情绪是迷人的。童年习惯了快乐的人，以后会不断重复快乐；如果童年在痛苦中度过，所受过的伤要在爱的客体中得到修复。爱的客体就是你生命中的重要他人，比如父母、恋人或尊敬的长辈，如果有幸找到一个爱的客体，自己也会成长为爱的客体，不仅学会了爱自己，也可以学会做一个好的客体。曾有一女孩对我说，她与她男友初次见面的刹那，就被他的眼睛给深深地触动了。很自然地，他们走在了一起，并确立了恋爱关系。我问她：“他像你爸爸吗？”她怔在那里，先是否定，后来告诉我，那个男孩子像她爸爸一样忧郁、控制欲强、坚定。原来爱的感觉是又找了一个老爸。
40.恨，要怎样来化解
时间不长，心里那股对新鲜血液的渴望又涌了出来。她会不断寻找弱小动物，伸出手去掐死它，可深深的罪恶感占据她的心灵，仿佛自己真的*了人似的，她恨自己，并使用各种方式来折磨自己的手指。
她出现在我准备下班的时候，夕阳的余晖透过咨询室的落地窗照射进来，正好笼罩着她的全身，温柔的金色阳光照在她棕色的卷发上，使她显出和她年龄不相称的成熟。她的外表告诉我她是一个有故事的人，可是，她又是个单纯的人，毕竟她只是个大学一年级的学生。
我给她倒水，她惊慌地将手在背上擦了又擦，然后才伸出来接住茶杯，我诧异地发现她纤长的手指满是伤疤。“我……”她显得有些局促不安。
我直接问她：“你的手是怎么回事？”她紧张地将双手握到一起，想了想又放开来，低头看着自己的手说：“我有一种*，所以我恨它们，我想把它们折断，可是我办不到，它们只能跟着我，让我这一生都幸福不了……”
一个怨恨自己手指的人内心有着怎样的伤痛？我走进了她的故事，也走进了她的内心世界。
父亲在她3岁时就坐了牢，母亲跟着别的男人跑了。她从小就跟外婆一起长大，在童年的记忆里，外婆是她唯一的亲人。
上小学时，老师叫同学们写的第一篇作文是“我的妈妈”。她将小脑瓜里所有美好的词语全都搜罗出来，然后一笔一画深情地写：“我的妈妈今年60多岁了，她是我的外婆……”第二天，老师让同学们朗读自己的作文，她第一个站起来，想让大家知道她多么爱自己的外婆“妈妈”。这一次的经历让她刺骨地痛——全班同学哄堂大笑，连老师也笑弯了腰。可怜的她孤独地站在那里，不明白为什么自己拿出最珍贵的东西跟他们分享，他们却要毫不留情地把它打碎。从此，她像变了一个人，发誓要好好读书，离开这个地方。初中毕业，她顺利地考取了县城最好的高中。
这所中学让她最满意的是可以有自己的生活了。少女生活终于有了些色彩，她开始有了自己最要好的朋友，其中一个是她的男同桌。相似的经历和体验使得两个人无话不说，不久，她的短暂快乐还没来得及飞扬，就匆匆坠落。所有的人都认为她早恋。早恋，在中学是不被允许的。她泪如泉涌，为什么自己珍视的东西总是这样被人轻易糟蹋？她变得更加沉默，生命太沉重，她想放松。很偶然的机会，她在路边捡到一只被人遗弃的小鸡，她把小鸡放在书包里，一不小心用手拍死了，看着沾满鲜血的双手，既害怕又兴奋。她想象自己看见许多熟悉人的脸，想象他们温热的鲜血喷出来……安静下来的时候，她会被自己的念头吓坏。
时间不长，心里那股对新鲜血液的渴望又涌了出来。她会不断寻找弱小动物，伸出手去掐死它，可深深的罪恶感占据她的心灵，仿佛自己真的*了人似的，她恨自己，并使用各种方式来折磨自己的手指。
是的，这种感觉真的让人很害怕。她这样做背后的“动机”是什么呢？为了报复，为了补偿，还是为了宣泄？我想，这三者都有。
但是，真的让仇恨永远盘踞在心灵的深处吗？这似乎不是她的本意。
“现在，你面对的问题是，你能否原谅自己，放下仇恨，以平和的心态对待生活中的伤害？”我坚定而平静地对她说。
她无语，泪水从捂着眼睛的手指滑落，之后便是号啕大哭。
我放了一首《让世界充满爱》的歌，在这样一种温暖的氛围里，她渐渐平静下来。接着我采取想象或空椅的方式，协助她发泄完对童年经历的不满，让这些深层的情绪能量尽情地释放，宽恕与爱的情感就...
她临走时对我说，她现在才发现，只有精神上的宁静才是抗拒一切外界混乱和应对童年经历最强大的力量。我相信，她的内心世界正在发生深刻的变化，她已经踏上心灵自救之路。
关系的痛苦源于越界
因为爱所以信任和不设防，对亲密的人可以尽情地显示自己的所有，释放所有的快乐和悲伤，甚至心理会退化到儿童状态，所以容易受到伤害；对外人，因为害怕受到伤害，所以带了人格面具，也想尽展自己的光明和优点，以掩盖自己的缺陷，所以会距离产生美。
PAC
这是怎么回事呢？沟通分析理论假设人有父母（P）、成人（A）及儿童（C）三种内在自我心理状态：父母（P）是指幼年时（七岁以前）从父母或父母角色的人所承袭来的行为、信念思想、感觉状态。其功能就像父母一样，抚育、关心、为人设立生活准则和道德标准等。成人（A）是指对此时此刻的情况予以评估而来的行为、信念思想、感觉状态。其功能是理性地面对实际状况、处理问题。儿童（C）是指幼年时（七岁以前）对外在刺激产生的内在经验中的行为、信念思想、感觉状态。其功能是情绪、感情、创造力、服从的表现。
在心理健康的情况下，一个人的三个自我状态同时存在且界限清楚。但在心理不健康的情况下，自我状态可能会有排除和污染的现象。当某个自我状态虽然存在，却被忽略，就是所谓自我状态排除的现象，这种现象可能会造成个人生活及人际互动上的障碍。譬如，一个人排除他的成人自我状态，则他将不能理性地面对实际生活中所遇到的问题：如果他以儿童自我状态来回应问题，他可能容易任性行事；如果他以父母自我状态来回应问题，他可能顽固不化。
边界混乱
如果自我状态之间的界限不清，也就是父母或儿童自我状态分别或同时入侵成人自我状态，就产生污染的现象。污染会造成成人自我状态的混淆，个人可能将父母或儿童的信念误以为是成人的信念，而失去分辨事实的能力。
家庭暴力的加害者常有一些污染的信念，这些污染的信念常常成为诉诸暴力的合理化理由。
当污染是来自父母自我时，男性加害者可能会将一些传统或父权社会的价值观视为金科玉律，从而产生这样的信念：男人是一家的主宰，这世界处处充满危险，男人要强壮又管得住女人，若男人管不住女人，自己的需求就得不到满足，为了管得住女人，使用暴力控制女人来得到需求的满足是可以的。
当污染是来自儿童自我时，男性加害者因为儿童时期的痛苦经验而对自己有负面评价和感受，诸如觉得自己没有能力、不能生存、不能解决问题、需求无法得到满足等。根据内桑森（Nathanson）的说法，当现实的情境引发加害者这种缺能感时，加害者就会掉进过去羞愧的痛苦经验中，持续的羞愧将转变成生气，当生气的目标由自身转向别人时，在羞愧的罗盘上，加害者为了控制别人而攻击别人。因此，以暴力面对问题成为他掩饰软弱的策略。
人际互动
人际互动的定义是“两个人在特定的自我状态间的交换，包含一个刺激和一个反应”。因此，在互动的双方皆有健康心理的状态下，也就是三个自我状态同时存在，且界限清楚的情形下，不管互动的过程是互补的还是交错的，是可以持续的还是产生中断的，甚至有时会有暧昧的互动（即社会层次的互动与心理层次的互动不同）发生，成人自我状态仍可掌握现实的情境，察觉隐秘的信息，而了解沟通的心理意义。但当自我状态发生排除或污染时，成人自我状态功能不彰，人际互动常常落入难以察觉的暧昧里，从而进入心理游戏的困境中。心理游戏之所以暧昧，是因为从社会层次来看，互动可能是一个很合理的互补沟通，但隐藏的心理信息则是在上演一套既定的脚本，可以得到预期的不愉快感受。而且，当人在玩心理游戏时，他可能不知道他正在玩心理游戏。在暴力家庭的互动中，就充满了心理游戏。
生活脚本
一个男性加害者可能在早期生活经验中有了一个“失败者”的生活脚本。他的成人自我受到儿童自我的污染，而有“我是没有能力的”的信念；他的成人自我同时受到父母自我的污染而有“男人是一家之主，要比女人强”的信念。在日常生活当中，他不断地漠视自己的能力，而一直去扮演受害者，让自己去经历失败的失望和沮丧的情绪，来验证“失败者”的生活脚本。回到家中，在与妻子的互动中，他依然扮演受害者的角色，但在“男人是一家之主，要比女人强”的信念下，失望、沮丧、挫折的情绪是不被接纳的，因此，生气成为取而代之的扭曲情绪，并给了他一个合理的打妻子的理由来证明“我是没有能力的”，他不能好好与妻子相处，他真是一个“失败者”。
就如上述例子中所看到的，在暴力家庭中，两性关系的不平等信念，成为心理游戏中暴力结果的重要因素。当两性不能平等相待时，权力与控制就主宰着双方的关系。
比奇豪斯（Bicehouse）和霍克（Hawker）在《心理游戏程度：家庭暴力的认识与应用》一文中引用肖（Shaw）根据伯恩（Berne）对心理游戏的严重程度分类，将家庭暴力中的控制行为分为三个程度，在不同的程度里，互动的心理游戏程度不同，感受不同，加害者的控制行为、与受害者之间的关系及受害者的行为也不同。
心理游戏
心理游戏程度越严重，控制的行为越残酷，加害者与受害者之间的关系也就越紧张、疏离，甚至完全弃绝而导致自*或*人。
对受害者而言，当加害者开始施予第一阶段的伤害时，他可能不认为这是一个控制行为。以嫉妒为例，当加害者因嫉妒而限制受害者的行动时，这个行为可能因符合受害者的污染信念“丈夫是因为爱她所以嫉妒”，所以，虽然这样的限制可能引起不舒服感，甚至社交上的不便和羞耻感，但在行为上，受害者反而更加调适自己来符合丈夫的要求、响应丈夫的爱。然而，此时夫妻之间的关系却是已经进入暴力的恶性循环。
没有处理的污染信念、持续进行的心理游戏，不断造成双方情绪的紧张和压力，加害者开始进行第二阶段的伤害。此时，受害者可能因考虑到自己和子女的安全而开始考虑寻求外在的协助。然而，受害者的成人自我可能有来自社会文化的价值观影响，使她反省是不是自己做得不好，才招致被暴力相向的下场，再加上加害者可能威胁若受害者对外泄露暴力秘密，将对家人不利。同时，也有可能加害者在暴力之后，对受害者加倍的好并保证不会再犯，使受害者因为爱，而在双重束缚的关系中，对夫妻之间的关系仍存有盼望，而继续维持紧张的爱的关系。
暴力行为
当加害者的暴力行为不断持续，而且逐渐加剧时，受害者可能因长期在加害者的贬低威吓中开始认同加害者对自己的评价，而认为自己是一个没有价值的人，如此，加害者持续扮演迫害者的角色，而受害者持续扮演受害者的角色，直到发生严重的后果，如受害者被*或自*或因忍受不住而*人，彼此的关系才不得不终止。若有子女，子女可能持续看到这样的暴力情境，而对受害者的无能感到失望、沮丧，转而认同强势的加害者，也认为受害人受害是应该的。这样的结果将使得暴力家庭的人际关系更加紧张、绝望。
改变必须在与受害者的互动中来落实。然而，根据比奇豪斯（Bicehouse）和霍克（Hawker）的观察，暴力控制行为对加害者与被害者之间的关系的影响常常是非常深远的，使得加害者或许表现出第一阶段的伤害行为，对被害者而言，却有第三阶段伤害的感受，而做出面对第三阶段伤害的反应来。因此有些接受治疗的加害者抱怨，虽然他们已经停止施暴，但被害者对待他们的方式仍像他们还在施暴似的。因此，在对加害者的治疗中，让加害者知道被害者在经历暴力事件后的认知内容和行为反应是必需的，可以帮助加害者对双方关系的改善不会有过高的预期。
加害者团体治疗或许可以让加害者在治疗过程中借着同侪经验的分享，而一方面彼此鼓励，一方面彼此学习如何面对被害者固着的信念和行为。另外，在治疗的过程中，夫妻或家庭的治疗也可以在适当的时候，让家人一起学习除去污染信念，建立新的互动模式，让家人可以处在彼此切实相爱的平等关系里，而不是处在权力控制的恶性循环里。
41.不做表哥的情人
娟子的行为体现了她内心的冲突，她潜意识是在惩罚母亲。她恨母亲，因为母亲伤害了她的自尊，她要通过这种放荡行为来报复母亲：看，这就是你的女儿！
在心理咨询室，来访者往往会诉说他们心理上的各种苦闷，而且在诉说完之后，通常会迫切地要求我帮他们解决心理问题以走出心灵的伤痛。
娟子也不例外，娟子20岁出头，扎着两根麻花粗辫，但衣着时髦，她一开口就强调说，她读过我很多文章，很受启发，她也希望我能把她的故事写出来发表出去，肯定会有人感兴趣。
“有一种痛苦你知道吗？那种说也说不出，咽也咽不下，时时像蚊子一样折磨着我，但我又无法摆脱的痛苦。
“那一年，我的生活中发生了很多的事，让我很烦，先是父亲病逝，紧接着高考落榜，接二连三的打击，仿佛商量好了一样，残忍而不动声色地相携而来。妈妈是一个很不讲理的女人，她脾气一向不好，从小我就没有体验过母爱，我唯一的记忆就是母亲歇斯底里的吼叫声。我理解她的难处，可我那时还是一个孩子，我很苦，没有人理解我的苦楚，更没有人能够分担我的悲伤和愤怒。我哭泣，仿佛世界的最后一盏灯也已熄灭，我的生命没有人体恤，没有人怜惜。在家里我唯唯诺诺，我害怕听到妈妈疯狂的吼叫和哭泣，压抑和忧郁都缠绕着我，世界这么大，却没有我喘息的空间，我抑郁得要崩溃了，我需要一个温暖的空间，需要一个人来安慰和体贴。
“一个很偶然的机会，从未谋面的远房表哥出现在我的生活里。表哥是一个优秀的男人，比我大5岁，他很懂得关心人，常常在我落寞的时候出现在我的身边。
“在一个风雨交加的夜晚，我在妈妈的责骂和愤怒声中选择了逃离。不知不觉中我来到了表哥的单身宿舍，说来也奇怪，只要一见到表哥，我的忧愁就一扫而光，他的幽默和笑容照亮我心中每一个阴暗的角落。那一晚，我们一边喝着酒一边聊些开心或不开心的事。两人坐在昏黄的灯光下，都有点儿醉意沉沉，自己也不知怎么回事，最后和表哥相拥而眠，我把自己献给表哥。虽然表哥为此一再道歉，但我并不恨他。相反，我感到快乐。
“从此以后，我隔三差五地往表哥那里跑，并不断与他发生关系，其间还打过一次胎。我对他有着深深的依恋，我知道我们不可能也不现实。不久，表哥有了自己的女朋友，我感到自己的内心在抽搐，生活中的最后一片彩虹也随之消失，我万念俱灰，我想到了死。后来我妈妈知道了这件事，你能想象我妈妈的愤怒吗？”
说到这里，她泪眼汪汪，并停止了抽泣。
这是一个忧伤的家庭故事，孩子渴望爱，父母却无法给予她所需要的爱。我说：“我不知道，但你的母亲一定很愤怒，对吗？”
“看着妈妈愤怒的脸，我竟然有一种说不出的快意。”她这样对我说。
娟子的行为体现了她内心的冲突，她潜意识是在惩罚母亲。她恨母亲，因为母亲伤害了她的自尊，她要通过这种放荡行为来报复母亲：看，这就是你的女儿！
怎样帮助她走出困境，不做表哥的情人？我想，最重要的是让她学会对自己负责。娟子已经是成人了，需要对自己失落的情绪负责，对自己的未来、行为负责，不能像小孩一样在痛苦时把怨气撒到母亲头上，以虐待自己的方式把责任推给母亲。
当她意识到自己的失落只有靠自己才能解决时，我们咨询也就快结束了。
性放纵是对母亲的报复
青春在焦灼与困惑中慢慢成熟。
通过这次咨询，娟子领悟到爱上表哥实质是一种对母亲的报复行为，所以采用性放纵的方式来惩罚她的母亲。任何行为的矫正，都需要领悟到行为背后的动机。
我希望娟子能够明白，以性放纵的方式来报复母亲，这是以他人的错误来惩罚自己。如果她继续惩罚下去，就等于助长她母亲的错误——一个错误的行为会导致另一个更加荒唐的结果。当然，一个行为的动机，本人有时不见得十分清楚，往往带有浓厚的潜意识成分。尤其是她童年的不幸遭遇，在进入青春期后，被压抑到潜意识中去。正因为过分压抑，她才需要放纵，需要宣泄，只是她一直没有找到发泄甚至连倾吐的对象也没有，直到表哥在她生活中出现。出于青春期性本能的冲动，她找到了性欲宣泄的对象。
启发认知
领悟是为了启发认知，而认知则必须依靠社会伦理道德规范的制约。在这方面，娟子缺乏相应的自制力。我所能做得就是帮助她建立认知能力，增强她对自己行为的制约性。
的确，命运对她不公平，父亲病逝，高考失利，母亲专横，这些生活挫折给她心灵造成了严重的创伤，遗患非浅。她经历了一个并不完整的青春。由于压抑，她在意识上忽视了对个人行为的制约性。因此，领悟是改变现在和再建未来的关键。
我真心希望她能在进入社会之后加以收敛，理智而有节制地调节个人的感情，把低级的性欲求努力升华为高级的社会欲求，也许她在事业上的成就多少能弥补些心灵上的伤痛，开始新的生活。
42.不再有床底下的哭泣
我看了一眼坐在沙发角落里的陈娟，她耷拉着脑袋一声不吭。如果她的父母进一步争吵下去，她的小脑袋要低得更低，我真害怕她会钻到沙发底下去。我在想，天下有多少非常非常爱孩子的父母正在亲手毁掉自己的孩子啊。
心理咨询从来就不是针对一个人，而是一个系统，尤其是家庭系统，解决的是瓜与藤的问题，在这个链条中，我们可能要追述个体成长的一切相关的信息。
在一个阳光明媚的午后，金色的阳光从窗外斜射进来，咨询室显得温暖而舒适。此刻，陈娟和她的父母正坐在我的对面。
陈娟的母亲40来岁，落落大方、优雅得体，但眼神里却显出一丝不易察觉的忧伤和痛苦。她说：“陈娟已经15岁了，是个品学兼优的好孩子，但有一个习惯让我们无法接受，就是一有机会就钻到床下去。我跟她讲过道理，也打过、骂过，各种方法都试过，对她全部无效。当面保证得不知有多好，连血书也写了，可过不了几天，依然我行我素，有一段时间我怀疑这孩子精神有问题，跑遍了各个大医院，反反复复的咨询不仅花了许多钱，而且也打击了我们的信心。孩子变成了这样，我的心里每天都像刀割一样难受。我真不知道怎样才能教育好她。听说心理医生可以教育好这样的孩子，所以我就来找你试试看。您一定得帮帮我。”
听完陈娟母亲的诉说，我的脑海里随即呈现出一幅这样的画面：一个女孩双手抱头，使劲地往床下挤。她的遭遇激起了我对这位母亲深深的同情。我非常希望我有能力帮助她和她的孩子，但我十分清楚地意识到，一个心理医生要想有效地帮助她，其困难远比我们想象的大。为什么会这样？按照常理，作为一个品学兼优的中学生，不应该是这样子的呀！为了进一步了解她行为的原因，我转向陈娟的父亲，刚才一言不发的他一开口就让我感到一股浓浓的火药味：“舒老师，这个孩子就是被她妈妈给惯的，什么事都对她百依百顺。”陈娟的母亲反驳道：“你说你尽到一个做父亲的职责吗？每天对孩子不闻不问。”
“我是男人，我千辛万苦长年在外拼命赚钱，容易吗？”
“这只是借口……”
…………
医生不是法官，我无法判定究竟是母亲不对，还是父亲的过错。多年的职业经验告诉我，从系统论的角度出发，孩子出现了问题，可能是整个家庭出了问题。孩子的症状只是家庭问题的表现而已。
我看了一眼坐在沙发角落里的陈娟，她耷拉着脑袋一声不吭。如果她的父母进一步争吵下去，她的小脑袋要低得更低，我真害怕她会钻到沙发底下去。我在想，天下有多少非常非常爱孩子的父母正在亲手毁掉自己的孩子啊。
为了进一步弄清原因，我决定单独和陈娟谈谈。陈娟说：“刚才你也看到了，父母每天就是不停地争吵，父亲是房地产商人，非常有钱可脾气暴躁。不知从何时起，父母的争吵越来越频繁，每次都是父亲铁青着脸摔门而去，母亲则在屋里抱着枕头失声痛哭。家里变成了硝烟弥漫的战场，我痛苦极了。”说到这里，陈娟难过地流下了眼泪。
“有一天深夜，爸爸喝了酒，竟拿着酒瓶砸向妈妈。我吓坏了，我钻到了床下，不知过了多久，可能爸妈发现我不见了，就停止吵架，到处去找我。看着爸妈为找我心急如焚的样子，我有一种说不出的高兴，尤其是看见爸爸焦急的神情，我有一种报复的快慰。找到我之后，父母对我说了许多安慰的话。”说到这里，陈娟露出了一丝得意的笑容。陈娟在讲述着父母的恩恩怨怨，随着她的叙述，我心中的疑团慢慢揭开了：陈娟的爸爸在心情不好的时候就把气撒到她妈妈身上，长期以来，父母关系的不和给陈娟带来了巨大的精神压力，由于长期缺乏父母的温暖和爱，导致安全感丧失。更重要的是，由于害怕爸爸会伤害妈妈，当爸爸与妈妈争吵时，她本能地就是想保护妈妈，由于童年躲藏在床下的经历给她留下了深深的印象，于是只要父母一吵架，她就以这种幼稚的方式使妈妈免受伤害，逐渐形成了条件反射。
陈娟父母听完我的分析，不约而同地感叹：“哎，真是个懂事的孩子。”
是啊，两人一边感叹着，一边轻轻地自责。陈娟的妈妈说：“他虽然脾气不好，却是个好人，我和他虽然常常吵架，但我们还是有感情的。”陈娟的爸爸也不好意思地认错道：“谢谢舒老师，我会好好和陈娟谈谈的，您放心。”
我一直目送着他们一家三口手拉手走进校园深处，为他们感到由衷的欣慰。
家庭是港湾，还是沙漠
有一天我接到一个电话，对方说他的孩子很逆反。我问是青春期吗。他说不是，今年23岁。我说你的孩子生理上虽然不是青春期，但心理上还处在青春期。可能是父母做了什么让孩子还处在青春期。这是父母亲的问题而非孩子的问题。家庭咨询认为任何儿童的任何症状，都不仅仅是儿童自己的问题，儿童是家庭中的一员，是整个“系统”的一部分，在一个“系统”中，儿童的言行不断地影响周围的人，同时也受家庭其他成员的影响，因此，在对儿童进行心理咨询时，除要了解儿童本人的症状外，还应了解儿童的行为、情绪等问题发生的整个背景环境，以及这些环境与儿童的相互作用。咨询应针对整个家庭进行，即在矫正儿童问题的同时，必须改变整个系统。由于儿童完全依赖家庭以满足其基本需要，可利用游戏或其他儿童喜欢的方式，提高家庭内系统水平的交流，通过改变父母对儿童的反应方式改变儿童的行为。
代际传递
一位母亲向我诉说孩子胆小。其实孩子胆小多半是父母的脆弱代际传递的结果，很多孩子害怕打针，多半是被父母恐惧情绪传染的结果；若父母镇静自然神态自若，孩子也会觉得生病打针不是一件令人恐惧的事。父母是孩子安全感的营造者也是破坏者，父辈把承袭来的伤痕留给我们，我们是否要让孩子继续承袭？我曾见过一位女士，怕极了医生使用的注射器，更不要说输液。不是病到万不得已，她绝不接受输液治疗。一次，实在躲不过，进了医院，医生给她输液，她骇得脸色发白，针头还没接触皮肤她竟号啕大哭起来……
许多年过去了，我又在医院奇迹般地见到她，她正神态自若地冲我笑。我愕然地问：啊，你居然不怕输液了？
她笑了笑，怕还是有一点儿怕啊，现在好多了。你知道我以前为什么那么怕吗？
负性强化
根据心理学知识，我知道这是一个负性刺激反复强化的结果，而这种条件反射与家庭有重要的关系。
她说，你可说到点子上去了，这与我的家庭有关。我小时候是不怕的。有一次生病时，一个实习生给我输液，结果输液的部位又红又肿。当我痛得撕心裂肺（当然有些夸张，为了博得我妈妈的同情嘛），我妈妈脸色惨白。我可真的吓坏了。我妈妈在我眼里是无所不能的，如果有什么东西把她吓成这样，那东西一定极其恐怖。可妈妈并不知道，一来二去的，我就形成了条件反射，看到注射器就灵魂出窍，回到童年时代的大恐惧中。
她妈妈并不知道，一方面她保护了女儿，另一方面用一种不恰当的方式把一种新的恐惧注入女儿的体内。因此，家庭咨询有一个很重要的观点是，要意识到当儿童出现问题时家庭的重要作用，而且很多咨询与矫正都是通过家长实现的。
43.讨厌父母的好少年
这一刻，我读懂了小非症状的全部意义，小非偶然看见了父母做爱的场景，使多年来父母在他心目中完美的形象轰然倒塌，在潜意识里，他认为做爱是肮脏的行为，不正经的人才会做。
一个人现实的人际关系是他的内心世界向外投射的结果，而他的内心世界又是在早年的时候与其父母的关系中形成的。如果你爱一个人，那个人的某些品质一定和你父母有某种相关性，恨也是。
小非原本是一个成绩优异、人见人爱的好学生。最近一段时间，老师和同学都察觉出异常，他不仅成绩一落千丈，而且情绪十分低落，似乎有什么心事。
父母来到学校了解情况，小非对父母的关心毫不领情，还对着父母大声吼叫，在场的每一个人都感到十分震惊，平时温文尔雅的小非是怎么回事？父母陷入了深深的困惑之中。万般无奈，他们把儿子带来见我。
小非，15岁，初中二年级的学生。像所有的“问题少年”一样，初次见我时，他表现出倔强、对抗和敌对情绪。
“你很难受？”我问。没有回答。再问，依然沉默。
经过一个小时的会谈，我没有从他那里得到太多有用的信息。我提出来要看小非的日记。小非的父母抱来了一大堆孩子的日记，我认真阅读并分析了他近期的日记。希望能从中发现一些有价值的线索。其中5月24日的日记引起了我的注意，没有文字，只是画着一扇门的图，在门上重重地画了两笔叉叉，然后接连几天，日记没有任何内容。
根据弗洛伊德的精神分析学说来看，这可能意味着他心理发展的一个转折点。于是，我要求他回忆这一天发生的事。
小非的父亲是20世纪60年代的大学生，毕业后先是去了政府部门做公务员，后来下海经商，在商海里折腾了几年，凭着渊博的知识和早年的人际关系，赚了不少的钱。在小非心里，父亲简直是一个无所不能的人。母亲是典型的传统女性，不仅人长得漂亮，而且贤惠能干，做事利落，对父亲百依百顺，包揽了所有的家务，包括照看孩子。在小非眼里父母是完美无缺的人，可是就在5月24日的夜晚，小非半夜醒来，听见母亲微微的*和父亲粗大的喘气声，当时他感到很奇怪，他轻轻地推开父母虚掩的门，借着窗外朦胧的夜色，看到了……
讲述完上面的情形，小非一言不发，脸上泛起了红晕，头深深地低下去了。
“是不是父母做了什么，或是似乎想到了正在做什么，像电视或小说里所描写的——”
小非的脸红得越发厉害。
这一刻，我读懂了小非症状的全部意义，小非偶然看见了父母做爱的场景，使多年来父母在他心目中完美的形象轰然倒塌，在潜意识里，他认为做爱是肮脏的行为，不正经的人才会做。为此，他是对父母做爱产生了深深的排斥，他想制止父母做爱，但他做不到这一点，于是，他就采取激烈的方式来反抗，可是父母并不知道这一点。
当认识到这一点，小非好像变得成熟了很多。接下来的咨询就轻松很多，小非学会了正确地对待父母之间的事，宽容了父母，接纳了事实。更重要的是，他能以正常的心态正视这一切，又向前迈进了一大步。
不可轻视的性体验
心理分析是关注潜意识层面，所以有些东西只可意会不可言传，与其说用脑不如说用身体更准确，用脑的人有一种危险，觉得这也不对那也不对。孩子无意中目睹成人（父母等）做爱，虽然不明其理、不谙其中的奥秘，但觉得好奇、好玩。他们会寻找再次目睹的机会。当这些孩子性成熟后，性快感会进一步将其强化，并可能产生窥阴癖的倾向。
初夏的夜晚，围墙外有一个男孩在徘徊。他似乎有些迟疑，犹豫良久后终于下了决心，迅速在一棵树下躲了起来，然后从墙的缝隙窥视房间里一对夫妇。那对夫妇显然没有觉察到他们的一举一动正被一个神秘的男孩儿盯着，他们在夜幕下放纵着自己的情欲，接吻、拥抱……忘乎所以，树下的男孩也随着他们的亲昵激动得全身颤抖……
这是在接听咨询电话时，那个男孩向我吐露的秘密。他这样已经不是第一次了，他说他18岁，在省城某大学读书，平时性格温和、内向，在学校的表现没有任何异常。可是当他一看到同学们天真无邪的眼睛，便有一种深深的罪恶感，但他控制不住自己的强烈*。
心路历程
显然，他是一个窥阴癖患者，看他羞愧难当、痛不欲生的样子，我丝毫没有流露出鄙视，认真地询问了他的情况，并特别问他童年时期是从什么时候开始有性意识的。他惶惑地看看我，仿佛被人洞穿心底的秘密。原来，在他10岁的时候，一次偶然半夜醒来，看到了同一房间睡觉的父母做爱的情景，他当时非常的惊讶、好奇，又不敢声张。后来，他晚上有意装着睡觉，偷偷看父母做爱，慢慢地他产生了一种特殊的兴奋和快感。长大以后，他明白这是一种很无耻的事情，尽量约束自己不去想这件事。16岁那年，有一天他心情不好，独自在外面玩的时候，无意中被一对拥抱着的情侣吸引住了，他悄悄地躲着偷看，从他们的接吻、抚摸等亲昵举动中，猜测他们的性接触，这时，他产生了一种奇异的性快感。从此，他就产生了渴望窥视他人亲昵的*，这种*非常强烈，以致他经常控制不住自己……这是一种并不少见的心理变态，一般多见于男性，女性较少。
从这个病案中我们应该得到一些教训：父母对子女的健康成长要进行正确的教育和影响，注意检点自己的行为，夫妻亲热时应对子女回避防范。对于居住条件差的家庭，这个问题更应得到重视。
注意事项
要防患于未然，家长们必须注意：（1）让孩子独睡，不要让孩子窥视到成人的裸体和做爱时的情景。（2）要让孩子参加有益的集体游戏和文娱活动。（3）对青少年要进行科学的性心理、性生理以及道德教育，消除青少年对性的神秘感。（4）如果做爱时被孩子无意中看到，应大大方方告诉孩子，说明夫妻做爱是人的天性，是成人结婚以后的一项活动，小孩子还小，不能做这些活动等。（5）发现孩子有做性游戏的异常行为时，不要对他（她）进行打骂、训斥或羞辱，而应耐心地疏导，及时纠正，以避免孩子日后发生心理障碍。
44.不再沉重的花季
小明讲自己故事的时候很平静，看着他那张过于早熟的脸孔，我隐隐感到心痛。我读懂了他那超越年龄的复杂眼神：渴望尊重但得不到同学的尊重，渴望关爱但得不到家庭的温暖。父亲以简单粗暴的方式来教训他，久而久之，他学会了用父亲这种行为方式来处理生活中的任何问题。
没有什么比让孩子自由地成长更令人快乐的事，把孩子成长的权利还给孩子的一个前提就是我们先要相信自己，也相信孩子。否则，对孩子有多少不信任，就会对孩子有多少控制。一个被控制长大的孩子，内心是焦虑恐惧的。他要用更多的精力来对付家长，对付内心的焦虑，一个心理上就荆棘丛生的孩子，怎么可能做最好的自己？
14岁的小明被他的父亲扭送到我的面前。他的父亲情绪激动，说话像机关枪似的，小明已是十多次偷家里的钱了，希望我能和他谈谈，看看他是不是有心理问题。
当我打量这个孩子的时候，正巧和他的目光碰了个正着，那眼光的变幻莫测让我吃了一惊，平静、惊恐、桀骜不驯相继从他的眼睛里流露出来。直觉告诉我，问题不像我想象得那么简单。
小明成长于单亲家庭。父亲把全部的希望都寄托在小明的身上，希望小明能努力学习，长大后能出人头地。父亲除了关心他的学习以外，很少关心他其他方面。每当看到别的孩子兴高采烈地拿着父母给的零花钱去买自己喜欢的东西，小明只有羡慕和忌妒。
有一天，小明闲坐在家，突然想起了父亲的一些零钱放在家里，于是在确认自己并没有引起父亲的注意之后，他试着去搜寻这些零钱。轻易得手让小明十分兴奋，而粗心大意的父亲也没有发现。然而纸是包不住火的，有一次小明再次将手伸向父亲的钱包时，被父亲逮了个正着。父亲不由分说把他痛打了一顿，但小明并没有因此而停手，反而变得越来越大胆，偷钱成了他激怒父亲的手段，每当看见父亲暴跳如雷时，小明就有一种说不出的快感。
在学校里，小明孤僻而不合群，总是远离同学，他的内心有一种说不出的自卑感，很少与同学正常交往。在同学眼中，他属于另类。所幸的是他的学习成绩还算不错，可即便如此，小明依然成了同学欺负的对象，每当这时他总是忍气吞声，同学都认为他是一个懦弱自卑的人。小明在学校里没有朋友，他唯一的爱好就是看人打牌，不知不觉中迷上了赌博，那种割心挖肉的痛感和刺激深深地吸引着他，而他的牌友是学校出了名的不良少年。他每次输光了钱之后就到家里偷。
小明讲自己故事的时候很平静，看着他那张过于早熟的面孔，我隐隐感到心痛。我读懂了他那超越年龄的复杂眼神：渴望尊重但得不到同学的尊重，渴望关爱但得不到家庭的温暖。父亲以简单粗暴的方式来教训他，久而久之，他学会了用父亲这种行为方式来处理生活中的任何问题。
由于缺乏家庭的温暖和别人的关心，他在潜意识里希望能通过偷窃来引起父亲的关心，可是他的父亲并不知道这一点，并不了解孩子除了学习，孩子还需要心灵的关怀。青春期的孩子有很强的自我意识和自尊心，容易形成逆反心理：父亲越是这样对我，我越是做一些不好的事来报复父亲。胆小怕事招来同学的嘲笑，他就走向另一个极端，以赌博来博取同学的尊重。
听到这里，小明父亲的泪水夺眶而出。隔着茶几，父亲伸出宽大的手，小明迟疑地伸过他的手，两只手渐渐地握在一起。
父母，为什么这么重要
许多父母在诉说孩子的问题时，说的其实也是他们自己。道理很简单，瓜连藤，藤连瓜，瓜有问题，藤也应反思。如果父母不改变，孩子问题也难以改变！
逆反心理
一位母亲很困惑：“孩子怎么会变成这样？”我说，如果一艘船是由365块木板所组成的，每天更换一块，请问一年之后的这条船还是之前的那条船吗？这位母亲愕然，孩子每天都在变，若教育方式没有发生相应变化，冲突则不可避免。父母所能做的就是：和孩子一起成长。
随着孩子年龄的增长，父母会发现孩子不再那么乖巧了，有时会出现一些抵触情绪，如对大人的言语置之不理，甚至直接反对乃至反抗等。这种情绪如任其发展就会养成习惯，形成逆反心理，制约孩子未来的人生发展。因此，必须采取有效的方式消除孩子的逆反心理。
大多数情况，孩子并不总是表现出叛逆。但有时孩子讲了一句错话或办错了一件事，父母感到不满意，就大声训斥或责骂，孩子受到刺激，才变得大声对抗，甚至以沉默抗议。久而久之，孩子便会形成逆反心理。父母以专制的方式管孩子并不是在每个孩子身上都行得通。性情温顺的小孩会顺服父母的权威，而性情刚烈的孩子则会反弹，日久形成逆反的心理。
赞美
常言道：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。可社会心理学家却认为：在人们的心灵深处，最渴望他人的赞美。赞美是一种鼓励，它在人们心灵深处植入的是信心和力量，播种的是奋进向上的种子；它是一种兴奋剂，让人更加充满活力和精神；赞美还是一种认可，一种肯定，能使人们坚定发展的方向。我认为，多一些鼓励，多一句赞美，就有可能把摇摆不定的青少年拉回我们期望的方向。相反，批评虽然可以帮助受教育者认识错误，但其心理是不悦的，至于粗暴的批评，更可能适得其反。为此，少些批评多些鼓励、少些训斥多些赞美，对青少年逆反心理的调适不啻是个好办法。
感情的作用
无论是心理学理论还是大量的社会现实都说明，感情是一只无形的手，推动着人们的行为倾向和一些做法。有些事情并非顺理成章，并非符合科学要求，但由于感情的因素，无形中左右着人们的某些行为，这就是情感魅力。对于生理、心理均不成熟的青少年来说，其行为意向和决策受感情因素影响很大，他们喜欢什么、不喜欢什么，直接影响着他们的行为。有经验的教育工作者都有体会，学生的学习热情高，很大程度上是喜欢某个老师的结果。如果我们教育者在感情上与被教育者多些相容、多些亲近，相信在青少年心理上就不会再有那种厌恶、背离、逆反心理自然就会淡化或消除了。
批评的艺术
当然，批评也是引导，是一种警醒性的引导。问题是这种引导并不像表扬那样令人畅快，也不是人人都能“闻过则喜”，这就要求父母对孩子进行批评时，一定要讲究方式方法，讲究批评的艺术。
一是要对症下药。批评的要领是要抓住问题的实质。但必须注意根据孩子的不同特点，采用不同的批评方式。对于性格内向、善于思考的孩子，可采用提问诱导的批评方式，让孩子通过回答问题来反思、认识自身的缺点错误；对于脾气暴躁、否定性心理表现明显的孩子，可采取商量探讨的批评方式，使孩子置身于一种平等的氛围中，在心平气和的条件下虚心地接受批评意见，避免一下子谈崩；对于性情大大咧咧、什么都不在乎，心理承受能力较强的孩子，可采取单刀直入的批评方式，一针见血地促其警醒。
二是要把握好火候。孩子同样也有自尊心，即使是犯了错误也不例外，更何况绝大多数的孩子也都是能知错就改的。因此，作为父母批评孩子时，一定要注意把握好火候。几句话就能解决问题的，就不要多说，点到为止；一次批评已经奏效的，就不要再次提起，适可而止；宜采用私下批评的，就不要采取公开批评的方式，要顾及孩子的脸面和影响。批评时不仅要指出孩子的错误，更要平心静气地和孩子一起分析产生错误的原因，并共同探讨有效的解决问题的方法，使孩子感受到亲近和爱护。
三是要以理服人。批评能不能奏效，关键在于父母能否以理服人。有些父母时刻忘不了自己是家长，孩子一旦有错，就居高临下，盛气凌人，摆家长的威风。其实，孩子犯了错，在没有受到批评之前，可能早有自知之明了，也许还想好了弥补的措施。可面对怒气十足的训斥，反而会产生逆反心态，甚至对着干。人非草木，孰能无情？只要晓之以理、动之以情、言辞恳切，把批评融进关切之中，既指出问题，也帮助分析问题产生的原因以及任其发展下去可能会造成的影响，同时给予热情的勉励和殷切的期望，让孩子从内心里感到你是在关心他、爱护他，是在真心实意地帮助他修正缺点、改正错误，这样才能真正达到纠正错误的目的。
45.花开花谢没有缘
感谢晓华的信任，感谢她的日记，让我走进了她的内心世界。她所追逐的不是爱情，而是尊严和关注。在现实中她无法得到这一切，于是她就以恋爱的方式向别人证明自己的魅力。
有一位母亲不解地问我：“你说我女儿是怎么回事？她平时寡言少语，很少和异性交往接触，没想到最近一反常态，最初是有一些不三不四的男孩儿来找她，开始我并不介意，没往深处想。可是前不久，班主任通知我，说我的女儿在谈恋爱。天啊，她还在读初三。我找她谈，她满脸不屑，我打过骂过，但一切都无济于事，是不是她心理有什么毛病？难道真的没有办法吗？”
看着这位母亲伤心无助的样子，我感到心痛。我决定接待这个孩子。
她母亲把女儿带到我的办公室，眼前这个瘦弱的女孩叫晓华，16岁，正念初三。她手指甲的一抹朱红显得鲜艳、刺眼，与她这个年龄显得不相称，似乎在向我展示她的魅力。
她向我展示魅力的背后是什么呢？我苦苦地思索。
晓华一声不吭，试图以沉默来对抗。我决定让她先说，于是我沉下心来，默不作声。
时间在我们彼此的沉默中度过，晓华渐渐不安起来。终于，她开口了：“老师，我不是刻意这样的，在我们班上，男女同学之间那种交朋友似的氛围大概你也是知道的。过去我并不在乎这些，然而到了初二以后，我开始觉得自己长得并不好看，每当看到男女同学亲热地交往，我心里总是难受。这时候，我常常感到孤独，非常渴望男同学的关心和帮助，否则就有一种被人抛弃之感。”
“被人抛弃之感”这个词语在我的心头一震，心理学家弗洛姆说过：“恋爱是因为彼此的孤独。”难道晓华也是因为害怕孤独，害怕不被人接受？
在晓华的日记里，我找到了答案。晓华在日记里写着：“我一直觉得自己是家中的累赘。小时候，我没有感受到父母的一丝爱意，父母把温情、关爱的阳光全部洒落在弟弟的身上。和弟弟相比，我备受冷落，像件破衣服被晾在一边。所以，每次想起这些，我就觉得不公平，心中就产生隐隐的不安和恐惧，与此同时，我无比渴望关爱，但这一切离我是那么的遥远。
“当我慢慢长大，我发现自己相貌平平，这让我时常怀疑童年不受宠爱是因为自己的丑陋。在我的心中充满了自卑，也许想弥补容颜上缺憾。我在学习上特别用功，无心顾及其他，但无论我怎么用功，我都无法得到别人的关心，尤其是男孩的关心，我很羡慕那些女生有众多的男孩围着她转，同时自尊心受到伤害……”
感谢晓华的信任，感谢她的日记，让我走进了她的内心世界。她所追逐的不是爱情，而是尊严和关注。在现实中她无法得到这一切，于是她就以恋爱的方式向别人证明自己的魅力。
晓华的母亲感到吃惊，她从来没有也不可能想到，父母对子女的态度会对她的一生产生多么大的影响。晓华的母亲泪流满面，从心底理解了女儿，尊重了女儿。
弗洛伊德的心理历程
按照弗洛伊德的观点，一个人成年以后的思想、人格在很大程度上植根于他过去的生活经历，那么，若要理解弗洛伊德的思想，就应该了解一下他的生平。
弗洛伊德于1856年5月6日出生在奥地利弗赖堡的一个犹太人家庭，父亲是个羊毛商，在弗洛伊德4岁时，全家迁居到了维也纳。在那里，弗洛伊德一直住到1938年，由于受纳粹迫害而不得不到伦敦避难。弗洛伊德的母亲是他父亲的第二个妻子，在弗洛伊德出生时，父亲已经41岁了，母亲才21岁。父亲与第一个妻子有过两个儿子，在弗洛伊德出生的那一年，父亲同时也做了祖父；而母亲则正好与父亲前妻的次子同岁，这样的家庭结构，加上弗洛伊德又是他母亲所生的六个孩子中的长子，深得她的宠爱，这使得弗洛伊德和他的母亲建立起了一种相当深厚的强有力的依恋关系。
依恋与嫉恨
弗洛伊德与父亲的关系同与母亲的关系恰好相反，母亲赞许他、溺爱他，但父亲则没有，有时对他显得冷漠和粗暴。比如，父亲会因为他的淘气而大发雷霆：“这孩子绝不会有什么出息！”这和母亲对他的评价形成很大的反差。种种迹象表明，弗洛伊德早早地对父亲存有潜在的嫉恨心理。
对母亲的依恋、对父亲的嫉恨体验深刻地影响了他以后的生活和思想。弗洛伊德对母亲的依恋心理，还明显地表现在他与妻子的关系上，明显地表现在他与男人、与长者、与同代人和弟子的关系上。弗洛伊德需要母亲无条件的爱抚、肯定、赞许和保护，他把这种需要转移到上述那些人身上。弗洛伊德这种受其母亲的关系制约的以及与妻子、与其他人的关系无疑又进一步影响着他的生活、思想和事业。弗洛姆指出：“就弗洛伊德的工作而言，他对父亲的反抗态度影响到他个性中最重要的一个方面。一般人都认为弗洛伊德是一个反叛者，但他只是个反叛者，而不是个革命者。……他反对现存的权威，但是他自己也想要成为权威（使别人服从他）。他本来就不想消除自己对权威本身的依赖和尊敬。他的反抗性主要针对那些不承认他的权威，对于他自己选择的权威，他友好相处，特别是当他成为他们中的一员时。”
恋母与恋父情结
弗洛伊德认为，性欲多与生俱来，贯穿于人的肉体生命和人格成长的全过程。特别是儿童时期性欲发展的情况对于个体的一生有着不可估量的巨大影响。他强调了儿童时期的“恋母情结”及“恋父情结”的重要性，认为儿童的第一个性欲对象往往是异性的双亲之一，而同性的父亲或母亲则被儿童视为第一个情敌。以后由于阉割情结的威胁，这种“*父娶母”的愿望被压抑进无意识从而深刻地影响到人的心理和人格。
尽管在弗洛伊德的思想中，他过分夸大性本能的意义而无视意识和理性在人的心理结构和心理动力中所占有的位置，表现出一种明显的“泛性论”的倾向，不免有一种形而上学的片面性。然而，弗洛伊德的历史地位和意义却仍然是不可低估的，这不仅表现在他对人类的心理和行为提出了许多富于启发性的解释，开辟了心理学和人类自我认识的新领域，更重要的在于他提供了一种新的方法论，即重视对童年经历的分析。正是从这个意义上讲，尽管弗洛伊德理论在阐述方式和技术手段诸方面还存在一些问题，但他却为人类思想提供了一个崭新的思路，以至于在今天，任何关于人的理解如果缺乏对性本能的考察都会失去说服力。
46.别让跺脚出卖了美丽
阿平情不自禁地跺脚确实是一种病，这是一种典型的强迫抗争行为。由于童年的不愉快经历给了她深刻的记忆，在潜意识里，她痛恨所有的男人。她想要对男人泄愤，但又因性格软弱而寻找不到泄愤的办法，于是就只好以跺脚来表达愤怒。
一位母亲牵着神色憔悴的女儿来到了心理咨询室。“哼！”她朝我重重地跺了一脚。
“你……”我一愣，陡然间从内心升起了一股无名火：这女孩长得不错，怎么这么缺乏教养？“舒老师，您别见怪，我女儿近来就是这毛病，怎么也改不掉……”女孩的母亲见我面有愠色，赶紧道歉。
女孩名叫阿平，在某市的私人企业打工。就在前不久，老板让她晚上去陪客人吃饭，并一再交代这是为了企业的利益，希望她顾全大局，一定要去。当时，她有点儿发愣，骤然间眼前出现了“三陪女”的影子。“把我当成什么人了？哼！”她这样想着，不由自主地朝着老板的背影重重地跺了一脚。下班后，她回到家，老板一连打来几次电话，问她为什么还不去，她推说家中有事。老板生气了，说她如果不去责任自负。她放下电话，茫然不知所措，她不断地跺脚，那一夜，她失眠了。气愤、惶恐，由于一夜没睡好，早晨起来头脑昏昏沉沉的。
第二天上午，她惴惴不安地来到公司上班。老板阴沉着脸告诉她：从电脑台前下来，改为打扫公司卫生。“如果不想干，可以辞职！”老板丢下这句话。“哼”！她又不屑一顾地朝老板重重地跺了一脚。“你，你……”老板气得手直抖。从那天起，她就再也改不掉跺脚的毛病，尤其是一见到男人时。母亲叙述到这里，阿平又重重朝我跺了一脚。阿平母亲见此又解释道：“医生，我女儿原来没这个毛病呀，自从那次陪酒事件后，老板给她穿小鞋，她才有了这个毛病……”
“以前从来没有吗？”我问。母亲想不起来，我猜想可能阿平在潜意识里有过某种心灵上的创伤吧。
我决定用意向对话的方式来挖掘她的潜意识。我先让她放松，然后让她轻轻地闭上眼睛，让她感到舒服和放松，并对她说：“你是一只可爱的蜜蜂，你要飞到你想去的花园里去。”
阿平说：“我现在飞不出去”。
“为什么呢？”
“因为我看见一大群苍蝇。”
“你是蜜蜂，你不惹苍蝇，它就不会欺负你啊。”我不停地暗示她。
突然，她重重地跺了一下脚。我感到吃惊，见到苍蝇就跺脚，苍蝇一定代表她潜意识里可恶的事物。那究竟是什么呢？
我对她进行了催眠疗法，她轻声细语地向我讲述了这样一件事。小时候，由于她所居住的宿舍区只有她一个女孩，因此常受到其他男孩的欺负。其中一个身材高大的男孩特别让她讨厌，有一次骑在她背上，她感到又羞又耻，那时她只有6岁。她就以跺脚的方式来表达她的愤怒……
阿平情不自禁地跺脚确实是一种病，这是一种典型的强迫抗争行为。由于童年的不愉快经历给了她深刻的记忆，在潜意识里，她痛恨所有的男人。她想要对男人泄愤，但又因性格软弱而寻找不到泄愤的办法，于是就只好以跺脚来表达愤怒。她憎恶她的老板，并迁怒其他男人。
催眠，通往心灵最深处
弗洛伊德曾用催眠法治疗一位患有癔症的女病人安娜。这位病人在许多常见症状之外，还有一个特殊症状，就是有时会不能喝水，哪怕是在干渴得无法忍受时，也不能喝水。在催眠状态中，她讲述自己童年时，如何走进她不喜欢的女家庭教师的房间，看见她的狗从玻璃杯里喝水，产生了厌恶，但由于受尊敬师长的传统影响，只好默不作声。她在催眠中，恢复了对这个往事的记忆，尽量发泄了她的愤怒情绪，从此她不能喝水的怪病才消失。
催眠的用途
今天，催眠的应用早已远远超出了治疗失眠症、消除心理障碍、改变不良习惯的范畴。世界顶级潜能开发专家安东尼·罗宾认为，杰出人士之所以有出色的表现，在于他们自觉或不自觉地应用了催眠，从而激发出超常的潜能。
催眠，对平时无法控制的潜意识领域很有帮助，五官感觉会变得敏锐，注意力变得异常集中，记忆力也提高了，学习的能力也会增强。美国有位潜能专家伯恩·崔西说：“潜意识的力量比意识的力量大3万倍以上。”催眠正是运用了潜意识巨大的潜能，才能产生对人身心方面的诸多帮助。
越来越多的科学证据显示，潜意识的力量不容忽视，而且对人的身体及心理的健康有重大的影响，只要你相信自己能透过潜能的力量，改善自己的身体及心理状态，那你就真的能做到。
潜意识
用弗洛伊德后来的表述说：人在意识下并不清楚的事，却仍为此人所知，只不过是为此人的潜意识所知罢了。所以当我们想知道那些为我们意识所不了解的事情时，就需要用合适的方法深入潜意识，或者用某种方法把潜意识中的东西引发出来。这就是弗洛伊德精神分析法的实质。弗洛伊德还把这一结论用于释梦。弗洛伊德相信：梦者其实应当能为我们解释他自己的梦。虽然，梦者常会说自己对于自己的梦一无所知。但是，梦者确实明白自己的梦的意义；只是他不知道自己明白，就以为自己一无所知罢了。可以说，通过催眠术的应用，弗洛伊德发现在人的意识背后，还深藏着另一种极其有力的心智过程——“潜意识”。后来，他发掘这种潜意识，并加以分析，最后导致了他的精神分析学整个科学体系的建立。这就是说催眠疗法为“潜意识”的发现提供了一个重要线索，它为弗洛伊德潜意识理论的诞生提供了一个方面的动力来源。
47.释放压抑
她通过不懈的努力终于考上一所普通大学。她因不满意自己只上了一所普通大学又发愤苦读，连考三年才考上一所知名大学的研究生。然而，考上研究生之后，她发现自己再也没有心情读书了，她的心情变得非常灰暗，对绝大多数事情都失去了应有的兴趣。不仅如此，她脑子里还充满了负罪感，不断地谴责自己。
阿美是我所接待的来访者中近乎完美的一位女性：娇小但匀称的身材、漂亮而清秀的五官、迷人的微笑、儒雅的谈吐，她是教育学硕士，在一家研究所工作。上帝似乎对她格外偏爱，把众多的优点集于她一身。可是更让人难以想象的是，这样一位优秀的女性却因遭到男友的背弃，无法承受痛苦而来到了我的办公室。
阿美是一位特别的来访者，一进门就说：“我没有什么问题，只是闷得慌……”但她没说两句话眼泪便簌簌地流了下来。
讲完这句话之后她便在沙发上坐定，然后一言不发。
在从事心理咨询工作的过程中，我可谓阅人无数，这样的来访者也见得多了。我问她，你是不是想想谈点儿什么？我并不打算用这话激将她，而是实事求是，每一个来访者都是有话要说的。
阿美的情绪极其低落，她断断续续地告诉我，她几乎对所有事情都不感兴趣，她感到活着没有任何意义。任凭我怎么鼓励她，她都不会有丝毫的积极反应。我问她，能和我谈谈你的家庭和童年吗？
一听到“家庭”和“童年”，阿美将身子向前挪了挪，扶正了眼镜。这个微小的动作显示了内心的波澜。良久，阿美向我讲述了她的过去和现在。
阿美的童年是不幸的，一岁半时，父母离异，母亲把希望寄托在阿美的身上，对阿美的学习成绩非常重视，天天唠叨着要阿美好好学习，考上名牌大学。
高考的第一年，阿美因心理压力过大，落榜了。记得回来的当晚，本来以为会得到母亲的安慰，可是母亲不但没有半句安慰的话，反而对她冷言相向。那晚，她望着母亲那冷酷无情的眼神哭了起来。哭完之后，她觉得自己变了，周围的一切都变了，她变得极度自卑，头都不敢抬起来，世界对她来说一下子失去了色彩。但她没有因此而沉沦，没有选择向命运屈服，而是发誓一定要考上大学，为自己争一口气，用未来的成就洗刷今天的耻辱。
她通过不懈的努力终于考上一所普通大学。她因不满意自己只上了一所普通大学又发愤苦读，连考三年才考上一所知名大学的研究生。然而，考上研究生之后，她发现自己再也没有心情读书了，她的心情变得非常灰暗，对绝大多数事情都失去了应有的兴趣，不仅如此，她脑子里还充满了负罪感，不断地谴责自己。
好不容易熬到毕业，参加工作后，阿美仍是孤独的。这时，邻居青年工人小枫出现在她的生活中，给予了她无微不至的关怀，使她感到了温暖，于是她不顾亲友们的劝阻，和小枫订了婚，然而，就在结婚的前夕，小枫抛弃了她，投入另一个女人的怀抱……
这时，阿美泣不成声泪流满面。我把纸巾盒推给她，不一会儿，垃圾篓里已积了一大堆纸巾。
根据阿美的哭诉，母亲和恋人谁对她伤害最大？首先要对此做一个准确的判断。
于是，我叫阿美把两只手伸出来，掌心向上，一只代表她的母亲，另一只代表她的男朋友，我要她看看两只手掌，感觉一下哪一只手掌给她的感觉比较强烈。她很确定地告诉我，那只代表她的母亲的手掌给她的感觉更强烈。
接下来，该如何处理和母亲的关系，从根本上改变生命深层的经验，驱除阴影，重建信念？这时，我已经很清楚她的问题在哪里，并且有了行动的计划。
我在咨询室里摆了两张椅子，请阿美坐在其中一张椅子上，看着对面的空椅子，想象母亲就坐在对面。
“妈妈的眼睛比你的眼睛高还是低？”
“高。”阿美很小声地回答，两手紧紧地抓住椅子的扶手，脸上肌肉紧绷。
“想象妈妈坐的椅子是可以调高低的，把妈妈的椅子调低一点儿。直到眼睛的高度和你的一样。”
阿美想象并跟着做了，然后点点头。
“好，做得非常好，现在看妈妈坐在对面，你心里面有什么感觉？”
“我觉得妈妈好凶，妈妈不喜欢我。”阿美小声说，头低了下来，视线落在地上。
“觉得妈妈有一点儿凶，好像有点儿不喜欢你，你心里有什么感觉？”
“有点儿怕。”
“怕里面有没有一点儿担心？”
阿美轻轻地点头。随后我请阿美站起来：“坐在对面妈妈的椅子上，同样把眼睛闭起来。模仿刚才你看到妈妈坐在这里的姿势，手怎么放，脚怎么放，脸上表情是怎样的。对了，就是这样，想象你就是妈妈。”阿美依着指示一一做了。
“好，现在睁开眼睛，看看对面的阿美，妈妈看着对面的阿美，心里是什么感觉？”
阿美望着对面的椅子约20秒，突然“哗”的一声哭了起来。
“妈妈是不是很担心阿美？”我柔声地问，阿美一边哭一边点头。
“妈妈是不是很关心阿美？”她继续哭着点点头。
“妈妈是不是很爱阿美？”原来小声哭泣的阿美哭得更厉害了。
阿美哭了很久，当她稍微平静下来，我就请她站起来，在地上画了一个能力圈，让她站在能力圈外，回想自己已具备的各种能力，再想象与妈妈分享自己的能力，想象母亲具备了这些能力，会做出不同的行为，她会用更好的方式爱自己的女儿。
另外，我告诉阿美，人总有犯错误的时候。我们宽恕一个犯错误的人，正是为了让自己更开心、更快乐一些，宽恕别人如同宽恕自己。
压力，我该如何来爱你
开学的第一天，我接到某单位人事部门负责人的电话，希望我给他们做一次心理健康的讲座，给单位员工讲讲“如何减压”。于我而言，这是一个常见的命题作文，过去我在很多单位讲过类似的主题。让更多的人掌握心理减压的技巧，有助于人们提高生活质量，增加生活的乐趣。
我们生活在令人兴奋的时代。科技如此发达，机遇随处可见，竞争无处不在，社会紧密相连，信息急剧膨胀，资讯应接不暇，世界瞬息万变。然而，现代社会的巨大变化在改善着我们的生活的同时，也给我们带来了前所前所未有压力。如果问一下我们身边的人，他们每个人都会说他们的生活充满着压力，而且压力也像一种流行病，有阶段性和季节性。我在心理咨询工作的实践中发现，每年春季开学之初，因为压力来咨询的人明显增多，一年之计在于春，就业、升学、考试、论文等带给我们很多压力。我曾写过一篇文章——《春天，悲伤为何高频率上演？》，引发很多人的共鸣。我们不得不承认，春天让人心花怒放，同时也让更多的心灵震颤、恐慌不已。
压力的危害
当我们处在强大压力之下，其身体也会处于极其危险的境地，心理学家塞里发现，向老鼠施加过度的压力，老鼠会出现各种症状，如失眠焦虑、食欲缺乏，甚至未老先衰、动脉硬化，并最终导致寿命缩短。这并不是因为压力引起动脉胆固醇堆积，从而引起了诸多病症。真正的原因是当压力过度增大时，淋巴结剧烈收缩，老鼠的整体免疫力会急剧下降，因此，老鼠会因为轻微的感染而产生各种疾病。这个解释比较容易被大家所接受，一个普遍的事实是，许多人刚度过一个轻松的寒假，转到正常的工作学习状态，感冒等就陡然增多。这就提醒我们，当处于过度压力之下，类似的情况也会发生在我们自己身上。
压力与情绪
绝大多数人认为，压力和负面情绪是一对双胞胎，且压力越大焦虑感越强。但压力真的需要排解吗，压力除了带给我们痛苦，会不会还有乐趣？前不久，我在网上看到一个段子，令人很有感触：“人生最辉煌最有成就感的时间是高考前六个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，外可说英语，内可懂古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤洲陆海百万千。现在呢？除了玩手机，废人一个。”我给大学生做团体辅导时，让同学们通过“人生曲线”进行自我探索，发现90%以上的大学生认为最快乐的时光是高考备考的日子。可见，压力不仅带给我们负面的情绪，同时也能带给我们成就感。前几天，天气晴好阳光明媚，我带不到6岁的儿子逛湿地公园。他在公园里练习跳绳，引来一些人的围观，小家伙气喘吁吁，汗流浃背，但他脸上无比灿烂的笑容让我惊讶不已。是什么力量支持他能忍住疲劳坚持下来，从最初只能跳十来圈，到一个小时后能跳到130圈，进步如此神速？我一向认为，内心的成就感比一般的压力更可能接近生命的本质。因此，当我们感到压力大时，试着问问自己，如何从压力中获得成就感？压力可能是好的，也可能是坏了，是好是坏取决于你自己。
那么，除了理解压力带给我们的乐趣，还要做的就是面对压力事件，而不是逃避困难。一个病情咨询的网站上，一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么啦？”某医生问：“你今年多大？”网友答：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧？”“嗯。”类似的情境你也遇到过吧？压力不会说没就没，而是要看你对自己负责任的程度。站起来吧，做一些事，战胜压力！
卡拉OK、聚会、酗酒等不健康的生活方式会使人透支。“媒介是人的延伸”，那么对现在人们来说，“手机就是我们的延伸”，QQ、微信、微博等让我们彻夜兴奋，同时让我们焦虑不已。如果我们感到压力过大，是不是考虑要削减不必要的活动，让自己回归正常的生活状态。让我们迈开双腿随风在运动场或在郊外的田野里奔跑，为自己拥有健康的体魄感到骄傲，并享受青春的欢乐。
48.找回迷失的自我
父母不幸的婚姻在她的心中投下一片大大的阴影，久久不能散去。这种心理创伤是从父母之间的关系中得来的。她像一只藏在沙子里的鸵鸟，自欺欺人地以最简单的方式保护自己。
冯玲是一名大学二年级的学生，身材高挑，衣着时尚，是一个有个性、颇具吸引力的女孩。但她眼圈微黑，颇为忧郁。
“我受不了啦，再这样折腾下去我要得精神病啦。”
冯玲快人快语，刚见面就冲我嚷嚷。从口音及说话风格上判断，冯玲是北方人，她说话时的东北腔很重，且像机关枪，大致的问题是男朋友最近提出了分手，许多课程亮起了红灯，人际关系一团糟……
我没有正面回应冯玲的抱怨，根据我的经验，我无法在短时期内解决她所有的问题。
在我沉默的间隙，冯玲的情绪再一次爆发：“别不说话啊，我真的不想活了，死了拉倒！这日子没法过了！”
“能谈谈你的家庭吗？”我轻声地诚恳地对冯玲说。
“谈这做啥啊？”冯玲拒绝回答。
她越是拒绝，越激发了我探究她家庭、了解她的家庭关系的*。我认为，许多人的困扰都和他周围的人特别是他的亲人有着密切的联系。冯玲不愿谈论家庭就流露出她对家庭的不满和抱怨。
在我的一再要求下，冯玲向我讲述了她的家庭。冯玲自幼生活于北方某城市，母亲是公司职员，父亲为一名外贸公司经理。因为父亲工作的缘故，父母常两地分居，所以沟通少，家庭矛盾不断。不和睦、欠完整的家庭，加上专制的家庭教养方式，让冯玲感到童年无父爱，幼年无自由。同时冯玲虽表面顺从母亲，内心实则叛逆，所以高考填志愿时，选择了南方的大学，希望可以远离父母。
在校期间，冯玲因外形条件佳，较早进入恋爱期。大学一年级，就被男友占有、伤害并抛弃，同时挚友背叛她抢走了男友。
冯玲说：“我该怎么办，能不能给我一些建议，帮我把男朋友抢回来？”
面对冯玲的要求，我拒绝了，并细心地解释心理咨询不是帮她出主意。冯玲最终点头接受了。“那你告诉我怎么处好与室友的关系？”她又向我提出新的要求，我告诉冯玲：“心理咨询不是替你拿主意，而是帮你进行分析，主意你还得自己拿。”
冯玲不愉快地盯着我，无奈地摇头。我感受到她强烈的不满和对心理咨询的误解，同时，我感受到冯玲内心世界的空虚和心理的不成熟，恐怕她常依赖他人来支撑脆弱的自我。
冯玲表现出一种想保护自我，恢复到过去的天然心理倾向。我渐渐体味到冯玲在咨询中的小规模阻抗。面对冯玲的执着，我的正面解释收效甚微，若继续坚持，咨询必将陷入僵局，同时我也意识到，我的心太急了。
我决定绕开问题的中心，找出最困扰她的那个点。我设计了这样一个情节，当觉得咨询中所谈论的问题产生偏差或令她不舒服时，她可以举手示意。我尽力营造了交流与咨询的氛围，尽力让冯玲了解心理咨询的意义，也让我尽可能多地了解她的真实想法。我们之间的互动是一种平等、尊重的互动。这个提议得到冯玲的赞同，咨询进展很顺利，冯玲所有的困惑都可归结为性格上的固执、叛逆和依赖。
冯玲的心理问题的根源，就在于她的童年生活缺乏安全感。过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。情感在沉寂一段后，在外因的刺激下，又一次沉渣泛起。
我决定先帮她疗伤，唯有发展成一个健全的自我，她才能真正地爱自己。健康的生活，筑基于健全的个人。
父母不幸的婚姻在她的心中投下一片大大的阴影，久久不能散去。这种心理创伤是从父母之间的关系中得来的。她像一只藏在沙子里的鸵鸟，自欺欺人地以最简单的方式保护自己。
在她成长的岁月里，分不清自己与父母生活的界限，从而过多地分担了父母的痛苦。如今，她已长大成人，她需要整理自己的内心世界，了解真实的自己。比如，从父母的婚姻中，我学到了什么？父母的婚姻是不幸的，是不是由此推导出所有婚姻都是不幸的？……这样问下去，说不定她会获得顿悟。
我在咨询室里摆了三把空椅子，分别代表“父亲”“母亲”和“恋人”，并让这些情景在她脑海里重现，重新进行认识。
待冯玲情绪稳定后，让她“权衡轻重”，把握生活的价值和人生的意义。冯玲倾斜的心理天平慢慢得到平衡，逐步领悟到人世间没有过不去的坎儿……
错位的自我
在对冯玲进行咨询时，我特别重视揭示她潜意识层中的心理冲突，我利用她对失恋进行反思的有利时机，通过疏导，将她的心理冲突逐步转移到意识层面，最终帮助她揭开冲突的原因，获得“童年创伤”的表征含义。由于紧紧抓住咨询的这个关键点，冯玲对自己心理问题的认识才豁然开朗。
冯玲对自己的人生奋斗目标设计过于理想化，同时其现实自我与理想自我也大相径庭。社会、他人的评价过于稀少，自己的想法、猜测常常代替了他人、社会的评价，构成了冯玲的倒置的人格，逐步形成自我中心的认知模式，及自我封闭的人际沟通模式，而这两个模式成了冯玲适应异性的巨大障碍，使冯玲长期处于自卑和自我否定中。
因此，我要做的是帮助冯玲脱离自我中心，领悟自己的不合理认知模式，使她在意识层中建立一个积极正确的主体自我，然后在自我意识的内部矛盾运动中去拓通阻抗，达到改造客体自我的目的。
思路清晰了，不过说与做，领悟与改变还是不同的两个层次。改变需要切实的行动，冯玲还需要进一步的努力，同时咨询也必须不断地深入。冯玲还得注重“负性情绪的宣泄—人生观的重新建构”，在宣泄和建构中调整情绪状态，提高自控能力，建构正确的人生观，促进人格的完善。
建构模式
咨询过程基本上符合程利国教授提出的“宣泄—建构”的建构主义心理咨询链条，“宣泄—建构”的建构主义咨询模式包含八大步骤：不平衡（迷茫）—宣泄—疏导—初醒—评价—归因—建构—平衡。这八大步骤构成一个完整的动态的心理咨询动态体系。
在宣泄阶段〔不平衡（迷茫）—宣泄—疏导—初醒〕，注重帮助冯玲释放负性情绪，调整心理状态，放下包袱，应对危机。查明无意识层中的心理冲突，通过疏导将潜意识层面的信息渐次移进前意识层、意识层。在现实中醒悟，获知心理机制失衡的真正原因。
在建构阶段（评价—归因—建构—平衡），注重理性地思考，依客观情况进行评价和归因，改造冯玲原有的价值观念，在意识层中建构新的人生价值观，增强她的社会适应能力。
同时在现实的改变和行动中，在同化和顺应交互运动中获得新的平衡，建构一个“认知—行为”的平衡新模式。
空椅技术
在咨询中，可以运用空椅技术，让她站在父母的角度思考问题，使她的心理相容性不断拓展，领悟到人无完人的道理，在情感上开始接受父母，并在现实的人际交往中不断反思，不断改变自我封闭的“认知—行为”模式，达到通情达理的生活状态。
另一方面，可以让她在客体的立场上思考问题，采纳、协调客体的看法，同时不断促进自己社会性情感的发展，排除自我的不正当私欲，学会宽容他人。在不断的“去自我中心化”进程中，冯玲体味到他人与集体的幸福和快乐，并使自己可以很快地释放积郁在心中的负性情绪。
在心理咨询中，咨访双方应该建立平等的人际关系。心理咨询师要善于把握来访者心理转机的关键点，因势利导，张扬来访者的积极心理因素，凸显来访者的正面人格力量，使之摆脱障碍和困扰。这是心理咨询中应当把握的一个关键环节。
49.感情为何会麻木
通过对阿俊的咨询，我深深地体会到，帮助他人解决心理问题，不等同于将他们从痛苦的处境中拯救出来。每一个人都有权利和责任去承担自己行为的后果和由此造成的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感受痛苦，并且试着去驱散痛苦。其实，我们只能试着提供让他们越过痛苦之河的桥梁。
“让我怎么形容呢？我就感觉自己的胃里面好像有一块石头，一直很疼。”当阿俊回忆起一次和父亲的激烈冲突时，这样描述自己的感受。
我一直相信，内在的焦虑总是会先表现为身体上的不舒服，假如我们觉察到了身体上的这种不舒服，我们就与自己的内在建立了一定程度的连接，如果有可能，还要向外寻求和更大的系统建立连接。
在心理咨询过程中，我经常强调体会。体会从字面理解为“身体”和“领会”，或者是用身体去领会。这是强调身体与感知的联结。在我们从小到大的成长历程中，学习与体验是分开的，大多数情形是，父母或老师告诉我们该怎么去做，这时学到的大多数是别人的经验，而不是自己的。没有身体上的领悟，道理只是认知层面上的。
最近几周，阿俊一直在接受这样的心理咨询。即使在他谈起自己早逝的母亲时，我也不曾听见他说出诸如“悲伤”之类的词语。
可是阿俊在尴尬的时候也会表现出常人的特征：脸红、口吃、冒冷汗。但是当别人问他有何感觉时，他自己也解释不清。他就是不能用语言表达自己的感情。
此时，我也感觉胸口有点紧。我把我的感受与阿俊分享，阿俊说感觉舒服了。
作为一名专业的心理咨询师，我非常关注身体的敏感。这种感受不是语言上的，而是身体上的真实感受。用语言来沟通，彼此都是孤独的，我们会存在距离感。当我们用身体谈论感受时，彼此更容易沟通，我喜欢这样的沟通。
我对阿俊说：“我能和你靠得更近些吗？”阿俊将身体挪了挪，说：“我痛苦的是，我和其他人的关系永远是黯淡的。对我来说，和别人建立友谊是可望而不可即的事。只要我和别人的对话一涉及爱好、热情或者信任，我就不知所措。”
阿俊说着，突然泪流不止。看来他也承受不了内心的痛苦。直到此时我才明白，原来在阿俊的内心，痛苦积蓄已久。
面对哭泣的人，人们最自然的反应是希望对方停止哭泣，并跟他说：别哭了，事情一定可以解决的！
其实，这并不是最适当的反应。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉眼泪则是疗伤的一个过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意即可。因此，当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本的方法是：允许对方哭泣和陪伴在对方的身边。
怎么帮助阿俊呢？寻常心理咨询手段对此无能为力，因为它们主要是通过与来访者之间用语言交流思想和情感。如果来访者本人都不能理解自己的感受，心理咨询师又能做什么呢？
我决定用团体辅导的方式来帮助阿俊：主要是借助一些活动，如练习用手势表演自己的情感。开始时，阿俊表现得很夸张，特别是表现生气时，紧缩着脸上的肌肉，把两手握紧成拳头。通过一段时间的练习，阿俊能够把越来越多的感受和相应的手势固定在一起。同时，让阿俊学会和自己建立联结。让他每天站在镜子面前，用10~20分钟，全神贯注地把注意力放在自己的脸上，开始跟自己建立联系，在心里温柔地说：亲爱的阿俊，愿你健康，愿你快乐！并用情绪配合这种感受。阿俊脸上开始有了笑意，仔细端详自己，脸上笑意盈盈、容光焕发，跟照镜子之前的自己比好像换了一个人。
通过对阿俊的咨询，我深深地体会到，帮助他人解决心理问题，不等同于将他们从痛苦的处境中拯救出来。每一个人都有权利和责任去承担自己行为的后果和由此造成的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感受痛苦，并且试着去驱散痛苦。其实，我们只能试着提供让他们越过痛苦之河的桥梁。
管好你的情绪账户
情绪会影响健康。比如，感冒表现出的生理症状，实质是不良的心理情绪因素。为此，寂寞的人，感冒会拖得特别得久，因为他自己也“不想”痊愈，这是一种心理防御机制；压力大的人容易感冒，因为他会认为有病的人可以心安理得地休息。要解决心理健康问题，请看看两个情境，并做出选择。
（1）假如有一种突发的疾病，预期会使600人死亡。使用A方法治疗，可以保证救200人的命；如果采用B方法治疗，有1/3的可能会救600人的命，但有2/3的可能会没人获救。你认为应当选哪一种治疗方法？
（2）假如有一种突发的疾病，预期会使600人死亡。根据科学的分析，使用C方法治疗，有400人肯定会死；采用D方法治疗，有1/3的可能性没有人会死，还有2/3的可能性600人都会死。你认为应当选哪一种治疗方法？
假如仔细看，你会发现前面两个例子是完全一样的，A方法就是C方法，是一种保险的策略；B方法就是D方法，是一种冒险的策略。但是两个例子的陈述方式是不一样的。第一个例子使用的是“正面”的框架，讲的是收益；第二个例子使用的是“负面”的框架，讲的是损失。1984年，心理学家卡内曼（Kahneman）和特沃斯基（Tversky）把这个测试给医生施测，结果发现，当强调收益时，有70%的医生会选择保险的策略A。但是当强调损失时，有70%的医生会采用冒险的策略D。之所以会这样，是因为人不喜欢损失，在受到损失威胁时会倾向于冒险，期待发生低概率的事件能挽回损失。为什么同样的事情，却让人们有完全相反的选择？其实，这正是我们的“情绪账户”在算账呢。
在理财中，我们并不能完全理性，往往会不自觉地陷入种种情绪化理财的误区。比如：
厌恶损失。像那些买了贬值股票而不肯出手的股民一样，一个人迟迟不肯把房子出手，因为她不愿接受损失，不愿面对承认自己的错误带来的后悔。这种心态是“厌恶损失”。
赠品效应。在赠品实验中，如果给一半人1元钱，而给另一半人价值1元的彩票，告诉参与者可以彼此交换，结果大家都不愿意交换，因为人总是觉得自己手里的东西更值钱。
代价陷阱。指在一件事上投入的越多，就越会继续投入。比如买了贬值股票的股民，不仅不会脱手，反而会在该股票跌得更低的时候再次冒险大量买进，期望有一天能咸鱼翻身。赌徒也类似，正是因为赔了很多钱，所以更要坚持到底。
现状偏向。既然卖掉手里已有的总是那么痛苦，而别人的东西也不如自己的东西值钱，又何必买进卖出呢？现状偏向是指人们会倾向于保持现状，不去重新选择。由于“损失”总是比“收益”带来更大的情绪反应，所以人们才会采取各种策略和损失较劲儿。其实，如何处理损失，从理财的角度来说并不复杂。理财方面的专业意见，可以帮助人摆脱情绪化理财的误区。
所谓情绪账户，就是用理财的方法管理情绪。正如期望理论所揭示的，人性本来就会关注损失。关注的结果是我们被过去的选择所束缚，固守着“现状偏向”而害怕改变，因为“代价陷阱”而在无效的事情上耗费生命，因为“厌恶损失”而不能承认和改正错误，因为“赠品效应”而死死抓住已有的东西不放……凡是自己已经付出了感情和精力的东西，付出越多，就越舍不得扔掉。已经付出了感情和精力的工作，付出越多，就越舍不得离开。已经付出了感情和精力的人，付出越多，就越不能说再见。至于这种坚持是否能够带来现实的和心理上的好处，却没有被好好考量。
小张有那么几个客户特别不好对付，让她非常苦恼。于是小张就花更大的精力去做这几个客户的工作，一心希望他们回心转意。其实，不如接受这几个客户很难签单的事实，转而把精力投到那些好的客户身上，或者去开辟新的资源。
小雪爱上了一个有妇之夫，几年纠缠下来，身心俱疲。她也曾想过分手，但已经投入这么多，坚持这么久，放弃了，情何以堪？如果这时能够执行“停止损失原则”，就可以重新选择，重新开始。
晓霞的女儿聪明可爱，就是脾气有点儿急躁。她总想把女儿教好，可是越想教越教不好。想不和女儿较劲儿，放手又不甘心。假如女儿的缺点是贬值股，与其投入更多精力，还不如干脆承认现实，多多享受女儿可爱的地方。自己不再焦虑，说不定女儿的脾气还会好起来。
…………
当我们为生活中的种种而烦恼时，不妨把情绪当成账户，好好计算一下到底是什么带来了情绪账户上的负数。用理财的方式管理情绪，不让自己过度卷入负面的事情，及时控制损失，我们的情绪账户也能够良性增长。
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