放屁，是我们日常生活中再普通不过的事情，正常人一天平均放屁10-20次，排出约470-1500ml左右的气体，相当于1-3瓶可乐。这些气体一部分由肠道菌群分解食物时产生，还有一部分来源于吞咽下肚的空气。
很多人会惊讶：“我一天要放这么多次屁吗？”有些屁被释放时不动声色，悄无声息，可能你自己都没意识到；而有些屁，出现得不合时宜，只能被你硬生生憋回去。
憋屁，是体面人的基本社交礼仪，毕竟如果不憋住它，谁也不知道这个屁是不臭不响，还是又臭又响，对于其他人来说也是情商和本能的拉锯战——到底是该装作无事发生，还是捂住口鼻保命要紧。
在密闭场所放屁，相当于自*式袭击，有多尴尬大家应该都能感同身受。
臭屁面前人人平等，无论是谁，只要放了臭屁，都会得到周围人的“深情注视”，以及“真诚问候”。
“真诚问候”可能还会引发纠纷。
荷兰某航空公司的航班上，有一位男乘客不停放臭屁，其他乘客向乘务员投诉但乘务员也不知如何处理，最后演变为投诉者和放屁乘客的肢体冲突，无辜的机长不得不紧急迫降。这几位涉事人员事后被该航空公司列入了终身禁乘的黑名单。
奥地利警察的“真诚问候”就比较特别了——罚款500欧元或拘留5天。
臭屁里的臭，主要因为屁中的硫化氢、氨气、粪臭素等成分，它们仅占屁的1%的体积，却发挥了超过自身百倍的实力，搞坏了屁的声誉，从此人们提到屁，就只能想到“响”和“臭”。
如果你幸运地憋住了屁，它们会在肠道被重新吸收，通过你的呼吸排出去，也就是原本要从屁股里出去的屁，最后从你嘴里出去了。写到这里，我先吐为敬。
你以为你掌握着放屁的生*大权，实际上屁也不是好惹的，说不定哪天就绝地反*。
德国一个牧场的奶牛们齐心协力，坚持多放屁，结果空气中的静电把它们屁里的可燃气体点燃，甚至把牛棚都烧塌了。
屁的绝地反*也没有放过人类。2006年《新西兰先驱报》报道过一个新闻，有位病人在接受痔疮手术时放了一个响屁，引发了一场小型火灾。
无独有偶，日本有位女子在激光手术治疗过程中，也是因为放了个屁，导致手术室起火燃烧。
这两个新闻里的当事人都受到不同程度的烧伤，真是一个臭屁引发的血案。
被憋住的屁会从呼吸道排出去，屁可以被点燃，这两个知识点凑在一起，我合理怀疑红孩儿的三味真火其实是屁。
正常情况下不会有人特意去引燃屁，屁释放到空气中也会被稀释，因此正常放屁是不会燃烧爆炸的，但特定场合除外，比如在航天飞船上宇航员的屁可能会引起火花，研究人员还特意设立课题研究如何让宇航员在飞行过程中少放屁。
（纯属搞笑，请勿模仿）
屁也不是都这么不受待见，最让人期待的屁莫过于全麻手术后的第一声响屁，意味着你可以进食了。
不过这一个观念也被更新，目前研究大多推荐非肠胃手术的患者术后完全清醒、生命体征平稳、无恶心呕吐等胃部不适、可自主吞咽食物的情况下，就可以进食。但肠胃手术的患者还是得老老实实等到这声响屁，才能由流质饮食转变为半流饮食。
世界之大无奇不有，有些能人异士特别擅长放屁。
经纪人对这位放屁高手的描述：“他的屁没有任何味道，就像新鲜的空气。过生日时他用屁可以熄灭蛋糕上的所有蜡烛，但有一个问题，蜡烛熄灭后没人敢吃蛋糕。”
还有一位靠放屁成为千万富翁的传奇选手，他就是日本的松下诚司。
他不仅能放出不同音色的屁，成为了全球罕见的放屁音效大师，还给自己开了放屁巡回表演，15场表演进账4.5亿日元（约3000万人民币）。
他曾在节目里表演过自己非凡的放屁技能，连续放屁足足46秒！一展他在放屁界的王者雄风。
凭屁“发家”的还有一位48岁的乌干达男子，他的屁就比较有威力了，可以*死方圆6米内的蚊子，堪称生化武器。
据称，他（的屁）已经被一家公司高薪雇用，用于研发新型灭蚊剂。
放屁是人之常情，有屁就放吧，没必要憋着，也不要因为有人放臭屁而不满，大家都有身不由己的时候。希望大家早日实现“公共场所放屁自由”。
响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。下联是什么？
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