1、早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的...

1、早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！

2、

月底了，老妈给我的生活费超支了，我便向同寝室的室友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑说道：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。我比你还更穷啊！”

3、

如果你的男或女朋友提出分手，基本要经历的五个阶段：哈哈你在开玩笑，好了我改行不行，分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草！

4、

女儿：“我跟弟弟哪儿来的？”母亲：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对？”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？！”

5、

有一个男子觉得身体十分地不适，就去找医生看病，医生问：“你哪里不舒服了？”男子答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位男子很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半，而且我的肚子还有点隐隐作痛啊！“

6、

问：黛玉和嘉欣来参加面试，如果你是考官，你会录用谁？答：零待遇！

7、

如果有人给你介绍女孩，见面之前翻看她朋友圈，都是自己满世界游玩的照片，但是拍照从不露脸的女孩子，一定要提高警惕！

8、

我：你们城里的人小时候真幸福，能吃麦当劳，俺就只能啃着馒头上学。老婆：馒头是绿色食品，多营养啊。你瞧你，馒头养得多聪明，都能追到我！

9、

一男子新交了一个女友，女：“你和我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来那些甜蜜的回忆？吃糖才会有灵感啊！”

10、

周末的时候，我本来是约女友上动物园里面玩的，不料她迟到，动物园关门了。于是女友给她一个好友打电话：小红啊，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧，你把位置发给我！

11、

这天中午我和室友在食堂里面吃饭的时候，我忽然不小心把我的舌头给咬了一下，我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！赶快停下筷子啊！”#搞笑段子# #搞笑#