看到一条旧新闻，是前几年一场因泳池碰撞冲突引起的自*事件，女医生在泳池游泳的时候突然感觉到有人摸她的屁股，她回头一看是一个十几岁的小男孩，当即就斥责了对方，“你怎么这么不懂礼貌，爸妈没教过你男女有别吗？”
小男孩满不在乎地对她做了鬼脸和一些其他带有侮辱性意味动作，这让女医生和她的丈夫非常恼火，她丈夫立马将小男孩按入水中并击打了男孩头部。男孩家长被激怒了，大闹医院，并且将泳池监控视频提供给媒体，女医生随即被人肉陷入舆论漩涡，最终不堪网络暴力，自*身亡。
回看，在这个事件中，先是女医生的丈夫没有控制好自己情绪把小男孩的头摁到水里，然后面对对方的怒火，家长也没控制好情绪到医院大闹，并且闹到网上，让女医生遭受网络暴力，不堪忍受自*。
这一系列连锁反应都是情绪惹的祸，类似的事情可能有很多，虽然不一定后果这么严重，但是这样的沟通让双方容易产生隔阂，关系恶化，甚至互相仇视。
《好好说话》这本书为我们介绍了应对自己情绪和应对他人发火的方法，让我们能够在沟通中好好处理自己和别人的情绪，解决完情绪后再进行沟通会顺畅很多，不是相互人身攻击而是真正把关注点转移到解决问题上，顺利解决问题。
《好好说话》原文：很多人以为，沟通就是“讲道理”，其实能沟通的远远不止道理，情绪反而才是沟通时要处理的主要内容。又有人认为，所谓情绪沟通，就是要让自己或者他人的心情变好，其实没这么简单。情绪是我们性格的一部分，它没有所谓的“好”或“坏”。情绪沟通，不是要强行压制一方推崇另一方，而是要在沟通中觉察到自己正处于什么样的情绪、勇于面对自己所处的情绪，并知道如何释放自己的情绪。
有情绪并不代表自己是个不理性，缺乏自控力的人，如果一味的克制，或者是毫无征兆的爆发，让自己变得不可理喻，这对人际关系是极为不利的。
你参加一场同学聚会，在和朋友聊天时，那些同学们开始讲到你小时候不懂事做的一些的糗事，让你作为成人听到觉得非常难堪，于是你开始试着反驳对方，“你说的不对，事情不是你说的这个样子的。”结果一来二去变成了争吵，大家不欢而散。
这是情绪沟通吗？
不是，这是辩解沟通
因为你没有察觉自己情绪，而是用辩解的方式表达情绪，为了舒服而表达。情绪沟通要觉察到自己正处于什么样的情绪。
或者你一直在隐忍、压抑自己，不敢表达出来，这是情绪沟通吗？不是，这是逃避沟通，虽然你觉察了自己的情绪，但是你不敢表达出来，一直压抑自己，逃避沟通。
情绪沟通要勇于面对自己所处的情绪。
或者突然爆发“你们这样说有没有考虑过别人的感受啊？”
这是情绪沟通吗？
不是，这是发泄沟通，虽然你也觉察到了自己的情绪达到极点，忍不住了，不得不释放，但这样的突然爆发，让别人不知所措，没有正确的释放情绪。
情绪沟通要正确释放自己的情绪。
那什么是情绪沟通呢？情绪沟通是要在沟通中觉察到自己正处于什么情绪、勇于面对自己所处的情绪，并知道如何释放自己的情绪的一种沟通方式，而不是辩解，逃避和发泄。
情绪沟通分为三个步骤：
- 第一步，觉察情绪，不辩解
- 第二步，勇于面对情绪，不逃避
- 第三步，正确释放情绪，不发泄
再回到我刚刚讲的例子，你在和朋友聊天时，感觉到对话内容让你很不舒服。你察觉情绪，自己有点生气了，勇于面对自己的情绪，提前告知对方：“这个笑话让我不太舒服哦，你们可以不要这样说吗？”
正确释放情绪，告诉对方：“我现在有点不开心，你陪我去买买买，开心一下吧！”
这个方法适用于在沟通中产生情绪阻碍沟通的情形，不适用于本就需要调动情绪来镇场表现气势的情形，如谈判。
这个方法有用吗？有可能你用完这个方法，还是会反复陷入情绪当中，这个时候我们可能就要再借助别的办法，来帮助自己梳理反复陷入情绪的原因。
当别人对你发火时，通常你会做些什么？别人对我们发火时，我们可能会很生气很害怕，要么和对方互怼，要么默默忍受，不管是哪种方式，都有可能让对方怒气升级，双方陷入相互指责的状态，非常破坏双方的关系。
应对别人的怒火，有一个策略叫“同理心句型沟通方法”，具体分为三步骤
第一步，肯定对方的说法。“是的，经理，你完全有理由对我生气”
第二步，重述对方发火的事情。“让客户能准时得到我们的产品资料是我的责任，也是公司的生命线”
第三步，说出他人的感受。“现在发生了这样的事情，你一定很失望，换做任何一个人都会很生气。”
这个方法适用于应对别人暴怒的时候，用同理心句型可以平复对方情绪。
但如果我们想要转移焦点回避问题，这个方法就不适用了，反而会引起对方误会。
这个方法当然也不是在任何情况下都行得通，比如，碰到一些难缠的人，可能你对他用了这个方法他还是不肯放过我们，那可怎么办呀？
这个方法不是让我们彻底解决别人用怒火攻击自己的问题，而是解决我们面对别人怒火这种比较紧张的对抗性对话时，我们也依然可以好好说话。
