办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄地带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
以前，刚毕业，一个山寨运动品牌打折，我去抢购。人多试衣间爆满，销售员说两个两个进去。我跟一个漂亮的女孩排一组，我正心花怒放，女孩也很羞涩...女孩突然有事先走了。我只好一个人进去，刚换下裤子，一大妈突然撩起布帘闯了进来：“你换你的，我换我的，你给我放规矩点啊！”
上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了，和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命，我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了，说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混
今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？ 哥们：难道还能加别的吗？ 妹子：你想加啥都可以啊！ 然后哥们回答说：那咱俩加个好友吧！
我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪地说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急……”结果只等来了一句：“请在后面排下队……”她当时就喊道：“妈！是我呀……”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”
第一次去丈人家，怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗饭用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒的时候，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换了一下，结果能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子硬是没吃完……
朋友：改天请你吃饭吧！我：不用改天，就今天吧，我有空。朋友：今天不行，今天有事，还是改天吧。我：没关系，饭我早就吃过了，喏，这是我上次吃饭的发票，你给我报销一下就算是请我吃了！
一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇，都是老外啊！！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
午买了一台高利润的车，心情好到爆，到家后吹着口哨，摸摸这个，掐掐那个，看到弟妹忍不住抱了一下，看到老妈回来，逮着老妈脸就是吧唧一口！就在我正准备往老爸怀里扑呢，老妈一把把我拽开冷着脸说道：“发疯抱你老公去，这个不能抱！”
