日记成了精?王子爱上我?别笑,《我的巴比伦恋人》把我虐哭了

日记成了精?王子爱上我?别笑,《我的巴比伦恋人》把我虐哭了

首页休闲益智公主王子恋爱日记更新时间:2024-08-02

你写过小说吗?

你幻想过写小说吗?

你幻想过有一天,你小说中的纸片人来到你面前,狂拽炫酷、邪魅狷狂地宣誓主权:“我是你的王子,和我在一起是你的宿命”吗?

都1202年了,这种又土又尬,一看就让人忍不住脚趾扣地的玛丽苏神剧竟然还有?

麻烦再多来点,谢谢!

言归正传,在古装丑男大行其道的今天,难得有这么部言情剧,演员颜值、演技在线,情节流畅自洽,虽然剧名听起来又土又low,可让人莫名上头。

对,我说的就是《我的巴比伦恋人》。

在我看来,这部剧虽然沙雕搞笑,但绝不仅仅是部下饭欢乐剧。

剧中人物以及情节所反映出的、关于儿童成长和教育的问题,令人深思。

01、语言是一把双刃剑,慎用

女主陈美如12岁时,参观了一个古巴比伦文明展,富有想象力的她,写下了一本充满中二气息的玛丽苏小说。

在小说中,她幻想王子慕容杰伦不爱美丽高贵的公主,只爱普通平凡的她。

然而,这一出惊天地泣鬼神的爱情故事还没等上演,就被身为班主任的舅妈发现并强力镇压。

玛丽苏小说被当众朗读,陈美如社死,成了全校学生嘲讽的对象。

美国著名儿童教育家阿黛尔·法伯说:

永远都不要低估你的话对一个孩子一生的影响。

每个孩子来到这世界上都纯洁如璞玉,父母师长的言语就是最锋利的刻刀。

用正确的方法精心雕琢,将得到精美的工艺品。

用粗暴的方式草率对待,最终只能得到一堆废料。

在《非暴力沟通》这本书中,著名心理学家马歇尔·卢森堡曾说过:

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

剧中的美如被舅妈当众羞辱后,变得敏感自卑内向。

(被群嘲的美如)

教育是一场漫长的修行,是一个生命滋养另一个生命的过程,用语言扼*孩子天性,绝非教育的本质。

还记得几年前17岁少年跳桥那场悲剧吗?

母亲责骂,让少年毫不犹豫从大桥上一跃而下,只留下母亲撕心裂肺地哭喊。

作家林清玄说:“不管是什么样的孩子,爱是最好的教育,而表达爱最好的方法是欢喜、鼓励与赞赏。”

如果孩子是一棵树,那么最好的培育方式,是鼓励他按照原本的样子成长。

爱孩子,请用正确的方式。

02、不要捂住孩子的嘴,让孩子勇敢表达自己

成年后的美如成为了一名网络鉴黄师,她不喜欢热闹,有社交恐惧症。

闺蜜说她,死气沉沉的样子,就是在带发修行。

记得有这么句话:当你伤害了孩子后,他不会停止对你的爱,但他会停止爱自己。

12岁时被迫当众读小说的过往,给陈美如造成了巨大的心理创伤。

成年后的她,不喜欢社交,严肃古板,没有梦想。

对于师长,她本能地不敢反抗,只能拼命地压抑自己的本性。

(不喜欢他人的亲密,也不敢明确反抗)

她根本不敢表达自己的意见和想法,成为了讨好型人格。

从年少时,怀揣着天马行空梦想、努力写作的少女,到谨小慎微、死板严肃的网络鉴黄师。

美如身份的变化,颇有几分“屠龙少年终成恶龙”的意味。

很讽刺,也很可悲。

孩子不是一团黏土,也不是父母师长意志的外延,嘲讽打击孩子的梦想,等同于扼*他的精神生命。

前几天,网上热传这么一段视频:

奶奶不顾孙女的反对,以10元钱的价格卖掉了孩子养了2年的小狗。

孙女拼命阻拦无果,坐在地上崩溃大哭。

或许有人说,不过一条小狗,也就10元钱的事儿,至于吗?

我想说的是,至于,太至于了。

保护不了小狗的女孩,伤心、难过乃至于痛苦不能自已,是因为她的意愿没有被肯定,人格没有被尊重。

简言之,她活得不像个人。

马斯洛需求层次理论认为,人的需求像阶梯一样由低到高,分为:生理需求、安全需求,爱和归属感、尊重以及自我实现。

当温饱问题解决后,人就会追求情感上关怀与共鸣。

粗暴地让孩子闭嘴,无视孩子的意见看法,要么得到一个温顺听话的奴隶,要么得到一个脾气暴躁的叛逆,这都不是教育的目的。

简·尼尔森在《正面管教》一书中写道:

赢得十几岁孩子的最好方法,是以和善、坚定、尊重的态度,先和他们站在一边。

让孩子在被理解的支撑中,得到自尊感和归属感。

试想,如果当初美如二舅妈,温柔地和美如谈心,倾听她内心的想法,鼓励她继续写作,或许美如会成为一个著名的作家。

世间生灵,皆渴望被看见、被听见,被尊重。

教育是为了赢得孩子,而不是赢了孩子。

03、不要藏着掖着,爱要大声说出口

给美如造成童年阴影的二舅妈,并非大奸大恶之辈,她其实非常疼爱美如。

她会在不经意间做以下这些事:

在自己的学生面前夸奖已经成年的美如,写作能力强;

忙里忙外为美如做好吃的;

话里话外敲打慕容杰伦,让他善待美如。

不仅如此,舅妈还认识到自己当年犯下的错误,只是碍于家长身份,无法大大方方承认。

这一情节生动展示出了“中国式”家长的特点。

他们毫无疑问是爱孩子的,可却习惯于在孩子面前浇凉水、放狠话。转过身去,又大念特念孩子的好处,捶胸顿足于自己的付出。

伤透了孩子的心后,他们又似有若无、忙前忙后地为孩子做事。

至于承认错误,那是绝对不可能的。

其实,对孩子的爱何须深藏心底?好的父母,永远不吝当面赞美鼓励孩子。

公开地表示对孩子的爱,不仅是一种鼓励和赞美,更是一种接纳和认可。

孩子会明白,自己这只小船无论驶向何方,身后都有一个宁静可靠的港湾在等待自己回航。

这种依恋安全感千金难买,这就是公开表扬的意义所在。

04 尾声

纪伯伦说:

”你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,

却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。”

好的父母永远是孩子的“优评师”,他们鼓励孩子大胆表现自己的想法,像拉满的弓,将孩子送向广袤无垠的远方。

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