交易型育儿，是我自己一个非常深的感受。来源于，看到很多孩子特别会“讨价还价”。更重要的是，看到了很多父母和孩子在这种沟通中，无限死循环。甚至，很多讨论就像在漩涡中，没有出路，没有尽头。
在之前的关于交易型育儿的文章里，点击这里：我提到过，这肯定根源不在孩子。孩子的交流习惯大多数都是后天习得的。那么父母和孩子有什么样的交流习惯，容易让孩子会养成这种“沟通模式”呢？
之前我们分析了“你再这样，爸爸/妈妈不喜欢你了。”这种情况，今天来看看另外的一种常见情形。
图片来自网络
“你现在……，爸爸/妈妈就给你……”这应该是很常见的一种应对孩子不做事的做法。比方“把电视关了，妈妈一会儿出去给你买棒棒糖吃。”想让孩子做一件事，孩子就是不做，很多父母都会使出这个*手锏：用一种诱惑来诱使孩子做目前这件事。
这就是在交易：用一种对方现在得不到的诱惑力选项，“逼迫”对方接受现在的选项。两个毫无关联的事情，就此产生关系。
为什么说是“逼迫”呢？因为如果“你不照着我说的做，诱惑力选项你是得不到的。”这就是潜台词。
图片来自网络
交易的坏处1.对亲子关系的破坏：如果我们一直使用这样的方法的话，孩子会离我们越来越远。因为这种方法的基础是在“利益”关系上。所以，不难想到，和孩子的关系也会“因利聚，因利散”。
这应该是很多父母不愿看到的情景：“给好处的时候，孩子言听计从。不给好处的时候，甩都不甩你一眼。”甚至，反过来，谈条件，“你想要怎么做，可以，你给我什么？”
2.消耗能量：可能有很多人会觉得，这样孩子以后长大了，适应社会。可是，他在适应的过程中，也在不断消磨他自己。最关键，人在交易中一定得不到快乐！或者，只是一瞬间的快乐，而不是持久的能长留心中的快乐。
更何况，适应社会也许有其他方法，自己快乐也能得到想得到东西的方法。
抛开这些不说，面对孩子“讨价还价”的沟通模式，很多父母其实已经疲惫不堪。等到孩子再大一点，估计各种“失败感失落感”就会时不时袭来。这是对人很大很大的消耗。
在和孩子的“利益之争”中，拉锯战中，对双方都是巨大的消耗。每个人的能量多么宝贵，用来做该做的事情都不够，还不得不耗费在这样“不必要”的争端中。
3.不关注自己的真实需求：最关键，在这样的拉锯战中，孩子不能够学会什么才是自己想要的，而只学会了，“如何被对方拉着鼻子走，以及如何去拉对方的鼻子”。把注意力放在对方身上，而不是自己真正想做的事情上。
很多父母使用这种“交换型”方式，和孩子沟通时，都是在孩子不配合目前情形的情况下。那么，如果想要孩子做某件事，应该怎么做呢？
图片来自网络
相信孩子可以做到父母之所以提出交易，其实是因为不相信孩子只听要求或指令，就可以照着做，认真去执行。所以，第一点，应该是从内心相信，只要自己的指令或者要求合适（是的，也有很多指令和要求不合适，所以孩子不去执行的情况），孩子就能做到认真去执行。
只是，可能需要引导，需要帮助他建立习惯。不要把建立习惯期间的反复行为，当作孩子肯定做不到的证据。有很多“错误”或者“反复”行为，是很有意义的。
因为在这些过程中，孩子会体会分辨比较各种情形，这些个人体验与思考，会最终帮助孩子选择更合适的那条路。
比方，让孩子收拾玩具。可能一开始他确实不执行，当作没有听到。如果此时，父母就在心里想，看吧，他根本就不行。那么肯定还会走到原来的路上去。如果父母此时想，“我需要手把手教他怎么做？他需要练习的机会？还是我需要调整我现在的方式？”并且坚持下去，孩子就会有学会更好的方式的那一天。
交易产生的情况无非是两种：一种是不想让孩子做某件事，于是用诱惑力选项诱惑孩子不做；一种是想让孩子做某件事，也会诱惑孩子，你做了这件事，可以得到什么。
图片来自网络
直接告诉孩子不能做可能很多人觉得，直接告诉孩子不能做，简直会迎来一场大战，那么可以用下面的方法。
1.时间法：
①提前时间：如果孩子不可以再做某件事，比方，不可以再看电视，不可以再在游乐场玩儿等等。那么可以先提前几分钟告诉孩子，“5/10分钟以后，我们要去……，要关掉电视了/不能再在游乐场玩了。”提前时间，会让孩子先有个心理准备，给了孩子缓冲的时间。
②比心理时间略短：但是可能时间的长度孩子并不同意。所以，告诉孩子的时间，可以比父母自己的心理时间短一点。如果打算10分钟以后走，那么可以跟孩子讲“5分钟以后，我们回家。”
这样即使孩子还要磨蹭一会儿，也不会太耽误父母原定的时间。
③多设几次闹钟：如果孩子不同意上面的时间长，到了5分钟，开始反悔。那么可以再给孩子设一次闹钟，定2分钟，再1分钟等等.一般孩子都会同意。
因为在这个过程中，他有了选择权，感受到尊重，时间一直在为他延长。他也在过程中，给了自己很长的缓冲时间，来接受这个决定。所以，一般配合度会变高。事实上，跟父母原定的时间又不会多出太多，甚至还少一点。
图片来自网络
2.直接解释不能做的原因：很多时候，父母只是简单告诉了孩子不能做，却没有告诉孩子原因。孩子不同意，很多时候，是因为不清楚原因。
或者是告诉孩子虚假的原因，虚假的原因，一定是站不住脚的。特别是孩子慢慢长大以后。
我有一次看到一个奶奶说：“不要去那里，那里有大虫子，大虫子咬你。”小姑娘说“这里没有大虫子。”
噗噗也跟着要去，我说“不可以去踩小树苗，踩了小树苗，它们就会受伤。你看，那里的小树苗，是不是就已经看起来枯黄了。我们要保护小树。”她们一听，有道理，就停下了脚步。
我听闺蜜说过她朋友一件事，他们家孩子常常要去佩戴小区门口眼镜店的太阳镜，经过一次去佩戴一次。她朋友说了很多，都没有用。
有一次告诉孩子：“这个眼镜是为了购买的人摆放的，是为了让购买的人试戴摆在这里的。如果有人每次都不买，每次都要试戴，你是老板，你会怎么想呢？”
孩子已经6岁了，所以，很快可以从他人角度来思考这个问题。他说那我可能会有点讨厌和烦。从此以后，没有再去佩戴过。
所以，你不想让孩子做某件事，就直接告诉他不能做的真实的原因。孩子是可以承受的，也会乐于配合。毕竟，一般也都不是什么大事。孩子会配合，是因为这种沟通方式，是在把他当作平等的人，在平等地沟通。这是孩子最需要的。爱一个人，是把他当作平等的人来看待，而不仅仅是为了“保护”他，而俯视他！
图片来自网络
直接告诉孩子应该做什么很多人会说，我说了呀，他根本不听。
1.直接陈述自己的需求
①注意语气：平静的认真的语气告诉孩子，接下来该做什么了。不是商量，也不是吼。
②计时器计时给缓冲时间：同样，孩子做一件事，可能也需要一点时间来缓冲。可以和上面的方法一样，给孩子一点时间来缓冲。
2.君子动口又动手：之前在文章，点击这里： 提到过，给孩子指令，有三种类型：口语指令（直接用语言传达对孩子的要求或者指令）、动作指令（用动作示范给孩子怎么做）、手触指令（手把手教孩子怎么做）。
上面的注意语气，相当于直接使用口语指令，将自己的需求传达给孩子。并且给几分钟缓冲时间。接下来，还是没有动静的话，就直接过去示范指导孩子该怎么做。如果还是不行的话，就手把手教。
不能仅仅依赖口头指令，因为有时，孩子身体也是需要推动一把的。
3.直接阐述要这么做的原因：同样的，孩子很多时候不做，可能也是不清楚为什么要这么做的原因。可以向孩子阐述清楚这么做的原因是什么。
图片来自网络
无论是想让孩子做一件事，还是不想做一件事，都可以直接告诉孩子真实的原因。很多时候，我们都在外围甚至不沾边儿的地方打转，而没有触及事情的内核。然后在彼此消耗。
我经常喜欢跟我的朋友说出一句话：所有射出的箭最后都会回来，射向自己。交易型育儿，其实就是这种情况。射出去的箭，最后回到了自己身上。共勉！
今天就酱！
