一位母亲对她处于青春期的儿子说:“菲利克斯，看到咖啡桌子下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？”
面对儿子到处乱扔的脏袜子，这位母亲没有进行劈头盖脸的批评和指责，而是采用了非暴力沟通的模式。
首先，她心平气和地阐述了观察的结果，然后诚实地向儿子表达了自己不高兴的感受，明确了自己需要整洁的愿望，最后向儿子提出合理请求即让儿子乖乖地拿走袜子，进而避免了一场因情绪波动引起的恶言相向以及斥责怒骂。
这就是非暴力沟通的魅力。它可以让我们在面对不喜欢的事情时，变得更冷静，更客观。帮助我们由习惯性地责骂他人变成主动向对方表达自己的真实感受，从而更有效的解决问题。同时，促进人与人，人与社会的和谐共处。
马歇尔.卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁布的和平之桥奖。
卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔.罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
《非暴力沟通》这本书提醒我们在沟通时，要专注彼此的观察、感受、需要和请求。我们既要学会诚实地表达自己，同时也要学会关切地倾听他人。在这两个过程中，我们都要避免批评，指责他人，因为暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归结于对方。
那么我们要如何进行非暴力沟通呢？非暴力沟通的四要素是什么呢？
01，学会客观观察印度哲学家克里希那穆提，曾经说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
非暴力沟通的第一个要素就是观察。它提倡我们要在特定的时间和情境中进行观察，并能清楚地、客观地、不带任何情绪色彩地描述观察的结果。 非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，我们很多人都喜欢给别人贴标签。比如看到一个染了五颜六色的头发的学生，我们就会认为他是一个学习很差的学生。
看到一推摆放的乱七八糟，没有清洗的碗筷，我们可以跟老公直接说，“我很生气，因为我希望厨房能够干净整洁。”
02，正确表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。只有我们清楚地表达感受，才能使沟通变得更顺畅。在表达感受时，适当的示弱有助于解决冲突。
假如一个朋友开玩笑，触碰了你的底线，而你却一而再再而三的去忍受，一味地去迎合别人，漏出假笑，让别人误以为你很开心，没当回事，然后朋友就肆无忌惮地说了更多让你难堪的玩笑，最后你终于忍无可忍，摔门而去，让朋友不知所措，最后闹得不欢而散，老死不相往来。其实你应该第一时间表达自己不高兴的感受。
除此之外，很多人不知道如何清楚地表达自己的感受，这就需要我们储备丰富的词汇。为了更好的沟通情感，《非暴力沟通》主张使用具体的语言。因此，我们需要建立一个能够表达我们的需要的词汇表。
03，明确自己的需要听到不中听的话，我们可以有四种选择:第一，责备自己；第二，指责自己；第三，体会自己的感受和需要；第四，体会他人的感受和需要。
比如，宝宝没有把饭吃完，妈妈很生气。生气的原因，第一，可以归结为是孩子的错，宝宝不吃饭导致妈妈生气，于是我们指责，批评孩子；第二，归结为自己的错，怪妈妈自己没有喂饭技巧，于是妈妈自责，内疚；第三，归结为自身的需要没有得到满足，可以理解为我生气是因为我需要你健康成长。。
当我们把原因归结为因为自己的需要没有得到满足而生气时，我们也就不会再去指责他人甚至把责任推卸给他人。
如果我们能明确的表达自己的需要，把愿望说得越清楚，他人就越能做出积极的回应。
你过生日，朋友没有给你打电话，你很伤心，你不用憋在肚子里的生闷气，而是直接告诉朋友“我希望你能把我放在心中，得到你的信任！”。
04，合理提出请求清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。假如我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了。
我们要避免使用抽象的语言，要借助具体的描述，来提出请求。当我们表达的越清楚，就越能得到理想的回应。
当我们在请求别人做一件事时，要避免让别人感受到我们是在强人所难，这样别人才会相信，我们提出的是请求而非命令。
非暴力沟通是一门艺术，它提醒我们要从自己的需要以及别人的需要来思考问题。
只有当我们真正明白自己的想要什么，并能准确地表达自己时，才能让别人更清楚地接受信息，进而产生积极回应。
同样，只有当我们真正了解别人的需要时，我们才能更好的倾听别人，进而促进有效沟通。
