朋友或同事邀请我带孩子一起玩，我一般是拒绝的。我担心被他们看到我狼狈的一幕。
Elsa其他都好，就是情绪管理能力较弱。如果带着她出去，经常会发生一言不合她就发脾气，然后开始追着我打的场景。
我也见证过同学5岁儿子发脾气打妈妈的场景，他扯着妈妈的项链不松手，快把同学勒的踹不过来气，那时同学看向我的眼神极度尴尬。
记得明星“晴格格”王艳带儿子球球参加电视节目时，7岁的球球不仅说出在家经常打妈妈的话，并且在节目中因为发生矛盾也对妈妈动手。网友纷纷批评球球缺乏管教，对妈妈太没有礼貌。
王艳与儿子球球
01孩子为什么打人，根据心理学的研究，“爱打人、咬人”是孩子成长中的必经阶段，低龄儿童打人是一个普遍存在的情况，0-7岁儿童的攻击性行为并不意味着暴力倾向。这个阶段的孩子打人主要是4大原因：
- “自我中心”型
特别是3-6岁孩子处于“自我”阶段，语言能力未完善，沟通能力也较弱，往往会用肢体动作代替语言沟通。
- 发泄情绪型
小孩子也会遇到烦心事，被小伙伴欺负了，被爸妈训斥了，想要的玩具买不了……碰到这种情绪挫败期，他们也会通过打人发泄情绪。
- 吸引关注型
特别在人多热闹的场合，小朋友可能想引起其他小朋友或大人关注。另外孩子开始打人咬人父母才关注孩子，孩子也会形成错误观念，并不断通过打人咬人求关注。
- 模仿型
一方面模仿家里人，如果大人之间有家暴，孩子也会模仿，另外就是模仿电视或游戏场景。
02
参考以上标准，根据我家实际情况，排除了模仿型和吸引关注型，Elsa打人的原因主要是发泄情绪以及还处于“自我”发展阶段，能力跟不上愿望导致落差继而引发情绪。
奇怪的是，我观察到Elsa随着年龄增大，并不会去打别人，却只追着我打。
一方面女儿从幼儿园小班到目前大班，老师从来没有反馈过在学校打人的事情，我平时带她去小公园和其他小朋友一起玩，小时候推搡过别人，随着社交能力增强，后来也没见过她打别人。
另一方面家里成员还有爷爷奶奶爸爸妈妈，也不见她打其他人，即使是她跟爸爸发脾气了，她也是不敢打出手，最多扔扔东西。
而明星“晴格格”王艳和儿子参加的节目中，球球也曾说出“只打妈妈，不敢打爸爸”的话。
最亲密的养育者往往遭遇最直接的难题。但孩子99%的问题都是家长的问题。我在这件事情上也一定出了问题。
首先，很明显，妈妈往往作为最亲密的养育者，是陪伴孩子最多的人，也是孩子认为最安全的港湾。当孩子有情绪的时候，最脆弱最不堪的一面往往是在最亲密的人那里才会展示出来。正如我们大人在外上班，有情绪时并不太会跟朋友或同事闹，回到家里却会跟最亲密的爱人没来由发起飙来。
当孩子最初把负面情绪流淌在妈妈面前并伴随打人咬人动作时，妈妈如果引导方式不当，自然就会出现孩子一发脾气就打妈妈的情况。
其次，孩子外面不敢打人，却只在家里闹，是常见的“窝里横”现象，反映的是“欺软怕硬”的心态。而不敢打爸爸，一发脾气就打妈妈，其实也是这种心态的具体化。爸爸一般身材伟岸，面相威严，如果带孩子少，距离感也会无形增加这种形象。当柿子只能捡软的捏时，善于察言观色的孩子自然把矛头对准更显羸弱的妈妈。
一旦孩子脾气来了，欺负了妈妈，妈妈却没有觉察或正确制止，也会让孩子的这种“欺软怕硬”心态愈加坚定，下次自然有事还是追着妈妈打，就算跟爸爸发生冲突，气很有可能还是会撒到妈妈头上。
最后，妈妈家庭位置不稳固，家庭生态系统失调，可能是一种隐藏在背后的原因。
程度轻的情况是爸妈基本平等，只是遇到熊孩子需要教育的时候，即使是孩子跟妈妈之间的事情，妈妈有心无力，经常嚷着“让你爸爸来教训你”或者“等你爸爸回来教训你”。每个当下主责养育人的不作为，一方面让孩子觉得为什么跟妈妈的事情要等爸爸来解决，觉得妈妈在推卸责任，另一方面也会固化孩子“爸爸更厉害”的印象，从而增加其“欺软怕硬”的心态。
程度重的情况是爸妈家庭地位的不平等，特别是很多全职妈妈失去了收入，爸爸成为家里经济支柱，内心不够强大的全职妈妈很容易把自己姿态放低，而孩子会敏锐地捕捉到这种不平等关系，形成“妈妈是不重要的，可以欺负的，但爸爸是重要的，不可以欺负的”印象。所以“晴格格”王艳儿子会说出“妈妈摔倒了不会去扶，爸爸摔倒了就会去扶”也是孩子真实内心写照。
如果孩子2-3岁打妈妈咬妈妈，只要妈妈坚定信念，做好正确引导往往就能解决。但如何孩子5-7岁还是一发脾气只追着妈妈打，这种情况必须立马重视起来。
新闻里经常出现的10岁男孩暴打妈妈的视频或者12岁孩子因为妈妈不给买玩具就在公共场合揪着妈妈头发不放的画面，看起来让做妈妈的特别心寒。
如果你家已经错失了2-4岁的黄金引导期，进入5-7岁的关键分界期，可以从以下方面进行引导：
- 针对孩子打妈妈，最重要的也是最基础的还是先补足之前引导缺失或方式错误的问题。
Elsa小时候我工作比较忙，主要是爷爷奶奶带，所以出现偶尔打人，我根本就没在意，总觉得对付对付就过去了，孩子不懂事，长大就好了。多少家长（特别是老人养育者）都是这个心理。
但是随着年龄增大，如果你的应对方式不对，往往就一发不可收拾了。如果以前有对孩子语言暴力或以暴制暴的应对，请马上停止。如果一直用游戏好玩心态对待，也要不得。
现在Elsa如果追着我打，我会抓住她的双手，郑重其事的告诉她：妈妈很爱你，但不喜欢你这个行为。发脾气可以，但打人不可以。妈妈会受伤，心理也会难过。
最开始孩子并不一定有任何反应，毕竟发脾气的当下是被原始脑控制，妈妈坚持说，配合其他方法，长久会看到效果。
- 妈妈觉察自己是否做到了情绪处理的正面示范榜样。
5-7岁的孩子能力已经比2-4岁的孩子上了一个很大的台阶，能力和愿望之间的落差也会缩小很多。特别是语言能力变强，很多东西是会表达的，除了应对方式上帮助孩子切断打妈妈的习惯，同步要锻炼孩子的情绪管理能力。
孩子只冲妈妈发脾气，往往是因为事情来了情绪跟着上来了，孩子就被原始脑控制了。这个时候妈妈要做的就是自己先冷静，不要被孩子情绪带歪，然后想办法帮助孩子平静下来。
说实话，一个被5-7岁孩子追着打的妈妈，真的很难平静下来，毕竟这个阶段的孩子力气已经很大了。妈妈很容易自己先爆炸了，别说引导孩子了，自己的摊子都难收拾，于是更加恶性循环。
其实情绪过去后，刚才那个恶魔的孩子，真的又会变成一贯的小天使，Elsa之前追打我之后都也会给我道歉，帮我吹哪里打疼了。但下次脾气上来了还是止不住。
每次我应对不了Elsa脾气的时候，我发现都是自己先被她的追打搞的爆炸了，没有安抚好自己，自然也做不好引导。当我经过多次总结并真正能做到平静下来时，我惊喜地发现她也慢慢地有了改变。
永远记得，自己的平静更重要，先安抚自己，也是给孩子做榜样，当你有所改变的时候，也是在给孩子做好的示范和榜样，这一切变化孩子也会看在眼里，慢慢内化学习，从而发生改变。
- 坐稳妈妈位置，坚定地正确管教孩子。
审视夫妻关系，妈妈需要从内心变得更加强大。如果夫妻关系对等，妈妈要关注的是遇事不能抛给爸爸。碰到孩子需要管教的时候，要坚定的管教。
当Elsa和我发脾气追打中，我一提到叫爸爸，她会变得更加愤怒，我一直不得要领。后来我和她约定发脾气可以打枕头代理妈妈，也还是不见成效，只得继续叫爸爸。
直到有次她追打中，我拿起沙发上的枕头，坚定地站在她面前，边拍枕头边说：这个小朋友还敢打妈妈，看看我把代理Elsa屁股打的疼不疼。
我发现她的眼神都变了，慢慢地也平静下来。用这种安全方式直接反馈她对我的伤害，反而出现了转机。我才意识到原来之前我抛给爸爸都是逃避，孩子期待的是和妈妈的事情妈妈自己来解决。
一味地忍耐和逃避，有时候并不能解决问题，而当你直面问题时，反而会有意想不到的收获。其实当你坚定下来，给孩子一定的界限，孩子内心反而更有安全感。
- 用“爱你”的大招来化解孩子脾气，建立孩子的安全感护城河。
我喜欢的号主伊心在分享亲密关系时，说自己一度很作，但是男朋友每次不辩解只回复“爱你”，就让她舒心很多。我想孩子也是如此吧，一次次的发脾气，虽然有诱因，但也是在一次次地找父母确认安全感。
当Elsa再追着我的时候，我有时候不再躲闪，反而一把抱着她，不断地说妈妈爱你，慢慢地她平静下来的速度也越来越快了。
当孩子感受到来自妈妈的许多许多爱，孩子的安全感也会越来越强，内心也能变得更加充盈，这些爱足以让她应对生活中碰到的不如意。
一个坏习惯的养成，往往不是一蹴而就的，也是经年累月积累的结果。自从我发现Elsa这个问题后，其实我特别希望时光倒转，从她出生开始，就能全身心陪伴她，在她第一次打人时，我就用正确的方法做了引导。但我知道：错过也无须悔恨，种一棵树最好的时间是10年前，其次是现在。
如果你家宝宝也有类似现象，你也正在为孩子经常打自己而烦恼，请跟我一起，做到以下三点：
- 尽快学习科学育儿方式，掌握正确应对方法。
家长特别要注意自己和家庭成员对待孩子打人时的语言暴力，经常性地说“你这个孩子怎么这样”、“你怎么又打人”、“白眼狼”并不能解决问题，反而是给孩子贴上标签，强化了孩子打人的意识。
游戏化的方式也不可取，会让孩子觉得打人只是一个好玩的游戏，无法意识到事情的严重性。
用郑重其事但相对平静温和地语气坚定地引导孩子，不断坚持才会收到效果。
- 过程中不断检查反馈和反思，找到最适合方法。
每个孩子都是独特的，每个家庭也都是不一样的。在掌握大原则的情况下，需要父母自己不断摸索，一方面检查父母自己养育方式的问题，很多症结在养育人身上。另一方面针对性地复盘每个方法使用后自家孩子的行为反馈，不断积累出适合自己孩子的组合拳方法。
- 做好长期备战准备，保持信心。
孩子的这个习惯可能已经延续了5、6年，但你妄想用5、6个月或者5、6天就能改变，这种心态一定是不可取的。
过程中每一个取得的小进步，都跟孩子的过去比，而不要去跟其他家庭的好孩子比。
一段时间内孩子没有改善，或者改善过但又倒退了，都是十分正常的现象，父母要做的是永远保持信心，相信只要用正确的方法正确的引导，一定能够帮助孩子改掉坏习惯。
没有哪个孩子不想和别人好好相处，也没有哪个孩子天生不爱父母，唤醒孩子的本真，需要父母更多的觉察、反思和实践。
妈妈是承托孩子的容器，妈妈爱孩子，希望孩子回馈的是爱，而不是容器上的裂缝。每个看不见家庭的背后，愿冷暖自知的妈妈，感受到的都是来自孩子的暖意。
