1、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，...

1、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

2、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪地看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“叔叔，你手里拿着的伞是我家的。”这抠门的小子！

3、两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：刚刚进去的就是我儿子！

4、我骗了父母，买了机票只身一人去见你，在你的城市我被骗了5000块钱，找到你一起吃了饭，看了电影，你说要回寝室写作业，我送你回去，找了个50块钱的小旅馆，当我下楼买东西的时候，我看到你跟别的男人上了车，车没开，你和她热吻了5分钟，在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想打游戏了。星耀找个车，我中下辅

5、每次过节老公总会一大早送我礼物，他说要做第一个祝福我的人。女人嘛，听到男人对你说这样软的话，总是很受用。不过有一个节日不太一样，就是情人节的时候，他总是半夜才拿着一束花回家。所以我就很纳闷，刚开始也没在意，次数多了好奇心就上来了，于是有次趁着睡前茶话会，我就问他：老公啊，为什么每次情人节，你都是快半夜了才送我礼物？这厮捧着我的脸说：因为这时候买花便宜，今天卖不完，明天就卖不出去了！

6、昨晚睡觉前女友找事和我吵了一架，女友气呼呼地对我说：“我以后不认识你！”听了女友的话，我也很生气，哼，不认识就不认识，然后就转过身去睡觉。半夜，女友把我拍醒，对我说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”我：“……”

7、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

8、刚从单位辞职，闲在家里。下午和老妈在家玩电脑，单位前台打电话说有些事，还需要我再去一趟公司。我懒得去，便急中生智说道：我的新工作再外地，现在正在火车上了呢。前台将信将疑，就在这时，老妈子在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下！”前台瞬间挂断了电话。老妈啊，大恩不言谢！

9、听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照，一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看，妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

10、有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈…

11、妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

12、就去工作就行！办公室女同事的一包葡萄干我都吃光了！她大叫一声让我赔她一万！难道它没有敲诈的嫌疑？绝对不行！然后是经理！女工说这是82年酿造拉菲剩下的葡萄干！于是经理把我的工资卡给了她！说是慢慢扣工资。时至今日，20年过去了！工资卡还没退！别说话！我会再去给她娘俩买些葡萄干！

13、有一天，一哥们上班迟到了，领导十分生气地问：“你为什么这么晚才来？！”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特别精彩，就想多听一会儿。”全办公室顿时响起了雷鸣般的掌声……

14、大舅在菜场开了个卖烧鸭的店，可是隔壁店生意火爆，大舅完全比不过啊。我去看了下，隔壁店果然做的相当精细，烧鸭连趾缝都剔的干干净净。切得肉更好看，摆在盘子整整齐齐的，于是我就告诉大舅他们家的做法。大舅却摇摇头苦笑的说：“我哪比的过啊，人家族穿三代都是做特色烧鸭的。”

15、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”