

什么是完美的人生?
——时时能选择,路路有回转。

说白了,可能性而已。如果这个选择,能够帮助我维持更多的可能性,那就是对我来说最佳的选择。

而接下来,才是我要讲的故事。

03.

说实话,毕业之后住在海滨无所事事的那一年,大约是我最快乐的一年。

大三大四过的实在算不上开心,而毕业后的这一年,在香港没有任何约束的生活,每天什么都不用想。起床就可以打游戏,看小说,或者出去走走逛逛。有大把的时间可以浪费,实在是很颓废,但却很舒服。这一年我玩了很多游戏,看了很多电影,在维港边漫步思考了很多事情,开始在知乎上分享我刚编的故事。

但是当我真正过上了这种“梦寐以求”的生活后我才发现,这不是我真正想要的生活。因为我好像拥有了干什么都可以的自由,拥有了无尽的可能性。但事实上,这不过是泡沫一样易碎的生活,甚至都不用旁人来戳破。

其实那时候手里有港中科三个学校的offer。众哥森赛浩亮都去了科大,我犹豫了很久要不要去科大。其实再当一次同学也十分好。但是我明白面对的是什么,我们会有很快乐的一年,只是生活并不会有什么起伏。我们会像前些年一样,一起上下学,一起去图书馆,一起在宿舍搞起。说实话,对我来说,这样的生活很好。

只是我想要更多的可能性。

所以,我选择了离开。

这也是我去中大的最主要原因。当然也有一些其他很感性的因素,大约也占20%,这里就不提了。有一件值得高兴的小事便是,瞎*事情搞了个申申学子,居然有点壮大的趋势..

而离开的意义则在于,分开之后我们彼此有了不同的生活轨迹。如能分享各自的生活,就好像曾那样活过。

对我来说,还有另一重考虑。其实我觉得如能参与或见证另一个人的一部分生活,与我而言实在是一件有意思并且荣幸的事情。只是,我觉得这件事情并非一定要由我来做。相较之下,我更希望自己扮演一个有能力为别人提供可能性的角色。假如十年之后我做生意陷入经济危机,负债累累,我希望身边有一个朋友,他跟我说的不是:兄弟,办法总比困难多,咱们一起想办法。而是简单一点的:你要多少,我这有,说好多久还我就给你。换言之,我不想当一个长年累月的见证者,而只想在必要的时候提供必要的帮助。

回忆和经历对我来说是珍贵的,在人生关键节点上保证拥有的选择权,对我来说是更珍贵的。我希望能为别人提供这种价值,反之亦如是。

所以,心里有一句抱歉的话,却始终当面开不了口。真的对不住了,老同学们。

04.

说完了最后一件与读书有关的事,终于该讲讲我为什么去卖保险了。

第一,我很需要钱。我需要快速的积累一笔可以让我经济自由的财富。因为我知道,经济实力才是提供更多可能性的基础。我不想每天勤勤恳恳一个月拿一万块挣扎在温饱。我需要金融行业的有关知识,也需要在一个处在黄金期的行业带来更好的个人发展。在香港没有比卖保险更好的选择了。

第二,我需要时间。时间是可能性的另一个基础。销售是一个相对自由的职业,可以有较大的空间去合理安排自己的工作。同时也方便我把自己的XJBG的留学工作室和销售这份主要工作平衡好。更重要的一点,我不喜欢在年轻的时候从事单调重复的工作,因为对我个人的成长价值太小。我需要有时间去继续学习新的知识,或者读书和创作。这也是我讲的,为什么留有选择的余地,为什么可能性这么重要的原因。因为,有可能性才意味着有可能有更好的生活。

第三,卖保险压力大,有挑战性。如果一件事很简单,谁都做得来,又有什么意思呢?人生若是一场游戏,工作这个副本我选困难模式。

而最后为什么选了AIA而没有去投奔大哥,其实只有一个原因——我知道我的自制力还可以,但是我还是需要一个有约束、有制度的团队。只有U区能满足我的需求,因为U区有完整的培训制度,上班也需要打卡。而我们区总监的严格,我想是体现他英明的最佳之处。

我想很多人不明白约束和制度的重要性。我承认销售是一份自由的工作,呆在办公室里是出不了成果的。只是,倘若不需要打卡,不需要来办公室,那些自由的时间,也未必都拿来工作了。我很可能在昏睡和无所事事中度过大把时间,也没有更多的成长。

自由不是身上没有枷锁,那些身上有枷锁的人也未必不自由。别人给你戴上了枷锁,是束缚;你自己选择戴上了枷锁,是自由。我选择一份打卡上班、考核严格的工作,因为它给我的未来提供了更多的可能性,而不是让我放纵在当下。

自律让我自由

所以,最后我们还是走上了不同的旅途。对不住了大哥。

05.

最后,还有一些话想说一说。

其实和身边的朋友比起来,我也算不得什么厉害的人。我唯一擅长的一件事情便是瞎想。所谓愚者千虑必有一得,便是此意。而马薇薇曾经说过这么一段:

人生无时无刻不在面临选择。
倘若两个选择都是对的,那怎么选都很爽,只是爽法不同,自然无所谓;
倘若一错一对,那这是一道智力题,所有人都很清楚应该怎么选;
最艰难的便是,两个选择都是错的。

而我想说的则是,不要畏惧做选择,即使这两个选择可能都是错的。而我选择离开,也不代表这是一个好的选择、正确的选择。对我来说,内心也充满了挣扎和纠结。

我所提到的尽量维持多的可能性,并不是不去做选择,或者说畏惧做选择。很多朋友,因为没有思考过自己是什么样的人,未来想要做什么,而草草的选择了一个职业、一条道路。在我看来,并非不理智,但确有少少掩耳盗铃、自欺欺人之感。我曾反复强调过,探索自己的内心,才是使一个人成长的终极手段。

希望诸位都能不囿于眼前,而放弃了探索更多生命可能性的机会。而我也知道,在某一天,你我都一样——我们会为了一个信念放弃其他所有的可能性,坚定不移的踏上一条人迹罕至的路程。希望那个时候,我的老朋友,你能想起:

“大圣,此去欲何?”
“踏南天,碎凌霄。”
“若一去不回……”
“便一去不回。”

最后希望有一天,如这歌里所唱:

我问他幸福与否,他笑着摆了摆手
在他身边围绕着一群,当年流放归来的朋友
——《越过山丘》

当那一天来临时,我们举起酒杯说的不再是xx弯道加速,xx跳岁月湖,xx偷班费,xx喝假酒,xx踩海胆,xx打师兄,xx给辅导员提意见,xx喜欢了好多年却没追到的姑娘;而是分别之后我们各自的故事,就仿佛平白无故的多体验了十几种人生,真的好期待啊。

夜来幽梦忽还乡——醉笑陪公三万场,不诉离觞。

青山不改,绿水长流。老同学们,要加油啊。


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