罗振宇最近提到一个新概念，很有意思，叫“终活”，很适合今天跟大家谈谈。
它指的是从50岁开始，你就应该“收拾”自己，对闲置物品进行大量的断、舍、离；
60岁前后，要把自己所有的银行账户，归结到一个账户上；
70岁的时候，要做好准备，搬到闹市区的公寓去住；
75岁之后，要把自己的所有个人物品，收拾到只要一个手提袋，提起来就可以走……
到80岁的时候，你就要跟给你收拾后事的人，做简单的交代，不要给他们添麻烦。
有网友看完后，感到很伤感、心酸、人生好凄凉；而有人则认为大可不必，60多岁还在工作，80多岁还在跳舞、旅游的老太太也大有人在，开心更重要。
但似乎大家都对这一句话很有共鸣：不想给别人添麻烦。
大部分人是忌讳谈论死亡的，似乎死亡是一件令人很恐惧的事情。
但事实上，我们每个人都是“向死而生”的。
我们未必需要像“终活”那样去规划余生，但如果不把“生死”这件事悟明白，又如何知道该怎么活？
人生下半场，你是否也想有尊严地活着，有尊严地告别？
曾看到一个采访，66岁的徐舒，满脸红光喜悦，面对镜头讲述着：
“有人问我，生命最后的半个小时你干嘛？
我会用10分钟画个淡妆，让自己漂亮一点；
然后再用10分钟跟你们每个人告别；
最后10分钟，你们谁也别打扰我，我要一个人去体验。
因为我对死亡特别好奇，没有人告诉我从此岸到彼岸是怎样的过程。
我觉得会像我父亲一样，死亡是一个很惬意、很温暖的过程。”
我还是第一次看到有人如此欣喜地欢迎死亡的到来，不禁想问：她是怎么做到毫无恐惧的？
原来，徐舒也曾经历巨大的生死考验。
在母亲患病时，她眼睁睁地看着母亲被送进ICU，痛苦不堪却无能为力，决心要找到让一个人“最舒服”的离开方式。
于是，她成为了海淀医院安定病房的，临终关怀志愿者。
在这里，她说：“我们尊重死亡是一个自然过程，帮助患者有尊严地告别。凡事以患者感受为主。”
也是在这里，她好好送走了自己的父亲，没有遗憾，因为父亲没有受罪，她也和父亲表达了对彼此的爱。
最后那一段时间，她握住父亲的手说：
老爸，您即将开始下一段路程，请跟着光走。无论如何，我都会拉着您的手，陪你一起，走向爱与温暖。
如今，徐舒面对着自己的乳腺癌，已经做好了全然的准备。
她提到自己患癌后，反省自己的前半生都白活了，按照父母的标准、好妻子的标准来要求自己，不断讨好。
但现在，她完全为自己而活，只做自己喜欢的事情。
这样哪怕死亡随时到来，她都可以欣然欢迎。
由此可见，做自己、爱自己，任何时候都不晚。
因为只有充分地活过，你才能好好告别。
任何的告别，确实是让人挺伤感的，我曾经也在离别中放声大哭，以为一切都灰飞烟灭了。
可是，告别也并不是真正的结束。
曾有一位智者，在小女孩问“我的小狗死了，我如何才能不那么悲伤”时，他循循善诱道：
假设你非常喜欢天空的一片云朵，但是云朵突然不见了，你觉得云朵死了，你感到很伤心，不知道云朵去了哪里。
可是如果你有时间去仔细观察，你会发现你的云朵并没有死。
云朵变成了雨水，当你看着雨水，你就看见了你的云朵。
当你专注喝茶的时候，你看到雨水在你的茶里，你的云朵也在你的茶里。
你可以说，你好啊，我的云朵，我知道你没有死，你以一种新的形态活着。
所以，小狗也是一样的。
如果你能看得够深入，你会发现你的小狗，转换成了一种新的形态，继续存在。
小女孩听到这里，欣然笑了，在某个层面，她知道她的小狗并没有真正消失，只是开始了一段新旅程。
连孩子都能感知到的部分，我们成年人却麻木了。
或许我们也可以更深入地去观察我们的人生，契入更深的本质，那对于死亡的恐惧就会大大减轻。
奥斯卡最佳纪录短片（提名）《生命终局》，拍摄了临终关怀医生和病患的故事。
但，它其实是一部拍给健康人看的电影。
创始人米勒提到，临终关怀重要且唯一的原则：直面痛苦。为什么？
“因为我们痛苦于理想与现实的差距，痛苦于健康与重病的差距。
当我们沉浸在这样的比较中，便无法体验到，每时每刻的自己其实都是完整的。”
那让我们痛苦的到底是什么？是对未知的恐惧。
害怕失控，害怕无常，更害怕不知道要怎样活着。
但也恰恰借由这份病痛，患者和家属在不断的选择和臣服中，放下控制，去直面痛苦，去走进未知，去真正活着。
最终，他们活出一颗“觉知”的心，能觉知什么是真、什么是爱、什么是美。
然后跟随自己的心去自然行动，不再受世俗框架的限制，去活出真正的自己。
我今年近40，曾经对死亡也是相当恐惧。
但去年，有幸参加了一次我的“葬礼”——和小伙伴们模拟我人生的最后时刻。
我舒舒服服地躺在垫子上，盖上被子，闭上眼睛，周围围绕着祝福我的友伴们，送我“最后一程”。
我发现，在躺下去的那一刹那，五官五感变得非常敏感。
伙伴们细细碎碎为我发送“祝福”的声音，都似乎放大了很多倍，让我倍感温暖、安心。
在这个过程中，我的整个人生在我的面前快速展开，遗憾的、挫败的、成功的、欢喜的……
所有的好事坏事，都如此清晰地涌现出来。
更甚之，我仿佛看到自己白发苍苍，家人们、朋友们、侄儿侄女们都来和我告别，她们的爱和面庞让我再也绷不住了，泪流不止。
我如此地感恩，活着这一趟，收获了那么多的爱和温暖。
我问我自己：“你还有什么遗憾吗？往后余生你要怎么活？”
答案是：我决定在余生的每一刻，不管发生什么事，都尽可能地提醒自己，活在爱中，活在对每个人的感恩中。
我们无法知道，明天和意外，到底哪个会先到来。
但也不必为此恐慌，正如66岁的徐舒，做好准备，活出自己，也可以欢喜笑迎。
那怎样才能做到真正地活着呢？
一、走进自己内心，热烈地活一遍。
一位疼痛科的医生在照顾病患老人时，曾感叹：“生命到尽头，也没有一个人走进他（老人）的内心。”
这是因为，老人生病后其实已经想走了，可是他的子女、单位、领导，都出钱出力给他看病，照顾他，希望他能好。
可是他感觉自己好不了了，想要离开，却不能这样说，怕伤了人家的心。
这让医生感到很痛心，老人内心很憋屈的话，是无法走得很安详的。
那对于我们来说，与其期待他人的理解，不如自己走进自己的内心，看见自己，活出自己。
当我们把向外期待的目光收回来，才能好好倾听自己的声音，连接自己的力量。
当然，要真正听见自己的心声不是件容易的事。
往往我们听到的，是头脑中喋喋不休的焦虑、恐惧、抑郁驱使下的声音。
我们需要做很多的内在清理和修复，才能真正倾听自己。
跟随自己的内心，热烈地活过，才能在生命终局，问心无愧，不留遗憾。
没有遗憾，不是意味着事事成功，而是我勇敢地追求过，我对得起我自己，我可以对自己说，这一趟人生，值了！
二、紧紧拥抱爱的人，紧紧拥抱自己。
曾有一位临终的人表达过，患病后，最希望的是：自己能被所爱的人紧紧拥抱。
美国心理治疗师家萨提亚也曾经说过，人一天至少要有4个拥抱才能生存，8个拥抱才能维持生活，12个拥抱才能促进生长。
我曾经在家庭聚会时和家人们彼此拥抱，并说“谢谢你，我爱你”，一种难以言喻的感动在我们之间流淌，情深如此，还有什么可遗憾的呢？
所以，在这个当下，去拥抱每一个我们爱的人吧！
放下面子，放下害羞，紧紧地拥抱对方，表达最深的爱。
同时，也别忘了把自己拥抱起来，对自己说：你真棒！我爱你，我是真的真的很爱你。
不断滋养自己，滋养他人。
三、臣服于命运，行走在爱和感恩中。
一位主持海葬多年的船长曾总结说：“葬礼中，感恩的意义要大于告别。”
他看到，很多人是通过葬礼来怀念、感激故去之人的恩情。
在对方活着的时候没有表达过感恩，成为他们很深的遗憾。
因此，我们有幸还活在这个当下，不妨珍惜这个机会，好好地向每个人表达自己的感恩。
感恩我的重逢，感恩我们的连接，感恩我们还能有机会表达感恩。
我的恩师曾经教导我们两个很重要的智慧：
第一个是：你并不孤独，你属于很大很大的群体，被大爱围绕着。
第二个是：生命是用来享受的。
在我看来，这个享受，不是欲乐的放纵。
而是真正认识生死到底是怎么一回事后，放下执取的心，从爱出发生活，而不是从恐惧出发生活。
这才是真正地享受人生。
有生之年，只要有一天生活中没有欢笑，那一天就如已经死去了一般，已经浪费了。
所以，记得庆祝，记得快乐，你值得，你真的值得。
