“老公在外是不是有人了?”:女人想获得滋养,从戒掉4个字开始

“老公在外是不是有人了?”:女人想获得滋养,从戒掉4个字开始

首页休闲益智愤怒的老奶奶向前冲更新时间:2024-05-11

亲密关系里,你有没有过这样的经历?

每次外出吃饭,老公点餐总是问你:爱吃什么?

你第一反应是:都跟我生活这么久了,难道不知道我爱吃什么?

每次都问问问,有没有把我放在心上?

委屈又愤怒的感觉油然而生。

两个人吵架那天,他回家很晚,你的心又悬起来了:

这个人从来不会为我来考虑,只会逃避,是不是他在外面有人了?

结果就是两个人的争吵从具体的事,变成了攻击人,关系逐渐冷淡。

我们都说,爱意藏在细节里,希望伴侣能理解自己是人之常情。

但是,有时候,我们自己可能都没发现:

情绪失控的背后,可能是我们对伴侣存在“敌意想象”。

越是亲密的关系,越是看对方不顺眼?

曾经在网上看到一个宝妈的提问:

我真的做错了吗?

她是一个5岁孩子的妈妈,工作家庭两头忙。

虽然很累,但想想老公为了这个家,每天忙到十一二点也很辛苦。

自己没理由抱怨。

可是有天因为工作不顺心,回到家看到扔的满沙发的袜子和衣服,无名火就来了。

进了书房,又看见老公打游戏打的正欢,便忍不住数落:

“就知道打游戏,你看看这个家乱成什么样了。”

老公也觉得很莫名其妙:

“你吼啥啊,我在外辛苦工作那么累,回到家还不能放松一下?

我也没说不收拾啊!”

“那你是什么意思呢?意思是说我不理解你了?”

两人就这么吵起来。

后来老公晚饭也不出来吃了。

妻子又开始觉得很憋屈,是不是嫌弃自己做的菜不好吃。

......

感受到了吗?

实际上在这个过程中,这位妻子觉得老公打游戏的行为是故意针对她的。

不知道你有没有过这样的经历?

总将对方的行为往坏的方向进行解读,只要别人的言行和自己想的不一样,自己就容易失控。

其实这是你对对方升起了敌意,在心理学中被称为“敌意想象”。

一方面,老公很委屈,感觉妻子不理解自己,妻子就成了具有敌意的形象。

但是,在亲密关系里,相信没有人会愿意被伴侣恶意揣测。

所以,当老公表现地很愤怒,指责妻子时,妻子也觉得很冤枉,老公也就变成了有敌意的形象;

很显然,妻子和老公都渴望对方懂自己,渴望对方看到:

你别只是看我发脾气,你听听我究竟在表达什么。

可这并不容易,在愤怒的驱使下只会让矛盾更加升级。

所以,最后两个人生生把一致对外变成了“窝里斗”。

其实,“敌意想象”不单单会出现在亲密关系里。

也可能是我们原以为最应该爱的人,比如说孩子。

前几日,一位妈妈和我大吐苦水。

她说自从儿子上网课以来,打游戏打得天昏地暗,家里没有一天鸡飞狗跳的。

有时候实在忍不住,催孩子一句:

“我和你爸天天在为你操心,这马上高考了,你像个没事人一样,就知道打游戏。”

孩子就开始发脾气,你凭什么管我,你知道我想要什么吗?

气的她也不耐烦了,脱口而出:

“我们不管你谁管你,这都是为了你好,到时候考不上大学看你怎么办?”

遇到这样的情况,作为父母的你心里一定也会感到很生气。

那么生气的点在哪里呢?

孩子不想学习,你跟孩子较劲非让他学。

头脑会告诉你这是为了孩子未来着想,而事实是:

你觉得孩子玩游戏的行为是在试探你的边界,挑战你的底线。

你为此气急败坏,其实是你对孩子投射了敌意的幻想。

然而斥责了,发泄了,反而引起了更大的情绪冲突,孩子直接关上房门,也关上了心门。

当你无意识地把敌意投射给对方,相当于制造了一个人敌人。

心理学上有个吸引力法则,说的就是:

如果你心里想要的是敌人,你就会吸引这个宇宙中的敌意资源来到你的身边。

就像德芬老师经常说的:

“亲爱的,外面没有别人,只有自己。”

而凭借想象中的揣测,就彻底切断了彼此真实链接的可能性。

至于彼此那些真实的想法,也就无从表达。

你的敌意从何而来呢?

其实,很多时候的敌意并非本意。

可是潜意识里就是控制不住,这又是为什么呢?

马斯洛说过,一个人对你有敌意,是他自己需求的受挫。

人终其一生都在寻求安全感。

来访者小K说,自己从小生活在一个经常被责骂和否定的环境里。

父亲在外做生意,长期不着家,没有感受过父爱的呵护。

虽然结婚后,小K的老公算是一个脾气比较温和,也愿意包容对方的人,但是她就是控制不住地把老公视为敌人。

和婆婆闹矛盾,老公没有及时安慰自己,她会觉得老公偏心她妈;

和老公交流一个话题,只要老公的反应是这你都不知道啊,哪怕是开玩笑的语气,她就会觉得老公在嫌弃她。

这种有毒的敌意甚至蔓延到她的工作中。

有一次同事下了班准备搭车一起去聚餐,但是没给她留位置,她只能自己开车去聚会的餐厅。

她会觉得你们都商量好了,就排挤我一个人。

事后又会质疑自己,是不是我太黑暗了?

但最后本能的应对模式还是选择“视对方为敌”。

这种敌意的感受,其实是小时候“不被爱”的体验的一种内化。

就像小K,从小没有被好好爱过,内在住着一个脆弱、无助和不安的宝宝。

这部分的自我,因为需求长期得不到满足,会带着“被敌意对待过”的怨气。

在成长的过程中寻找机会向外投射,不得不用付诸行动的方式来寻求安全感,释放自己的攻击性。

试想一下:

当你对一个人产生深深的敌意想象时,你会不会更有安全感?

这种感觉就好比,你走在一条漆黑的街道上,忽然对面走过来一个人,他未必会对你做什么。

但在这样的环境下,你就会产生戒备心。

甚至生出厮*之心,这就是你的自我保护机制,仿佛这样可以让自己少受伤。

心理学上有一个很有意思的“踢猫故事”。

一个被上司数落的老公回到家,心情不爽的他,因为一点小事对妻子大发雷霆;

而受了委屈的妻子,看到正在打游戏的孩子,对孩子河东狮吼;

无辜憋屈的孩子最后只能把情绪发泄在猫的身上。

你看,如果一个人的需求未被满足,敌意想象传导的威力有多可怕。

而且不知不觉,你会发现你制造了一个又一个敌人。

所有外在的模式只不过是满足我们内心需要的配合。

如果我们往前看的话,小K正是通过把老公和身边的人当敌人,找回被父母否定和责骂的存在感和掌控感。

然而,这其实是一种错位的心理能量。

你以为自己对对方有敌意,其实是你自己对自己敌意。

你讨厌这样的自己,你讨厌被内在父母严苛地对待过。

那是你想直面,却没有力量直面的部分。

终止敌意,让关系走向更深的连接

每一个充满敌意想象的人,某一部分的自我在过去都曾被深深地误解过。

要消除敌意的关系模式,你需要做的是,把指向他人的愤怒变成自我关照,增强对自我的觉知。

去好好看一看这部分遍体鳞伤的自我,把不被认可的那部分自我揪出来。

把她带到阳光下,告诉她:

我看见你了,你很生气。

我看到你很不安,你是想告诉我什么呢?

曾经有一个来访者,她对男生就很有敌意,后来才知道这份敌意来自她的父亲。

所以每次面对老公的时候,她就会在心里告诉自己:

他不是我的父亲,他不是我的父亲。

当你真正看到和觉知到的时候,你就能开始放下了。

接下来,尝试使用“善意归因”,用积极的视角去解读对方的动机。

当敌意冲过来的时候,恰恰需要的是加倍的爱意和善意去感化她。

现在的你知道对方的敌意想象根本不是针对你,你就有力量去兜住这份敌意。

就好比前面提到的网上的这对夫妻,在面对老公的“不回应”和愤怒时,她就更有可能看到背后真实的对方:

老公是不是在工作中压力也很大,是不是有心事,所以不想说话?

老公也更可能看到,老婆其实并不是不耐烦,自己不说话也有不对。

但凡有一方参透并打破这个模式,争斗就能停下来。

同样,亲爱的,当你一次次地意识到自身敌意的存在,便是在完成自我整合的过程。

敌意一旦被整合,投射就少了,关系中的对抗和斗争也就减少了,爱、尊重和滋养就更容易在关系中流动起来。

亲密关系,是我们一生需要修炼的功课。不但需要真诚,也需要经营技巧。

想要拥有一段滋养的关系,提升更多觉察和自我整合的能力。推荐你参加德芬空间《亲密关系》体验营,去不断学习、成长自己。

不要错过每一个提升的机会,因为改变,往往就从一个念头开始。

*本文由蝎子的瞳孔创作,如需转载请联系授权。

策划丨kiwi

编辑丨李小豆

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