人们经常说，孩子是父母的复印机。孩子真的就是一张白纸，他们的行为其实就是我们行为的反馈。今天我们分享一篇临床心理学家劳伦斯·科恩写的文章，如何引导孩子学会用游戏的方式去处理解决问题，从小培养孩子的情绪控制能力，希望对大家有所启发。
今天很多父母，在对待养育孩子这件事上，态度很严肃、很认真，也很努力。但有些父母，他们同孩子在一起时，总觉得缺了点什么。
缺了点什么呢？
缺的其实是一种“游戏力”。
为人父母，需要一种活力，一种自信，一种情趣，一种幽默。
与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，可以让孩子在欢乐与笑声中，感受到我们的爱。
游戏对孩子的成长意义重大，尤其在跟孩子发生争执和矛盾的时候，游戏经常能够很好地改变气氛和化解对峙，让父母和孩子重新融洽起来，甚至孩子身上的小问题也能在游戏中迎刃而解。
每个人都有各种各样的情绪，我们都经历过纯粹的快乐和满足，也体验过不同形式的恶劣情绪，包括痛苦、害怕、尴尬、伤心、焦虑、嫉妒等等。
当我们有情绪时，如果运气不错，我们可以自由地表达出来：高兴时就大声笑出来，难过时就大声哭出来，因为害怕或生气而身子发抖......
如果不能自由地表达情绪，那么孩子或者把情绪封闭起来，为长大后的各种问题埋下祸根，或者通过其他形式间接发泄出来。
游戏力可以帮助孩子找回表达情绪的自由，避免因情绪压抑或者发泄不当而造成的潜在恶果。不表达情绪或者表达不当，都意味着孩子被困于无力感和孤独感的堡垒。
那么，我们该怎么用游戏力来迎接孩子情绪的暴风雨呢？
应对“发牌气”：
父母要用理解的态度陪伴孩子
有对夫妇来向我咨询，他们家的孩子在最近两年经常会发很大的脾气，而且情况越来越糟。每次遇到孩子发脾气的情况，我都会问父母几个问题。
你认为孩子发牌气时，实际是想表达些什么？
发完牌气后，孩子会比较快乐和轻松吗？是否感到更多的自信和联结？能否有更多的合作和参与？
发脾气是孩子表达及释放情绪的方式。一旦发泄完，孩子就会继续前进。
有时候，孩子在做手工、写作业、玩电脑游戏的过程中遇到挫折，自然就会发脾气。而发完脾气后随之而来的，很可能是孩子忽然间更加理解了眼前的任务，从而发挥出更多创造力，并取得更多成就。
孩子发脾气时确实像是暴风雨来临，但是，这场暴风雨却冲开了无力感的大门。如果他们不能表达受挫的丧情绪，或者因为发脾气而受到处罚，那么挫折感就会继续干扰他们的快乐，以及合作和取得成就的能力。
专家表示：“孩子发脾气，如果父母能够用理解的态度陪伴孩子，为他提供情感的支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩子也仍然会知道：在心灵经历黑暗的时刻，自己是不会孤单一人的。”
在上述的家庭中，小男孩发脾气时不是被哥哥们忽视，就是被嘲笑。这对他来说实在太痛苦了，他只是希望哥哥们能够视自己为他们中的一员，能够稍稍等一等他，让他能够赶上他们一点儿。可是，哥哥们却不太能安慰和支持这个爱发脾气的小弟弟。
对此，我提出了一些建议。除了让孩子玩他想玩的任何游戏之外，还可以在游戏中专门安排针对挫折感的游戏。
例如，“谁来领路”这个游戏可以使他有机会成为领路人，也可以让他在跟随别人时放心地感到不会被领路者丢弃（因为哥哥们经常会丢弃他）。另外，安排某一个哥哥跟他单独游戏，因为一对一的时候，哥哥会比大伙在一起时更照顾弟弟。
由于孩子大部分发脾气的情况都发生在全家外出时，因此我建议他们出门前问问孩子：“你今天希望怎么进行？”“我们要回家的时候，你觉得我怎么做比较好？”“哥哥们想要做你不能做的事情时，你希望我们怎么帮忙？”
语气要随意轻松，而不要带有讽刺。孩子可能无法回答所有的问题，但至少他可以从中知道，你在考虑他的处境并且在努力让他一起来解决问题。
我自己经常用这样的方法来防止孩子发脾气——
在情况即将失控时，我就兴致勃勃地说：“看来现在必须要有人尖叫才行。是我来，还是你来？”
或者：“大家都有点不开心了，我们来开个‘哈哈大会’吧！”（“哈哈大会”是大家先假装笑，后来就会真的笑出来。）
或者：“你敢跟我来一场‘拇指决斗’吗？”类似这些傻乎乎的话可以帮助大家恢复心情。
应对“恐惧”和“焦虑”：
把他们从情绪中释放出来
我们不希望孩子害怕，所以会说：“没什么好怕的，别那么胆小！”或者：“如果你害怕，那就别游泳了！”恐惧很正常，它是人类的基本情绪，甚至是生存本能的需要。
很多孩子都带着很多的恐惧，但却没有机会来表达。恐惧积累所导致的，要么是鲁莽，要么是害羞、拘谨，要么是焦虑。
鲁莽的孩子需要有人和他们一起爬树，向他们示范如何安全地进行冒险，并用平静的情绪感染他们。
当孩子害羞、拘谨时，我们需要通过游戏把他们从小世界里拉出来。他们需要我们陪着从滑梯上滑下来，多试几次后他们才能自如地加入其他孩子。把害羞的孩子扔进水里是无法逼他们学会游泳的，但是让他们永远留在家里也不是办法。
我们的目标是要把孩子半隐半现的恐惧，也就是焦虑，彻底地释放出来。游戏，发挥创造力和想象力，都是帮助孩子释放情绪的好方法。
有些孩子通过谈话就可以消除焦虑，但更多孩子是用游戏释放焦虑的。他们可能幻想某个角色不断地遇到麻烦，然后再被拯救。他们花几小时设计和建造无敌的宇宙飞船，象征性地保护自己不受伤害。
几年前“解忧娃娃”风靡一时，小孩子可以对着“解忧娃娃”诉说自己的烦忧。同娃娃说话是一种很好的过渡，孩子以往是用单纯的游戏方式来面对恐惧，而这时正是在逐渐练习用语言表达情绪。
艺术形式也是释放焦虑或恐惧的最佳方式之一，无论是唱歌、跳舞，还是画、写作、陶艺制作，都能发挥作用。
“哇，你在喉咙上画了个很紧的蝴蝶结，如果它会说话，它会说什么呢？”
“如果你肚子里的这些蝴蝶会跳舞，它们会怎么跳？”
“噢，你梦见可怕的怪物了，你可以把它画出来吗？”
很多孩子不需要引导，就会把恐惧和焦虑带到他们的游戏之中。而另一些孩子则需要一些提示，如咱们假装去看牙医”，或者“昨天晚上好可怕啊，咱们假装再演一遍吧？
应对“哭泣”：
请不要让他自己哭
眼泪，是最好的朋友，当我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤的情绪后，我们会感到舒服很多，能够更理智地思考，并最终复原。而假如此时，有一个关心你并理解你的人在身边，复原的效果将尤其明显。
但我却一度是个想方设法来让孩子“不哭”的父亲，我身边有很多父母也做着同样的事情。似乎很少有人能意识到，哭是孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方式。
我们似乎认为，如果你能让孩子“不哭”，那么你就消除了他的痛苦。事实恰恰相反：你阻止了的，是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他们的内心逐渐积压起来。
关于如何应对孩子哭泣的问题，如果只让我给出一条建议，那就是：请不要让他自己哭。眼泪，是加强两人关系的绝佳机会，特别是亲子之间。
想一想，安抚一个哭泣的孩子，直到他在你怀里睡着，没什么能比这个情景更令人满足了。
假如你总是想切断眼泪，或者孩子一哭你就慌忙把他甩给别人，那么你将无法拥有这种幸福并满意自己的体验。
有一个现象，说明眼泪与联结密切相关。这是一个“偷看”的小动作——孩子哭了一阵子后，往往会“偷看”你，而目光相触时，如果他看到的是一个充满关爱同时又镇静放松的大人，那么他就会回去继续哭。因为他确认了“自己很安全，可以再继续哭。
但不要把“偷看”和孩子的假哭混为一谈，孩子假哭时偷偷往外看，是为了看大人对假哭的反应：这可以帮我得到我想要的东西吗？
但对于更多的孩子来说，假哭只是因为他们没有足够的安全感和亲密感来释放真正的眼泪，他们想用假哭来测试：如果真的哭了，自己是否会被接纳。
对待假哭的最佳游戏反应是：“嘿，我猜你是在假哭，你害得我好难过，呜呜呜！”或者“我知道你在假哭，不过我愿意跟你一起玩游戏。”
如果孩子在内心确实隐藏着真实的眼泪，那么快乐的游戏时光和更多的亲密感，可以帮助他在将来把眼泪最终倾泻出来。
如今，每个人都在谈论情商、情感素质、情绪竞争力。从某种角度看，游戏力的目的就是培养情商，因为游戏是孩子用来表达自己和释放情绪的方式。
戏治疗大师兰德斯与赫梅尔在书中写道，“孩子的世界是一个充满情感的世界，唯有孩子自发的游戏，才能充分表达这些情感，游戏的过程为孩子治愈了伤痛，释放了情绪，缓解了紧张。让孩子知道他可以安全地表达感受，最重要的方式之一就是游戏。”
情绪竞争力，指的是我们应该有一个情绪的强弱调节器，而不是一个非开即关的按钮。
情绪竞争力有几个发展阶段：最初的直接行为反应、通过游戏表达情绪、能够用语言表达情绪。
在孩子学会用语言谈论情绪之前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。这是至关重要的中间步骤，然而它的重要性被低估了。为了帮助孩子完成这重要的中间步骤，我们可以请他把感受画出来、编故事讲出来或跳舞跳出来。
游戏治疗师经常会这样建议：“来，用这两个娃娃来告诉我，到底发生了什么？你在中间的感受是什么？”
用游戏来发展情绪竞争力的另一种方法，是假装你有某种情绪，而这种情绪正是孩子难以表达的：“气死我了！我要打枕头！”
你还可以用夸张的方式来表达他们自己否认的情绪：“天哪，我快吓晕了！”“我气得要吐出来了！”
无论孩子是刚出生不久，还是已经进入青春期，无论是男孩还是女孩，都能从游戏中获益，只要你能放下焦灼急躁，换一种心态，尝试一下和孩子游戏。
