咔嚓导语：
孩子的教育，不仅仅是学习能力的培养，而是身心两方面综合人格形成的过程。陈美龄是70年代当红的香港歌手，曾与邓丽君齐名，后来到日本发展，婚后后去北美留学。先后获得多伦多大学社会儿童心理学文凭和美国斯坦福大学教育学博士学位，她的三个儿子也相继被斯坦福大学录取。她的教育方法，值得我们每个家长借鉴。
本文节选自《50个教育法—我把三个儿子送入了斯坦福》，作者陈美龄，上海三联书店2016年9月版。
1、拥有梦想我一直对儿子们说：“小孩唯一的工作就是做梦哦。” “希望你们拥有爸爸妈妈想都不敢想的伟大梦想。”
父母能够想象得出的梦想，仅限于父母有限的思考范围内。而我希望自己的孩子做一些更远大、更有未来感的，其他任何人都想象不到的梦。
教育，是一个教会孩子做梦的过程。告诉孩子世界上有许多可能性，给予他为实现梦想所需要的工具和知识，使他抱有朝着梦想大步迈进的勇气。并且教导他，即便遇到挫折也要有重新站起来的气势，即便达成了目标也要有不耀武扬威的谦虚。这，才是教育。
因此，一直以来我都希望自己的孩子们拥有大梦想，并为其脚踏实地地努力。即使这个梦最后没有百分之百圆满实现，有时也会发现其实已经近在咫尺了。然后继续朝着它努力奔跑。这样的生活态度，毫无疑问会丰富一个人的人生。
我的香港朋友中间，也有人做过通常看起来绝不可能达成的梦。
说起我的这位朋友，她的目标是成为一名赛马场手。而那个时代，女性是不能当专业骑手的。而且，她在某次练习中不幸堕马受了伤，结果当不上骑手。但她取而代之地从事了培养骑手的工作，将自己的一名学生成功栽培为史上第一位女骑手。可以说我朋友的梦想，最终刷新了赛马的历史。
我还有一位女性朋友，她外表中性化，渴望成为男演员。虽然最终没能实现这个梦，但她通过坚持不懈的努力，成为有名的DJ ，拥有众多支持她的粉丝，并且在香港作为首位中性化艺人，在电视台开设了自己的常规节目，风靡一时。
她们都没有百分百实现自己最初的梦。但是，在跨越社会意识和常识的壁垒之后，牢固地站稳脚跟，拥有了属于自己的一席之地。无论梦想多么遥远，看起来多么难以实现，她们都步履不停地追赶着。
我希望孩子们拥有一些不受局限、惊为天人的伟大梦想。教育的关键，就是让孩子做梦，并且为了让他们接近这个梦而督促他们努力。
陈美龄与大儿子，当时边带娃边在斯坦福攻读教育学博士学位
2、能自我肯定教育最首要的目的——自我肯定。
我在进修儿童心理学和教育学的过程中，发现“自我肯定”是儿童教育中不可或缺的一个关键词。那么，为什么自我肯定如此重要呢?
因为一颗认同自我的内心，恰恰是人格形成的基础。连自己都不喜欢，不可能会喜欢别人。否定自己的孩子，也会否定别人。
那么，怎么做才能使孩子学会自我肯定呢？首先，最重要的是“不和他人比较”。
我的三个儿子，个性各异，每个人身上都有不同的“优点”。大儿子处事认真，正义感强。二儿子有艺术气质，情感丰富。三儿子善于交际，沟通能力强。因此，我就集中精力增强他们各自的优点。“快向你哥哥学习！”这样的话，一次都没有说过。
人无完人。有优点，当然也有缺点。父母拿自己孩子和其他兄弟或别的孩子比较，否定这个孩子的真实本我，他就很难能有自我肯定的意识。
斯坦福读博期间，还生下了二儿子
我丈夫时常会像念口头禅一样，告诉孩子们：“别人是别人，自己是自己。” 即使有一百个人和你意见不同，也要堂堂正正地把自认为正确的意见表达出来。从平时就这样向孩子灌输，他们自然而然会形成“不需要勉强自己迎合别人，做自己就好”的观念。
当然了，社会性规则和集体生活的规矩是必须遵守的。只是如果能保持“不让别人束缚自己的观点和生活方式”、“自由地想像，把自己想说的直接说出来就可以了”、“周围的人也会认可我这个想法”这样的思路，那么孩子就会更有自信，喜欢真实的自己，也会明白自身是有价值的。
像这样学会了自我肯定，就可以不断提高自己的优点并且连缺点也能一并接受和面对，变得更积极地加以改正。
与此相对，不会自我肯定的孩子，也就不会喜欢上自己，总是处在焦虑的状态；容易生气，搞不好人际关系。在事情的处理上也无法积极向前看。结果，对学力和成绩都将产生不好的影响。
虽然在家中不作比较，但难免外面的其他人会，并从而伤害到孩子的自尊心。若这样的事发生时，做父母的要帮孩子重新建立自信心。
我的大儿子开始上小学时，有一天回来跟我说：“妈妈，我是不是不好看？” 我大惊，问他：“谁说的？” 他说：“学校的女孩子······” 我把他抱起来说：“看看妈妈，妈妈好不好看？”他点着头：“妈妈很好看。”
我把他放下，拿出我小时候的照片：“你看，妈妈小时候的样子，是不是和你很相似？” “哇！真的很相似！”“那么，你说自己好不好看？”大儿子大笑了：“好看！” 我用手摸着他的小脸，看着他的眼睛告诉他：“好不好看不是看外表，最重要的是心中美与不美。你的心美丽无比，不但好看，而且是太好看了！以后，同学们都会看得到的。”他点着头，满面笑容地说：“明白了，妈妈！”
“不和他人比较”，其实就是认可孩子最真实的模样，不管学习棒不棒，运动能力强不强，都没有关系。因此“你要是做好了XX，妈妈给你奖励哦” 这种附加了条件的疼爱方式，也是万万不可的。这会使孩子觉得“如果达不到这个条件，我就毫无价值”，从而致使他们失去自信，并养成没有奖励就不努力的坏习惯。
并不是“做到了就是好孩子”，而是“努力过就是好孩子”，对于孩子来说，最好的奖赏莫过于来自周围的关爱。孩子身上的价值，不会因为他会于什么、不会干什么而有任何改变。
3、内心从容拥有自尊心的孩子，内心也有从容感。
如果内心从容，当身边出现比自己优秀的人时，会由衷地感叹：“哇！好厉害，那个小朋友真棒！”成为一个视他人之乐为己乐，乐己乐人的孩子。
即便遇到比自己更优秀的人，也不妒忌，或自惭形秽，在学习、做运动、玩游戏上，可以很坦率地请教别人：“我也想做好这个，教教我吧。”
反过来，自尊心较弱、不会自我肯定的孩子，也就不会肯定他人。这样的小孩在碰见比自己更优秀的人时，会产生“好羡慕啊，怎么老是那家伙”这样的不快感，从而产生嫉妒心理。更极端的情况，甚至会出现类似“那家伙太得意了，我得扯一记后腿”这样的攻击性情绪。
在遇到没自己优秀，比自己弱的小朋友时也是同样的，有自尊心、内心从容的孩子，对他人抱有一颗关怀、宽容的心，因此在看见比自己弱的小朋友时，自然而然就会产生“我要帮助别人”的心理。
但是，如果一个孩子内心没有从容感，多少会有差别对待的想法，比如“啊，那家伙和我不是一个水平啊，和这种人我可玩不到一起呢”，更严重的，甚至会想“这么弱呀，我来欺负欺负他”，然后欺凌别人，通过围观别人困扰难堪的样子获取自我优越感。
我为了提高儿子们的自尊心，使他们内心富有从容感，总是会告诉他们：“做自己就行了。要相信自己。你的潜力无限大，让我们一起拓展自己的长处吧。”另外，还会对他们说：“要与人为善。想要守护自己，也必须守护他人哦。”
这样的话并没有什么特别。自然得如同呼吸一般，都是我平常在不断重复说的。也许正是因为我的“唠叨”，三个儿子从来不嫉妒别人、不作差别对待，成为了自信又诚实的孩子。
陈美龄与大儿子、二儿子
二儿子读小学五年级那年，发生了这样一件事。
“妈妈，我朋友在学校里一直哭，我就把她带回来了。” 他把因为家庭问题回不了家的女同学带回了自己家，还问我：“她没地方可去，我们让她在家中住一下吧。”
原来这女孩子在学校里也请老师帮过忙，但是被拒绝了，然后又联系不上自己的妈妈。二儿子见她一个人在哭，主动上前搭话。我对儿子的这份温柔很是感动，于是让这女孩子在我家住了两个礼拜左右，直到她家的问题得到解决。看着二儿子安慰女孩的样子，感觉这孩子还真是可靠呢。
要培养能为他人着想、关爱他人，内心富足而从容的孩子，自尊心教育绝对不可缺少。
4、能发展自我才能我认为，任何人与生俱来都有擅长之事。那么，为什么有些人能够发展才能，有些人却一辈子连发挥才能的机会都没有呢？其中的差别，在于是否拥有自我肯定能力。
能自我肯定的孩子，会天真单纯地将自己的长处表现出来。这样周围的人容易发现他的才能，于是就有了扩展潜力的机会。
想要发现孩子身上的才能和潜力，首先，父母必须仔细观察自己的孩子。而且，重要的是无论孩子做什么都要津津有味地看着。周遭环境如果给予孩子的行为以肯定和鼓励，孩子就会越来越有信心，多多表现自己，通过这样的做法，可以让孩子发展自我个性与才能。
另一方面，失去了自信的孩子，会变得不愿意将自己的长处向外展露。因为他们担心：“如果说这句话会不会被人笑啊？会不会被拿来和别人比较？渐渐地，也就忘却了自己的优点，或者干脆放弃了。孩子身上的隐秘才能，只有通过自己向外界表现出来才会被发现，谁都没有发觉的话，才能和潜力就会消失殆尽，我觉得这非常可惜。
总之我会非常认真地观察我的儿子们。他们对任何事物哪怕表现出一丁点兴趣，我都会积极鼓励。
大儿子第一次表现出对做菜有兴趣是在他三岁的时候。我把他带到厨房里，给他一把小孩专用的小刀，开始教他如何做莱。刚开始的时候，搬一张椅子到洗涤台前，让他站在上头切切蔬菜什么的。等过一段时间，一起做做蛋糕、派、饺子皮啦，洗洗东西啦。只要大儿子说想做什么，我都不怕麻烦让他放手去干。
他还非常喜欢玩假想钓鱼的游戏。把床当做小船一样站在上头，吊着一根线，时常假装自己在钓鱼的样子：“钓到咯，钓到咯。”他喊着，“钓到什么啦？”我问，接着他会回答我“鲥鱼”、“秋刀鱼”、“章鱼”什么的。“那我们怎么吃呀？”我再问，他会说“烤着吃”、“蒸一蒸，放点酱油”，给出许多有趣的答案。“那咱们今晚就做这道菜吧。”我附和道。两个人一起站在厨房里，他还会那样啦这样地不断给我出主意。
只要对孩子某个兴趣加以拓展，他的兴趣点将会越来越广泛，大儿子在五岁左右就几乎读遍了所有的鱼类图鉴书，称得上是一名小小“鱼博士”。后来等到他上小学，我丈夫甚至教会了他怎么*鱼。
如今，这孩子已变身为连我也甘拜下风的料理爱好者呢。
诸如此类，兴趣也好，运动也罢，无论什么领域都行。反正先让孩子发展自己的兴趣，让他自由地表达自己喜欢的事情。小孩子在做自己喜欢的事情时，是很有活力的。帮助孩子找到自己的爱好、擅长的领域，拓展他的潜力，最终也会有助于学习。
告诉孩子“说说你的想法！”让他积极、自由地表现自己，萃取出他的优点来吧。
陈美龄与三个孩子小时候
5、懂得“忘我”大部分孩子通过从父母那里得到的爱，从而拥有自信。但是，由于某些原因，有时候也会导致孩子的自尊心很弱。即便如此，也不要放弃，因为自我肯定能力是可以恢复的。
实际上，我曾经也是个自我肯定能力不足的小孩。我是家里六个兄弟姐妹中的老四，三姐妹最小的那个，从小就一直被大人拿来和另外的美女姐姐、优等生姐姐作比较。因此，我一直觉得“自己一无是处”，烦恼“自己真是个可怜的小孩”。
而且母亲经常会向周围人道歉：“怀上我家Agnes时正好是家里最穷的时候，可能她身上有哪些不足吧。”每次听她这么说，都会让我深信“自己是个残次品”，于是性格也变越来越阴郁。
陈美玲和她的两个姐姐
小时候，我就是个全无自信、只剩自卑的小孩。在我初中一年级时，转机突然降临。
当时我刚开始参加义工活动，在活动现场遇到了很多不同背景的孩子们。他们有的身体有残障，有的是难民的孩子，还有些是在女童院或孤儿院里生活的小孩·····这些和我同龄的孩子，在我从前无法想象的残酷环境中生活，看着他们，我才意识到自己是在多么优越的条件中长大，顿时明白自己的那些烦恼那么的微不足道。
我想让他们多少恢复一些欢笑。抱着这样的想法，我拼命找机会和他们聊天，鼓励他们。非常喜欢唱歌的我，还在学校午餐时间通过唱歌，从同学们那里收集食物给这些孩子们。
之后我慢慢发现，自己变得开朗了。很有行动力，朋友也多了，人很积极。后来还为了义工活动到各地学校去唱歌，成为当时的话题。到十四岁时在香港被发掘，作为歌手出道。对于我来说，终于有一个属于我的优点了。
那么为什么我能够恢复自尊心，变得相信自己了呢？
我想，一定是因为当时的我“忘却了自己”。
我感觉在我面前的这些孩子比我自己的烦恼要重要得多，在忘我地参与义工活动的过程中，忘记了自己的自卑等等负面情绪，因此不再介意他人的目光，变得能够自我表现，将隐藏于内心深处的优点发挥了出来。
所以我会对自己的儿子们说：“要尽情把自己内心的能量向外释放。”告诉他们：“比起担心自己，要多考虑周围的人。不仅是指家人、朋友这些亲近的人，而是包括整个社会和世界哦。”
从孩子小时候起，我就和他们一同参与了联合国儿童基金会的街头募捐，在初中时还参与了所在区城举办的义工活动。从他们高中时期开始，则利用暑假时间，参加了在柬埔寨、秦国的义工活动。东京日本大地震的时候，也到访了受灾地，开展一系列活动。
担任联合国儿童基金会大使，全世界各地做义工
我和三个孩子一同为了他人而忘我地做事，以此收获了内心的从容。
如果您的周围也有自我肯定能力较弱、没有自信的孩子，请让他们暂时忘却自己，找寻一下能够让他们“忘我”的事情吧。比如在家附近捡捡垃圾，主动和在学校受欺负的小孩说说话，帮助行动不便的老人提重物等等，再小的事情也无妨，建议孩子们为了他人主动行动起来。
当切实感受到自己的行为对谁有帮助，自己帮到了谁，对周围确实起到了作用的时候，那么这个孩子就会意识到自己原本就拥有的优秀价值。
这么一来，可以恢复自我肯定能力。恢复了自信，孩子的成长将走向一个光明的未来。
6、有颗感恩的心在日语中，有一个词组我非常喜欢：托您的福。我时常会和儿子们说：“你从出生到今天，都是托谁的福才能过上这么好的生活呀？”
在日本生活很方便，成长路上都没受过什么苦，孩子们会认为现在的美好生活是理所当然的。但现实是，在如此安逸的生活背后，许多人二十四小时不间断地在工作。道路、水管、电力等基础设施的管理，垃圾回收事务，就连便利商店里的商品也好，也是需要有人去运送的，即便在家里，打扫、洗衣服、做饭等等，全都有人帮忙干，孩子才能安心长大。
我经常会和儿子们说起，在参加联合国海外视察时遇到的一些孩子们的故事。在苏丹，一个失去父亲后沦为儿童兵的十二岁男孩被母亲卖掉；从柬埔寨被带到泰国，被迫从事卖淫的十一岁女孩；菲律宾街头流浪儿悲惨的每一天···好好跟孩子们说说这些故事，即便他们年龄尚小，也能了解到这些国外的孩子有多不容易。并且，也能切身感受到自己的幸运。
“如果忘却了感恩、感谢的心，不管多有钱都是个穷人。不管被多少人围绕都是个寂寞的人。” 一路以来，我都会和儿子们念叨这句话。
而儿子们也很好地吸收理解了，“感谢有饭吃”、“感谢有水”、“感谢有电”、“感谢生命”，抱持一颗“托您的福”的感恩心，成长为不忘对周遭常怀感谢之情的孩子。
也许是因为我的这种教育，他们无论处于多么严峻的状况中，起码不会抱怨。而且也没有太多物欲。
前些日子，我无意中看见从美国回来的三儿子的旧鞋子，对他说：“还是买双新的吧。”但是他拒绝了：“完全还能再穿啊，太浪费了，没必要买啦。”像这样的对话经常发生。
我这三个儿子，偶尔都被我发现过身上穿的旧衣服、旧鞋子连我都看不过眼，他们却要才到破得不行了才罢休。这仨孩子对外表完全不介意。
“珍惜物品”，“常怀感恩心”、“不要忘记感谢”，这些教诲，似乎已经牢牢印刻在儿子们的头脑中了。
陈美龄一家
7、不被金钱控制说到“给孩子做金钱教育”，一般就是告诉他们金钱的重要性。比如教他们自己做好预算再买东西，或者直接给零花钱自己考虑怎么使用。
而我的话，不是教儿子们用金钱购物，而是从告诉他们金钱买不到的东西开始。钱虽然很重要，但太依赖金钱会被它控制。许多人都是因为钱，失去了人生中最重要的东西。因此我首先教导儿子们两个道理：“即使没钱，还是会有很多快乐。”“比金钱更重要的东西有很多。”
在我家，基本上不会给孩子自由使用的零花钱，就连送礼物也是一年两次而已。一次是圣诞节圣诞老人送的，剩下的就是孩子过生日时从爸爸妈妈那里得到的礼物。
比起买玩具给孩子，我更愿意教他们一些动手动脑的游戏，从幼儿期开始我就经常和儿子们一起身体力行地玩了不少游戏，如“干瞪眼”啦，“红灯绿灯，停！”啦，面对面站好用手互推对方的“互推相扑”啦，比赛谁知道的谚语更多的“谚语马拉松”等等。
这些游戏强身又健脑，一石二鸟。孩子们玩儿起来永远不会觉得无聊。只要大家聚在一起，随时随地都可以开始玩。
我的儿子们自然而然地学会了不少不花钱就能玩耍的方法，结果变成了没有什么物欲的孩子。经常在玩具商店看见哭着喊着要大人买玩具的小孩，而这种情况在我家从来没发生过。
儿子们会说：“玩具玩不多久就会烦了，我不要的。”偶尔我要出差，对孩子们说：“给你们一人买一点手信吧。”等回家后，他们也会很仔细地挑选，最后只拿很小很便宜的东西。
现金方面，儿子们一年能拿到两次——元旦和春节，都是从爸爸、妈妈和亲戚那里拿到的压岁钱。由于金额不少，我会告诉孩子：“只留下够用的一部分，其他就存起来吧。”然后一部分钱让孩子们自己拿着，剩下的全部帮他们做储蓄。
我们家孩子直到上高中之前，基本上没收到过我们给的零花钱。都是他们要用到钱的时候，例如和朋友出门，给朋友买生日礼物，远足时买手信等等，一次次给的。
最近我也试着询问过孩子：“是不是觉得这样不方便呢？而他们异口同声地回答：“完全没觉得有什么不自由啊。反正也不是很需要钱，等要用的时候你们也
会给的。”我想，他们应该是早早就懂得了，和家人在一起的时光才是最大的奢侈吧。
“金钱就是全部，有钱就是万能。”这个世界总给人这样的错觉，但事实绝非如此。不依赖金钱，不被金钱所支配，愉快地生活下去。与这样美好的生活方式直接相关的金钱教育，对于孩子来说是必需的。
8、有“出头”的勇气我觉得在日本社会中，有一股这样的风潮，认为“处于平均水平最为妥当。”太过显眼的话会引人侧目，看上去很自满。也许孩子们也会无意识地自我防备起来，认为“乖乖的，不惹眼最好”。
但是这样的老思想已经过时。今后的时代，寻求的是与众不同的思想。这个世界每天都在期待全新事物的产生，需要的是通过自由想象表达，创造与众不同的新潮流的人才。
想要成为这样的人，关键在于无惧他人目光，释放自己的内心。如果一个人没有自信，无法做到这一点。在学校里做着与别人不一样的事情，即使被欺负、被嘲笑，也能重视自己“个性”的孩子，可以说正是如今这个世界寻求的人才。
我始终告诉我的儿子们：“不要勉强和别人一样。”如果他们回来告诉我碰到了觉得有点奇怪的小朋友，我会积极地进行赞扬：“那孩子很好呀。很特别呢。”这样做，是在营造一种让孩子容易显露出“个性”的氛围。
我不希望自己的孩子成为轻易迎合别人，为了让别人喜欢自己，歪曲自己意见而妥协的人。我一直告诉孩子们，不要变成“大树底下好乘凉”的人，就算被打击，做个“出头鸟”也要好得多。
这句话在他们去美国留学之后，起到了很大作用。美国是一个注重个体意见的国家。无论是同意还是反对别人，不会表达自我见解的人不为他人所信任。仅仅是在迎合他人的话，通常会被认为是个“什么都不会思考的无能者“。万幸的是，我的儿子们已然成长为不羞于提出自己看法的人。
与三个儿子在斯坦福
其中最厉害的是大儿子，他常常会有一些独创想法，并且会积极表达出来；二儿子只有在觉得这个话题没意思的时候才会保持沉默，如果是自己关心的话题，他有能力说服到对方认同为止；三儿子最大的武器，是会笑脸盈盈地将自己的意见做简单易懂的说明，他高超的演讲水平在小学就受到了好评。
虽然三人的态度各不相同，但他们都能保持各自相异的意见，从不畏惧自己的行为与他们不同。我们家人日常喜爱讨论，经常聊到天明。看着儿子们热心表达自己，不怕意见冲突，认真地互相学习，令我觉得很安慰。
和大家不一样，不单是一种恩赐，也可以说是一个人最大的武器。
9、不惧怕失败“即使失败了，把它看做走向下一阶段的一个必经步骤就行。任何事自有其用意。”“只要把‘如何将失败转化为成功的原动力’作为课题就行。”我都是这样教育儿子们的。
失败绝非坏事。害怕失败而不敢行动，才是最不好的。
人们时常会有这样的通病：失去了某样东西，就立马进入防御状态，不敢再挑战新的尝试。但是，安于现状是极其危险的。
我一直告诉儿子们：“要努力不断向前。为以防万一做好最低限度的准备是需要的，但不必害怕失去其他东西，想做的事情要尽情挑战。”并一路在背后给予他们支持。择校也好，换工作也好，我都支持他们走上自己相信的道路。
事实上，在我三个儿子上的美国高中“撒切尔学校”和老师进行升学讨论时，三个孩子都被老师说过这样的话：“分数还差了一点，可能比较难考进斯坦福大学，有几个科目的考试都没考好嘛···”
听完老师的话，儿子们的干劲非常猛。向自己不擅长科目的老师询问自己的弱项，然后拼命学习，在最后一学期提高了成绩，成功被录取。可以说，正是之前次考试的失败，点燃了他们挑战的激情。所以说，如果真的听从了升学指导老师的建议，我想我的儿子们也就进不了斯坦福大学了吧。
不主动放弃，“考砸了，只要再努力点学习就好了。”“还有时间，我要把不可能变为可能！”以进攻姿势重新挑战之后，最终战胜了自我。而这，恰恰印证了失败乃成功之母。
陈美龄与三儿子
10、选择最难走的路“迷茫的时候，选择最难走的那条路。”
这是我父亲留给我的话，我觉得这句话非常有用，也教给了自己的儿子们。
比如，还有作业没做完，但是想看电视的时候，哪样比较难呢？当然是写作业。这么一想就不会迷茫，做完作业再看电视。
又比如，“目标是考上斯坦福，还是其他随便什么大学？”孩子有这个迷惑的时候，因为斯坦福大学更难考，因此选择以斯坦福为目标。
像这样若是选择难走的路，就不得不付出相应更多的努力。但从结果上来看，也能进一步提高自己。在不知道该不该道歉时，更难的一方是进行道歉，于是选择主动道歉。
“想和别人打招呼但有点不好意思······怎么办才好？”当有这样的不知所措时，也会想起之前那句话，主动打招呼。
“迷茫的时候，选择最难走的那条路。”这句话在人际交往中，也能给予向前迈进一步的勇气。
我家三儿子尤其喜欢这句话，亲身做了实践。挑战考取斯坦福大学，也是他自己决定的。写申请书的日子里，到了深夜也不停笔。我劝他：“剩下的明天再做吧···该睡觉了。”是睡觉还是继续写呢？当然是睡觉比较轻松。但是他回答我：“还剩一点了，让我做完吧。”然后重新回看了好几遍论文不断进行修改。
“写得真好、很完美啊。”即便是我读过后觉得已经觉得可以的文章，他还是会说：“不不，还差一点。”接着继续打磨。过了数天，三儿子把完成的文章拿给我看时，他的确是改善了很多，没有放弃找寻完美，愿意走最难的路，令我很佩服。
“我就是要选最难走的路。”像这样在自己心中认定了，则无论要吃多少苦都会努力，再无迷惘地前进。
看着儿子们的样子，我十分清楚他们都各自选择了绝非轻松好走的路，始终保持向上姿态，挑战自我，这是成为世界通用型人才的重要动机。
