石油大王洛克菲勒说过一句话:“假如沟通是一样商品,我愿意付出比任何事物都高昂的价格来购买。”
的确，沟通是一门很难的学问，太多人困于沟通困境，和他人沟通总是不顺畅，往往莫名就彼此不悦，最终发生冲突。
如果你有这样的烦恼，那一定不能错过《人间游戏》这本书。
本书作者艾瑞克.伯恩是美国精神病学家、国际沟通分析流派的创始人，被称为“沟通心理学之父”。他认为人与人的交往中会发现一些反复出现的行为模式，而人们若总是沟通受阻，背后一定有着更深层次的心理需求。
他在《人间游戏》这本书中，从基本的理论模型讲起，以各种场景中的具体游戏为主体，让读者清楚看到，妨碍自己婚姻和谐、家庭和睦、事业顺利的心理阻力到底是什么，并最终找到改善沟通和人际的钥匙。
01. 沟通中的三种自我状态
伯恩将人们在沟通中的自我状态分为三种： “父母状态”“成人状态”“儿童状态”。
简单来讲，儿童是一种需要受外界保护的状态，能够强烈感知自我需求，但本身能力不足；父母则倾向于帮助别人，但有时会过于主动和太多对他人的干涉和控制；成人则更加理性，能够对现实进行客观评价，处理复杂问题。
了解一个人的自我状态是怎样的，有多种方式。
比如我们可以从一个人经常说的话了解他的自我状态。如果一个人习惯使用“不可以”“你应该”等命令式话语，说明他的父母自我占了上风；若他经常能够清晰阐述“个人想法”，则是成人自我在主导；而若他总是情绪化抱怨或者总喜欢逃避和依赖他人，便是他的儿童自我在操纵了。
如果沟通双方同时用成人自我状态沟通，或者一个是父母自我状态，另一个是儿童自我状态，那么沟通就会变得顺畅，也就是书中提到的互补式沟通。反之，则是无效沟通。
举个例子。一个家庭主妇去买冰箱，推销员说：“这款冰箱很不错，但是价格超出了你的预算。”家庭主妇回答道：“那我还非买它不可了。”很明显，这次沟通无法很好进行下去。
为什么呢？因为推销员在陈述客观事实，处于自我状态，而家庭主妇却处于儿童自我状态，被情绪控制。这样的沟通自然有效推进。
因此，如果我们在社交中可以了解对方的自我状态，并及时调整自己的自我状态，就可以像玩游戏一样，从容地与任何人进行互补式沟通。
02. 沟通中的各种“游戏”
伯恩曾提及：游戏是一系列隐藏的沟通，具有重复的本质，并会导致一个明确的心理结局。
他还提出了一个描述游戏的基本公式：饵 猎物= 反应—混乱—转换—结局
一个发起“沟通游戏”的人，就像在钓鱼，他放下鱼饵，吸引鱼上钩，只要鱼上钩，游戏便开始。
书中举了一个例子：
5岁的小孩Johnny在客厅拉着玩具车跑来跑去，碰掉了茶几上的玻璃杯。妈妈听到撞击声来到客厅，看见玻璃杯被打碎在地。
“这是谁*？”妈妈问。
“是猫咪*。”Johnny回答说。
“胡说，猫咪在院子里。”妈妈说。
“就是猫咪，不是我！”Johnny开始哭闹。
“我才不要一个撒谎的孩子！”妈妈大声喊。
这个游戏在书中被叫做“可逮着你了！”
妈妈知道玻璃杯是Johnny打破的，却明知故问。表面上这是她的成人自我状态在询问信息，但在心理层面上，这是在邀请Johnny在撒谎。而当Johnny真就这么做了，妈妈随后的指责和Johnny的抗议让局面陷入混乱，妈妈从成人状态转换成父母状态，产生一种自持正义的愤怒感觉。
值得注意的是，妈妈并没非有意识地设置圈套“引”Johnny上钩，她只是因为当时的情况而心烦意乱。
而对于Johnny来说，如果他当时承认“是我*”，便不会岀现后面的“游戏”了。同理，如果妈妈处于成人状态，直接问“你打碎了玻璃杯，现在该如何处理呢？”或者孩子一开始就直接承认自己打碎了玻璃杯，么这个游戏都不会发生。因此，至少要有两个人才能玩“沟通游戏”。
我们从这个例子中可以看到“沟通游戏”的几个特点：
（1）处在游戏中的人并不自知，至少表面上看并不是有意制造冲突。
（2）游戏结局很混乱，大家的感觉都很挫败，互相指责。
（3）游戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的“沟通游戏”一玩再玩，人物和背景会变，但游戏的形态是一样的。
（4）参与游戏的人之间都会有“隐藏沟通”。在表面的沟通下，会有隐藏的讯息在传递。
03. “游戏”背后的心理因素
游戏并不好玩，会让每一个参与者感觉很挫败，那我们为什么要玩游戏呢？
很多时候，人们玩“沟通游戏”是因为它能满足自己的“刺激渴望”。
“刺激渴望”是伯恩描述人类几种共通的需求之一，是对身体接触和心智刺激的需要。
有句俗语：“如果婴儿不被安抚，脊髓将会萎缩”。婴儿必须有他人的触摸才能自然成长，这种需求可在日常的亲密交往中得到满足，如父母爱抚他、拥抱他、替他换尿布、喂东西、轻拍背等。
随着婴儿长大，这种对渴望由触摸需求变成了对认可的需求。当一个人用微笑、点头、皱眉、口头问候等表示对另一个人的认可时，这就是成人的“安抚”。
沟通中的游戏，常常会引发他人对我们的关注，从而满足自身的刺激渴望。
我们喜欢玩沟通游戏的另一个原因，是因为它能让我们获益，虽然我们也许并没有意识到。
我们再看一个例子。
怀特夫人经常抱怨丈夫限制她的社交活动，导致她一直没能学会跳舞。
后面经过心理治疗，她的态度有所转变，丈夫也对她更为宽容。
现在怀特夫人可以自由地扩大她的社交圈，她报名参加舞蹈班，结果失望地发现她对舞池怀有“病态”的恐惧，最终不得不放弃这个计划。
这个例子中华特夫人玩的游戏叫作“要不是因为你”。
人们玩这个游戏往往是因为恐惧，发起游戏者的目的往往是为了寻求安心（“不是因为我害怕，而是因为他不让我去做”）或者自我辩解（“不是我不努力，而是因为他阻拦我”）。
表明上，丈夫在控制妻子，让妻子无法参加自己喜欢的活动。但是实际上，对丈夫的屈从能让妻子避免体验到自己的恐惧。
04. 结语
英国著名戏剧家莎士比亚曾说到：“全世界是一个舞台，所有的男男女女都是演员。”
既然人生如戏，那我们如何在这场游戏中扮演好自己的角色呢？更重要的是，如何可以跳出游戏，更加清醒地生活呢？我相信，看完这本书，每个人心里都有了自己的答案。
