小编解读：孩子都很敏感，他们是情绪和感受的雷达，只是他们拙于表达而已。孩子的情绪只要被家长/老师发现和说出来，就有好起来的一半可能了。如果再配合一些其他工具，比如拥抱和转移注意力，孩子的情绪基本就恢复了。
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五年前，我和很多妈妈一样，面对养育孩子的诸多困惑，手足无措，迷茫焦灼。虽然身在昏暗的迷雾中，却始终坚信，我一定有出路，一定有方法。跌跌撞撞了半年，幸运的我遇到了【正面管教】，从此我的生活借由此在不知不觉中发生了巨大的变化，亲子关系更加美好了，夫妻关系也更加和谐了，我更是借由此成为了一名正面管教家长/学校双讲师，走上了助力中国家庭幸福成长之路。
在过去的几年里，我受邀走进很多机构和学校，培训和辅导了许许多多老师及家长。亲历很多案例后，我发现学龄前孩子的情绪疏导工作有很大空白，孩子的情绪和感受基本得不到认同和接纳，老师和家长一上来就直奔解决问题，导致孩子的情绪堵塞，进而引发更严重的问题。
两年前，我有幸进入一家蒙氏幼儿园观察孩子的学习和生活。在陪孩子们笑、陪孩子们闹的日子里，我感受到了生命的美好，但也发现了孩子的心灵特别脆弱，需要特别耐心地呵护。
开学一个月了，糖糖的入园焦虑还没有缓解。早上一进园，我就就看见糖糖在Betty老师的怀里哭的撕心裂肺，边哭还边扯着爷爷的衣袖不让走。我走过去看着糖糖，真诚地说：“糖糖，你看起来很伤心（共情，说出孩子的情绪），让可儿老师抱抱你，好吗？”同时，尝试着去握糖糖的小手。糖糖没有拒绝，我便从Betty老师怀里接过了她。
我没有说话，只是静静地抱着。不一会儿，我发现糖糖的情绪缓和了不少，哭声变成了抽泣声。我继续共情。
“糖糖感到很伤心，是因为糖糖不愿意和爷爷分开，你希望爷爷能留下来陪你，是吗？”（共情，说出孩子的感受，描述引起孩子情绪的原因，说出孩子的愿望。）
糖糖用力地点头。
“可儿老师会一直陪着你，直到你的感受好起来。”说话的同时，我紧紧地抱住糖糖。
这次说完，糖糖的抽泣声变小了。
【共情，接纳孩子的情绪，表达对孩子感受的理解。孩子感受到你对她的理解，情绪就会得到舒缓。】
“哇，这是什么呀？好漂亮！”（转移注意力）我看到糖糖的手里拿着一朵植物种子，故作惊讶地问到。
“这是在家门口，妈妈折给我的。”没想到糖糖终于开口了。
“原来是妈妈送给糖糖的，我猜想这是一朵魔法种子，就像魔法亲亲一样，在你想妈妈时，看着它就会感受到妈妈的爱。”
“我可以拿着它进教室吗？”糖糖看着手里的种子，小声地问到。
“可以的。”
“现在是早饭时间，你要吃吗？”
“我不想吃。”
“哦，你不想吃，是在家里吃过了吗？”
糖糖没有说话，只是轻轻的点了点头。
“我记得妈妈说过，糖糖特别喜欢看书，可儿老师陪你去看书好不好？”（转移注意力）
得到肯定后，我拉着她的小手去了图书室，陪她看了一本小猪佩奇。
读完书，正好早饭时间也结束了，我送糖糖上楼去教室。主题课开始时，她是第一个坐下听老师分享的第一个小朋友。看着糖糖专注的神情，我内心竟有些小小的感动。
细细想来，和孩子相处其实也蛮滋养的。同时也发现，成人自身的状态，对孩子的影响也蛮大的。内在平和的成人，会让孩子的状态也放松下来，孩子的内在空间也会随之变大；内在紧张焦虑的成人，会让孩子也变得紧张焦虑。
下午接园时，果果见到妈妈特别兴奋，看着母子手牵着愉快的下楼了，我转身朝楼道走去。突然，楼梯间传来了果果的大哭声，接着就听见果果妈妈说到：
“哎呀，别哭了，又没摔坏！”
我又返回楼梯口。
“发生什么事情了？”
“果果刚才太兴奋，一个不小心，就把他的水杯摔了出去。没事的，不用在意，他就是太矫情了。”从果果妈妈轻描淡写话语中，我了解了事情的原委。
听妈妈这么说，果果哭的更厉害了。
我走向果果，蹲在他面前，看着他的眼睛说，“刚才你不小心把水杯摔了，你很难过，是吗？” “这是你每天喝水用的杯子，你很喜欢，摔了你觉得很心疼，所以伤心的哭了。”（共情，接纳孩子的情绪，认同孩子的感受。）果果看着我，很认真地点了点头。哭声也小了很多。“那我们一起检查一下，看有没有摔坏？”
我和果果一起认真地检查了一番，确认没有摔坏后，小家伙终于破涕为笑了。果果妈妈一脸诧异地看着我。
看着果果情绪舒缓了，我说“想想看，下次怎么做才不会摔了水杯？”（启发式提问，引导孩子发展思考能力，关注于解决问题。）
果果想了一下，然后眼神闪烁了一下，说
“让妈妈拿着。”
“嗯，这个主意不错。还有呢？”
“装到书包里。”
“哇，这个想法更保险。还可以怎么做？”
果果歪着脑袋若有所思，然后摇摇头说不知道。
“嗯，想不到也没关系，下次记得用你想到的方法，装在书包里或者让妈妈帮忙拿哦。”
果果点点头，开心的笑了。果果妈妈连连道谢后，牵着的手果果开心地离开了。
很多时候，我们说孩子倔强，怎么说都不听，不讲道理。但是我们有真正在意过孩子的感受吗？当孩子“大脑盖子”打开的时候，他只能呈现出对抗，或者逃离的状态。接纳、认同孩子的情绪，是处理事情的第一步，也是最重要的一步。正面管教中有一个特别重要的理念--纠正之前先连接，说的就是这个。有了这关键的一步，接下来再解决问题就容易多了。
通过上面的两个案例，我们可以看到，当孩子情绪来袭时，共情可以有效地帮我们缓和局面，同时呵护孩子脆弱的心灵。懂得共情的老师/家长，更容易走进孩子的内心，和孩子快速建立连接。
那什么是共情？共情也称为同理心，指的是与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，体验对方的的感受，并对对方的感受做出恰当的反应。简单来说，就是理解、接纳他人的情绪，并说出对方的感受。在正面管教中，共情有三种表达方式。
第一种是，说出孩子的情绪。例如，“妈妈知道，你现在很生气”“你一定是又饿又累了”“妈妈知道，你现在很难过、伤心”等。
第二种表达共情的方式是，描述引起孩子情绪的原因。例如，“你生气是因为哥哥抢了你的玩具”“你生气是不是因为爸爸吼了你”。
第三种表达共情的方式是，说出孩子的愿望。例如，“我猜，你希望爸爸能好好你说话”“你一定希望哥哥拿走你的玩具需要经过你的同意，对不对”。
句型练习：
妈妈/老师看得出来（知道/明白……），你现在觉得_____________(描述感受的词，例如：难过、伤心），是因为____________（孩子相信的原因），我猜/我想，你希望_____________(孩子的愿望或要求)。
例1：妈妈看得出来，你现在有点生气，是因为你还想和小米一起在小花园玩，不想回家，但是妈妈把你抱走了。你希望一直和小米在小花园玩，想玩多久就玩多久，妈妈在一旁不管，是不是？
例2：老师看得出来，你现在特别难过，是因为你想和豆豆玩，但是豆豆不愿意和你玩。我猜，你希望豆豆能陪你一起玩滑梯。
如果家长/老师没有办法找到共情点，通常有两个原因：第一，感觉到但说不出来，找不到合适的词；第二，平时对孩子的观察不够，对孩子的了解不深。
针对第一种情况，家长/老师要不怕错，多猜测，多表达，多说，慢慢就能迅速和准确地表达，一语中的。针对第二种情况，家长/老师需要和孩子有更多“高质量陪伴”的时间，这样对孩子的了解自然就深了，而且“共情”的语言很快就会成为家长/老师的“自然语言”。
孩子都很敏感，他们是情绪和感受的雷达，只是他们拙于表达而已。孩子的情绪只要被家长/老师发现和说出来，就有好起来的一半可能了。如果再配合一些其他工具，比如拥抱和转移注意力，孩子的情绪基本就恢复了。
