1、老祖下凡，看见两个小学生在下五子棋，便围了上去...

1、老祖下凡，看见两个小学生在下五子棋，便围了上去。小学生见有人围观，便无心下棋，收起棋子就想走。老祖说:二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼送给我们可以吗，整整一天了，一口饭都没吃。小学生大惑道：我们都还没吃呢，那有病给你吃？老祖大怒，指着象棋说：难道这些不是饼吗？

2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊”。这B回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。”

3、昨晚六岁的女儿太调皮让我打了一顿，早上到洗手间看见门缝里的女儿站在小登子上用牙刷把我的牙刷洗干净又放回马桶里，关键是之前也打过她几次，刷牙的时候感觉味道不对也不多想，你说这么点小人报仇为何这麽强，看来以后对孩子们好点，万一哪天给我下药，我都不知道怎么死的……

4、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

5、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了。

6、弟弟在蓝翔学习挖掘机，现在都能用挖掘机炒大盘鸡，那次放假回了一趟家。吃过饭以后，我和弟弟就开始大扫除，翻了一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。当时爸妈都在现场，我认为是他们两人某个人藏的私房钱。没想到俩人都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500元。

7、昨夜，11点多了，下面几头猫老是瞄瞄叫，可能思春了，我穿着睡衣穿上拖孩，下去撵它们。我在一楼花圃追着猫儿跑，楼上几头熟悉的男同事在阳台抽烟，其中一个问我干哈呢，我说猫老叫春，吵的睡不着。男同事问我：叫啥？我下意识接到：叫春。男同事接着问：咋叫的?我：瞄嗷瞄嗷瞄嗷。。。。答到一半我感觉有点不对了。。。如果我穿着睡衣不方便，我要锤死他，大家千万摁着他别拉着我。。。

8、嫂子在Dior专柜下班回到家。一屁股往沙发上一坐，就开始一个劲的叹气，问她也不理，看样子很伤心！哥哥不忍心，立刻关了电脑，起身去厨房做饭。饭做好后，嫂子闷不吭声地，狼吞虎咽，三下五除二就搞定。只见嫂子拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“同事教的这招可真管用！明天继续！”

9、我家与女友家离的不远，都谈两年了也没在她家留宿过。昨天在他家喝酒我故意装醉想赖着不走，叔叔阿姨果然上当把我扶进了女友的房间。我乐开了花终于可以如偿所愿，正暗自高兴呢却到阿姨小声说:孩子就这样留下来不走了，我怎么有点担心呢。接着我听过叔叔回:是挺担心的，要不让女儿去他家睡！

10、养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”

11、表哥在哈工大读书，周末独自走在学校的花园里面，表哥就碰到了一个哥们。然后我们就聊了一会尔，表哥就问哥们：你经历过最痛苦的事情是什么啊？哥们想了一下就说：我觉得最痛苦的事情就是从上课憋尿憋到下课，没想到老师还拖堂！哈哈，深有感触啊！

12、…………建议你们千万别用支付宝里那个跑腿代购。跑腿费也太坑了吧，叫了个鸡蛋灌饼跑腿费12块钱，灌饼才10块。开始付了12还以为跑腿费2块，结果送到后又要钱才发现付的12是跑腿费，真牛批………买个灌饼花了22，肉痛了半天。毕竟要是叫外卖加上派送费和优惠也才145………干，以后再也不用了。

13、我外甥还在上幼儿园，一次带他去吃麦当劳。他一边吃一边又得意又正经的问我“姨，你象我这么大的时候吃过麦当劳吗？我故意很失望的说：“没吃过”小P孩来精神了，得意的问我：“你知道为什么没吃过吗？”看他那得意样子，我问道：“为什么呀？他呵呵笑着说：“那是因为生你生的太早了，那时候什么东西都没有，不象我生的正是时候，想吃什么有什么。”我当时就明白了，这肯定是幼儿园老师教育过他们生活在幸福的时代。我就想故意想逗逗他玩。我也跟着他学，又得意又正经的问他：“你吃过恐龙肉吗？小P孩就笑了：“恐龙肉？恐龙已经灭绝了，我当然没吃过。我说：“看，没吃过吧，我象你这么大的时候，经常吃恐龙肉！

14、今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”