奔跑吧，青春期妈妈
第一章：我被卡住了？
“你一直都拒绝成长，因为你被卡在那里了！”
看到闺蜜夏中午回复我，缘由来自昨天半夜里我给她发了一段被女儿质疑后投诉信，
看到来自心理专家的回复，我又一次陷入懵圈状态。我自问四十年来一直都能顺顺利利，为啥到了女儿这里就要被重新洗牌了呢？
我亲妈一直坚定地认为，我给自己生了个虎妈，从她会说话开始，她可以理所应当地要求我这样那样。为求得平安喜乐，我一直都逆来顺受。甚至我在家里从来听不到她呼唤我妈妈，三岁那年，她不知道什么突发奇想，开始唤我“掰！”据她后来说是对我的爱称，专家说是独身子女内心需要同伴，算了，不计较了，谁还没有个花名吗？我接受自己作为她的伙伴陪她成长。
可是从去年开始，进入青春期的小屁孩经常在家里约谈我，让我从内在审视自我，看到自己原生家庭对我的创伤，从而希望我作为新女性可以觉醒，可以重新建构未来的人生。到现在她终于可以去外地求学了，我像一只多年被老猫赏玩的老鼠，总算可以松口长气了，可是昨晚她的电话又一次让我受到重创。
“掰,我又要买一批新衣服了？“
“为什么？是去年那些衣服你觉得不能穿了妈？“
“掰，我已经长大了，怎么还穿小时候得衣服？“
“可是我觉得你的衣服都很新呀，我还穿十年前的衣服呀，内在美才是真美呀？”
“你又混淆概念，我是要表达现在的我，衣服只是一个形式而已，你不要上纲上线，另外你从毕业到现在有变化吗？你以为的保持青春就是还能穿十年前的衣服吗？现在我觉得我对你很失望，说实话，我在这所新学校体会到的爱是我过去十五年综合都不够的，你们不懂得什么是真爱，这也不能怪你，因为你的家庭和教育背景都没有教会你什么是爱？你和外婆之间共生的母女关系其实是病态的爱，你自己不知道，也不愿意勇敢揭露真相，直面不堪，然后疗愈，突破自我，而你一直都裹足不前。我真的很失望，你的软弱和无知，你和我说的内在美到底是什么？说实话，我也不关心，因为你自己也不知道自己要什么？而我觉得坚强才是最重要的品质，我一直想你有一天可以想清楚这些，可是，这么多年了，我开始视我们之间很多事为理所当然了，我不想再去深究，到底为什么？算了吧，我放过你了，你开开心心，想怎么舒服怎么来吧，继续躺平也可以，我对你没有别的期许了。“
电话这头我还是懵圈，我一句话也说不出口；
“你怎么了，不说话？你想演古装哭戏吗？没事了，你该玩就玩吧，我也不指望你了！”
我忽然觉得自己就像当年在学校里，因为作业拖欠，还胆大妄为地买通学习委员蒙混过关，最后被班主任当众揪出来批评的场面，我记得当时哭得泣不成声，以至于多年后，同学们还记得班主任的严苛对我造成了莫大得伤害。后来，我为自己当年得软弱而羞愧不已，哭解决不了问题。毕竟几十年过去了，遇到尬尴，我都会想着要先嬉皮笑脸地应付一通，至少我的姿态还是优雅从容，应该转换个频道。
“你的数学没进HL吧？我只是想知道，到底你假期和MISS 文承诺的是不是为了安慰她？”
电话那头已经一片寂静，气氛比刚才更为尴尬。
“你自己对你自己其实已经非常不满意了，不过你不知道怎么突破，于是你不惜用一个幼稚的话题来转移这种状态，你逃避，你破环，而我恰巧不幸要注定被你伤害！我，真的，我只能没有选择地包容你！”
我的脸发烧似的火烫，我知道我在女儿面前又被画了一个大叉叉，一句话前我还占据情感弱势的据高点，现在我真的无言以对了。电话这头，我只能老老实实和闭嘴。
我忘了我们最后是怎么结束的通话，毕竟这个电话是她入校以来给我打的第一个电话，也是我盼了好多天的电话，我不知道自己到底怎么晕头晕脑地回到家。我百分百肯定未来没有经济上的需求，她一定不会再给我电话了。
晚上睡觉前，我翻看和她的合影，从小到大我们都是黏在一起拍照，就是这两年我们不再有合影了，我们到底怎么了？
我不知道该如何描述过去的几年，对我而言，这几年既是自己的又好像不像自己的。
我的朋友老顾说过我，我几乎是天底下最奇葩的幸运儿，包括我有个奇葩女儿。我们注定是两个方向的奇葩。一个奔着未来天注定的欢快，一个早早就憋着鼓劲，“我的人生我说了算。”所以女儿很早就说我们八字不合，注定要分离。
我早就知道这一点，知道这一点对我而言一点也不能帮我能处理好我们之间的关系，我却迷之自信地笃定有一天我们再次成为亲密无间的好友。因为我知道所有的运气都来自于自己相信，命运的轮回注定我就是一直在坐过山车，有一路高歌就有被抖下来。当然就算是一个四脚朝天的姿势，我也会理所应当地认为是自己独一无二的幸运儿。至少我曾经看到过更高的天地，至少我摔下来的姿势也是很独特。总之，女儿最希望我能从自我催眠中早日清醒。
而我一直都拒绝改变，因为我确信，我无法接受她的长大，就像她有天忽然对我说“掰，你可以把我当作你同事吗？我建议你从称呼开始提醒自己！”
“可以，明天开始我称呼你王云阿姨？”
“你什么时候可以停止胡思乱想？“
我对着她关闭的房间门，面朝空气傻笑了半天“王云阿姨，晚安！“
好吧，我承认，我其实一直都不喜喜欢自己的状态，我每天都像一只虫子紧紧裹在一个被世人油腻的眼光打磨过的壳里，朝着自己阴暗的角落里慢慢踱步。我知道漂浮在我身上的油腻散发着腐臭，可是我也一点不愿意放弃这个壳，和这个阴暗的角落，这是我的舒适区吗？我该选择怎么突破自己？我该朝什么方向前行？而面对生活，我能怎么平衡和取舍？
这些考试，本该青春时期要考的，我拒绝成长，我卡在这里了，当年我以为自己躲过了，可是如今，女儿出的补考题我依然要考！人生有些考试真是躲也躲不掉，我躲掉了一个虎妈，来了个虎女儿！
