第一：拒绝所谓的暧昧的柔情，苍蝇不叮无缝的蛋，如果你愿意前半生，烂醉如泥，后半生没有人会何你相依相随。
第二：清醒的树立你的三观价值，毕竟都是读过小学的人，受过父母家教的，不要被人当做，（无父无母的存在）。
第三:请勿爱慕虚荣，请勿被网络的虚伪迷惑了现实的蹉跎，踏踏实实去感受生活的魅力。
第一招：脸皮要厚。*伤力，四星级。
操作规程：只要遇上中意的妹妹，就要恬着脸上前搭话，不管认识不认识，一律以“你好”开头，紧接着就要直截了当的表达自己的心声，“我很喜欢你，做个朋友吧”类似这样的话，要不停的说。如果对方将唾沫啐到脸上，也要毅然擦去，继续表达，直至成功。
注意事项：对方必须是单身，而且身边没有比你块大的男子。
副作用：有可能你会鼻青脸肿，所以应带好创可贴，以防万一。
第二招：嘴要会说。*伤力，五星级。
操作规程：要用巧妙的方式将甜言蜜语说得不让人肉麻。例如，“妹妹，你累不累，我想你一定累了，你在我的脑海里已经跑了一天了。”“妹妹，我借一下你的手机好吗?我想告诉我妈妈，我见到世界上最好的女孩了。”“妹妹，你会织布吧?我一看就知道你是天上的织女下凡。”等等，这样的话，要说的坦然自如，而且要深情默默。
注意事项：运用此招，一年内不能看琼瑶的小说，否则后果自负。无副作用。
第三招：慷慨大方。*伤力，三星级。
操作规程：有中意的妹妹，就买礼物，大到电脑，小到戒指，能买就卖，当然最好是买手机，便于联系。见面就请吃饭，决不去小饭馆，去就去大饭店。俗话说，吃人家嘴短，拿人家手软。她又嘴短，又手软，你想，还有不成功的?注意事项：买假戒指时，要买镀金的，不能买铜的。在大饭店就餐时，要理直气壮的对服务员说：“一份土豆丝，两碗面糊糊，大鱼大肉早就吃腻了”。
副作用：有可能鸡飞蛋打，赔了夫人又折兵。
第四招，不懂装懂。*伤力，四星级。
操作规程：对方说什么，你都必须谎称专家。她说原子弹，你马上就是核物理学家，她说文学，你好像就是诺贝尔文学奖获得者。她说哲学，在你看来，哲学就是你发明的。总而言之一句话，能侃多晕就侃多晕。
注意事项：必须具备初中以上文化程度的人才能使用此招。
副作用：在她看来你这样的万能人才，肯定也是家务活的专家，所以估计今后自己家和丈母娘家的家务活你就要承包了。
第五招。死缠烂打。*伤力，六星级。
操作规程：只要见到目标，你就要像牛皮膏药一样贴上去，撕都撕不下来，就算撕下来，也要见血。对方是未婚，你就天天到她家门前去接她。下班后去送她。对方不让，你就默默地在她后面跟着。什么三八妇女节，六一儿童节，九九重阳节是节日你就送一朵玫瑰花。每天一个电话，三天一封情书，正所谓，水滴石穿，很有威力。对方是已婚，你就明确告诉对方，“这辈子就是你了，我等你离婚，或者等你老公死后再娶你或者下辈子也娶你，这辈子就默默凝视你”。
注意事项：一不怕苦，二不怕骂，三不怕打。
副作用：由被精神病院收留的可能。
第六招。卑鄙下流。*伤力，因人而异。
操作规程：该出手时就出手，风风火火闯九州。
注意事项：时机必须成熟。副作用：拘留或判刑
小编寄语：以上方法是网友精心整理的，成功率非常高。如不成功，则是你悟性不好，与人无关。
