最近，我所在的部门接到一项突击任务，全体同事都投入了紧张的加班中。单身的在食堂解决一日三餐，持续战斗，有家有口的则把文件资料带回家，在哄娃、做家务的间隙见缝插针地干。
一天早晨五点左右，我打开电脑，准备审核同事菁菁发来的一份文案。但是过了40分钟，洗漱、早餐都搞定了，还没有收到她的文案。正疑惑间，手机上跳出了她的*实在抱歉，我家二宝发烧了，我带她看了急诊刚回家，那份文案我要晚一点到公司再做了。文字末尾是一个“大哭”的表情符。
都是当妈的人，我怎么忍心责怪她，只有后续协调其他同事一起来帮忙修改文案，终于赶在规定的时限之前交给了公司领导。
36岁的菁菁有两件“小棉袄”，大宝7岁，小学一年级，二宝还在哺乳期。作为一个二胎职场妈妈，她已经在工作和家庭的两难抉择中拼尽全力做到了最好。她每天从早晨6点起床，一刻不停地忙到至少夜里11点，报表和文案，家务和带娃，大宝的作业、手工和才艺，二宝的母乳辅食屎尿屁……她要在所有这些之间不停地切换频道，一天下来真是累成了一滩稀泥。夜里，她还睡不了踏实觉，要起来N次照顾二宝，顺带看看大宝踢被子了没有。
我毫不掩饰对菁菁大写的佩服。一个娃已经把我这个中年老母亲折腾得五迷三道了，还俩？
突击任务圆满完成后，同事们去吃庆功饭，大家的话题集中到了二胎新妈妈菁菁身上。全面二孩政策出台以后，虽说很多宝妈宝爸们心意萌动，但真正要把想法付诸行动，却是要经过一个漫长、反复的纠结过程，工作压力、家庭人手、经济状况、夫妻感情……只要对其中任何一个因素稍有不自信，美好的蓝图就可能被扼*在摇篮里。正因如此，我们公司的年轻爸妈生育二胎的比例不高，只占五分之一不到，菁菁自然成了大家羡慕嫉妒的对象。
菁菁坦言，她和老公都喜欢孩子，一直觉得生两个孩子是比较好的选择，但真正实施却纠结了五年，否则两个宝贝的年龄差会更接近。
她纠结的倒不是那些“硬条件”，而是对自己内心的拷问。她曾与老公讨论过无数次，如果要二胎，到底是为什么？是因为老大是女孩，想要凑一个“好”字？想抵抗“失独”的风险？想要晚年得到更好的照顾？她认为，这些是二孩可能带来的“红利”，但是不应该成为直接动机，因为这些考虑都带着些功利的色彩，会在内心埋下某种要求回报的种子，而养育孩子应该是一桩无欲无求的事情。她觉得这个问题最自然、最美好的答案，应该只是一个“爱”字。
因为爱孩子，享受与孩子共同成长的酸甜苦辣，所以愿意再经历一次；因为爱孩子，想让TA童年时有一起疯闹的伙伴、年老时有守望相助的亲人，所以愿意多辛苦一点、多付出一点。
这个答案暖到了所有人，也勾起了我深埋心间的某种情愫。
其实，我是一直渴望有个兄弟姐妹的。
我出生于1978年。那时候，独生子女政策开始倡导，但还没有强制推行，所以我的不少同学有兄弟姐妹。而我父母迫于生活压力，为了高质量地养育好一个孩子，主动申领了独生子女证。
我上小学之前主要由外公外婆照顾。外婆是位性格内向的老人，很少带我出去结交伙伴，大部分时间我都是在家独自画画、看书。这段童年经历是一把双刃剑，既造就了我善于思考、专注力强的学习习惯，也造成我胆小腼腆、不善交际的个性。儿时的我不懂得合作和分享，倒不是受宠任性，而是不知道维护伙伴关系和保护自己权利的平衡点在哪里，因为害怕冲突，就把自己放在边缘化的位置，比如滑滑梯时，对插队加塞的小朋友毫无办法，只能一次次后退。我不知道除了“硬碰硬”，还有很多种解决矛盾的办法。回想起来，这与我从小比较闭塞的成长环境、缺少朝夕相处的“伙伴关系”，是密切相关的。
在以后的成长过程中，我付出了巨大的努力，才改善了自己的个性，有了比较好的表达能力和协调能力。但是，直到现在已年过四十，并且担任了企业中层管理人员，童年打下的烙印仍未完全消除，我仍然认为自己不是一个可以从容面对各类人群、处事足够成熟稳健的人。
身为独生子女，我在成长过程中享尽了全家的宠爱和呵护，但也伴随着一种难以名状的孤立无援之感。这种感觉在步入中年以后日渐强烈。前段时间，一幅“独生子女陪床照”在网友中引发了强烈反响，一个小伙子坐在两张紧挨着的病床中间，陪护插着管子、神志不清的父亲和母亲。真的有点不敢想象，将来这一幕降临到我头上的时候，我要怎样扛起。
然而，独生子女未来最大的困境还不止于此，而是父母离世之后，他就真的成了“一个人”。这和有没有伴侣、孩子是不同的概念，而是指在他自己的原生家族里，他这一条脉络就只剩下了他一个人。
我和表弟从小感情很好，直到各自成家，还经常走动，见了面还是像小时候一样毫无顾忌地大笑、狂吃。我们约定，不管多忙，要把这份姐弟情延续到老，要把对方的父母当作自己的亲生父母同等照顾和赡养。这样，多少聊补一点身为独生子女的缺憾。但是，倘若我外公外婆当年没有生我妈妈和我舅舅两个孩子呢？我们连这份表姐弟之情也享受不到。
我有个要好的高中同学，她弟弟和我也挺熟。我大四开学的时候，这个男孩刚好考进我所在的大学。我把自己的暑期实习报酬倾囊而出，送给他一堆新书，陪着他跑前跑后办入学手续，兴奋得好像自己的亲弟弟上大学。我知道，那是我潜意识里对“手足之情”的渴望。
正如同事菁菁说的，手足之情是一种以血缘为纽带的、醇厚绵长的感情，生二胎是因为想在这个充满竞争、人情淡漠的时代，给孩子留下一个亲人，让他们能在漫漫人生旅途中相依相扶。
二胎承载了如此美好的意义，每每让年轻父母们心动。然而，从激情燃烧到付诸实践，离不开技术层面的加持。
小苏是一名记者，五年前采访我们公司，和负责接洽的我格外谈得来，工作之余我们成了好朋友。当时她大宝7岁，二年级，二宝3岁刚上幼儿园，丈夫在外企做研发工作。
一个家基本上都是夫妻俩自己撑起来的。他们根据各自的工作性质，作了细致分工：每天丈夫先起床，做好简单的早餐后就去上班，小苏起床后接班，照顾孩子们洗漱、吃早饭，送他们上学、上幼儿园，自己再去工作，期间偷空在网上订好晚饭所需的食材。记者的工作时间有一定弹性，现场采访一般在下午四点之前可以完成，所以接孩子放学也是她的任务。还好大宝的小学和二宝的幼儿园距离不远，开车20分钟，小学低年级放学早，她接上大宝再去接二宝，时间卡得刚刚好。回家后，大宝做作业，二宝自己玩，她一边照看他们，一边做饭洗衣，忙到六点多丈夫下班回家。晚饭后，她洗好碗就去整理素材、写报道，丈夫检查孩子作业。没有特殊情况的话，一家人到晚上10点左右结束“战斗”，然后再听大宝弹弹钢琴，给二宝讲几个故事，一天才正式落下帷幕。
“累！累到经常怀疑会不会睡梦中猝死，再也看不见明天的太阳了！”面对“有多累”的询问，小苏毫不讳言二胎家庭非同一般的辛苦。
在她面前，只生一个孩子、有父母帮忙，还整天叫忙的我，顿时没有了多少发言权，只有拿出拜师学艺的姿态。
“要说秘诀嘛，也有也没有。”她说，“我和老公决定生二宝之前，的确对怎样打好这场硬仗讨论过很多次。”
“之前，因为不忍心老人晚年太辛苦，也觉得父母亲自带更有利于孩子的成长，所以大宝一直都是自己带的。只有出差或孩子生病，实在忙不过来的时候，才请老人来临时帮忙，但从没有让他们住到家里来全天候地照顾。”
“生二宝时，我们纠结过这种模式能不能继续。观察了身边二胎家庭的生活模式，都是各有利弊。三代同堂的，老人劳动强度太大，对他们的晚年不公平；把一个娃放到老人那里去带，又失去了生二胎的意义，两个孩子缺少了儿时的亲密接触和共同记忆，长大就很难建立起那种血浓于水的手足之情；老婆全职带娃的，亲子关系会比较好，但女性放弃社会角色，容易变得琐碎、婆妈而且有不安全感，影响夫妻关系，对孩子的教育也未必是件好事。”
我心里不断为小苏客观全面的分析叫好。
“想来想去，我们还是选了最难走的一条路——自力更生。这条路只有一个缺点，就是我们太累。但是，既然决定了生两个娃，就要负起相应的责任，从最有利于孩子成长的角度来选择。”
夫妻俩凭着智慧和毅力，一次次把不可能变成现实。现在大宝12岁，升入初中，独立上学了，小苏只需接送8岁二宝。两个孩子的学习习惯都很好，不需要家长太多操心。家里的琐事也按照熟悉的模式运转着，最艰难的时候总算熬过来了。
“很多人说我们了不起，其实，要是有坚定的决心，夫妻相互体谅支持，大部分人都是可以做到的。”小苏说，“只是你要摈弃求完美的心态。家庭和事业我们差不多各拿了80分吧，作为一个普通人，我知足了。”
很多纠结要不要生二胎的父母有个关键的疑问，养育两个孩子所投入的时间精力到底是不是1 1=2？
并不是——小苏以及身边很多二胎家庭非常确定地告诉我。爱是双倍的，但所花的时间精力却不必要也不可能是双倍的，否则爹妈不要睡觉吃饭了。事实上，只要用对方法，在熬过最初几年琐事繁多的阶段后，两个孩子甚至会比独生子女感觉轻松，惊喜更多。
有这个自信，是基于三点考虑：
——孩子有天然的独立意识。火候到了，哪个孩子都想脱离父母的保护和照顾。特别是两个孩子如果拉开一定的年龄差，大宝会本能地想在二宝面前维护自己独立、能*形象，甚至主动教二宝做事。
——孩子有天然的荣誉感，都希望在伙伴面前表现优秀，获得长辈的认可。最典型的比如有的孩子原本厌食、挑食，但有了二宝以后，两个孩子抢着吃东西，厌食挑食症不药而愈。
——孩子有天然的适应关系的能力。独生子女在家庭关系网中，是被放在单纯享受成年人关爱的位置，做事更倾向于释放本性。而当有了一个同辈人来共享父母的爱，他就必然要接受并且学着处理这种关系，懂得分享与合作。这种分享合作和同学、朋友不一样，同学、朋友毕竟是“外人”，有时为了面上的和气，让让也就过去了，而兄弟姐妹天天生活在一起，最真实的一面无法隐藏，孩子要在本性和关系之间寻找平衡点。有了这种调适能力，孩子们就能很好地享受两人共处的时光，有时甚至会希望父母离远点，给他们留出一个小天地呢。
所以呢，本文呈现的“二胎大法”，正是本着“遵循本性、适当推动”的原则，给予每个孩子同等的、优质的爱，激发孩子天性里良善的基因。
大法之一：尽可能多地让两个孩子在一起。二宝“夜闹”吵醒大宝，两个宝贝感冒相互传染，大宝玩的东西对二宝来说太深奥……这些都不是把两个孩子隔开的理由。孩子有很强的自我调节能力，只要家长不过分在意和强调。只有让两个孩子有足够多的共处时光，他们才能体会到彼此是生命中不可分割的一部分。比如小苏，她安排亲子活动时尽量两个孩子一起，而不是爸妈分别带去玩不同的东西。不同年龄段的孩子从同一件事物中得到的体验是不同的，他们享受这种分享交流的感觉。第一次去自然博物馆的时候，大宝6岁，已经知道很多动物的名称和特点，二宝2岁，还处于懵懂阶段，一路上兴奋地指东指西。在水母展示区，二宝兴奋地喊:“水晶球球！彩色的水晶球球！”这时大宝摸摸妹妹的小脑袋，告诉她:“嗯，这个水晶球球真好看，不过要小心它的触手蛰到你哦！”接着，大宝动用有限的小脑筋，给二宝上了足足半小时的水母科普课。小苏和老公在一旁偷着乐:“这里头好像没咱俩什么事了哈！”
大法之二：引导两个孩子自己处理彼此的矛盾。有位同事告诉我，尹建莉老师倡导的处理小伙伴关系的“三不”原则（不生气、不介入、不怕吃亏），对他家中的龙凤胎宝贝同样管用。以前他们玩耍时总爱闹意见，哭哭啼啼缠着父母要求评理，当他看了尹老师的书，顿时大悟，有一天他对又掐起来的两个宝贝说:“爸爸公司有事要加班，没空帮你们断案，你们试着自己解决吧。”俩娃愣了片刻，见爸爸态度坚决，不得不去“自行解决”了。过了一会儿，屁颠屁颠跑过来汇报:“爸爸！我们说好了，以后菲菲不拆掉翔翔喜欢的小汽车了，翔翔也不剪掉菲菲洋娃娃的头发了！我们一起玩过家家，洋娃娃坐着小汽车去兜风！”瞧，其实孩子们在关系里是多么的有智慧，有协商、妥协的能力，关键是家长不要事事插手、时时介入，尤其是不要在不了解前因后果的情况下，凭一时所见判定对错，硬塞给孩子一堆道理。孩子的心思是最单纯的，他们会用属于他们特有的方式去协调彼此的矛盾和冲突，找到继续相处的办法。也正因此，很多父母惊喜地发现，随着两个宝贝长大，画风不知什么时候从硝烟四起变成了兄友弟恭。
大法之三：调动“榜样的力量”。童年不需要过早引入竞争意识，但是榜样的力量不可或缺，向榜样看齐是最直观的“讲道理”。二胎家庭在这方面有天然的优势，父母可以在不经意间树起每个孩子的“品牌”，引导孩子们相互学习、完善自己。我的邻居lily就是这样做的。她一边津津有味地吃着大女儿烘焙的蛋糕，一边赞叹味道调得真好，像个小厨师，小女儿听了跃跃欲试，缠着姐姐学烘焙。这以后，姐俩想吃蛋糕时就不用妈妈做了。小女儿的特长是口齿伶俐，lily就经常让她给全家讲“睡前故事”、背诗词。大宝从中看到了朗读之美，对语文学习更上心了，还让妈妈买了不少课外读物，要读给妹妹听呢……“这个做法贵在善意和无痕。要展示一个孩子的长处，但不能以此去刺激和指责另一个，也不能流露出功利的目的，否则效果适得其反。”lily说：“关键是要让他们觉得，好的榜样不仅来自父母，还来自兄弟姐妹。同辈人身上的闪光点，让他们更有亲切感，更有效仿的动力哦。”
生养二胎是一个充满爱意和勇气、值得敬佩的选择，过程也许有更多酸甜苦辣、风风雨雨，但是意义却是非常重大，无论对孩子的未来，还是对父母自己生命的丰盛。正如同事菁菁所说,“刚生下二宝的一段时间，整天像打仗，累到下班经常地铁坐过站，也曾经抱怨过。但是，有一天，当我看到大宝捧起二宝的小脚丫子亲了又亲、摸了又摸的时候，我忽然就觉得，一切都值得！”现在，菁菁的朋友圈里尽是两个宝贝的花式亲密照。
所以，如果年龄还合适、身体也允许，夫妻感情不错，经济上也不是太差的话，试着挑战一下自己，生两个宝贝吧！也许会后悔一时，但是在遥远的、不可测的未来，你会庆幸自己的决定。
至于时间精力的分配、两个宝贝关系的协调、家庭秩序的调整……这些“技术活儿”，总是会有办法解决的。只要内心始终有爱，方法自会来。
作者介绍
七彩仙人球，“尹建莉父母学堂”签约作者，六岁女宝的妈妈，企业行政管理，一个年届不惑但始终不丢失好奇心的中年少女，一个既想要事业开挂又想要家庭美满的贪心妈妈，常在夜深人静之时挑灯码字，与自己的心灵对话，愿在这个平台上分享对婚姻、家庭、育儿的感悟。
