白驹过隙，荒无人迹，广阔的宇宙狭窄的心。
我是林探惜，陪你一起听风吹麦浪的声音。
近年来，“求生欲”成了恋爱话术里的一个很普遍的梗。
通常是女方抛出一个试探性的问题，然后通过男方的反应决定接下来气氛的走向。“求生欲”王牌考生汪小菲还因此上过微博热搜：在综艺节目里，大S一大早做了寿司给老公吃，汪小菲明明刚起床吃不下那么多主食，但是当大S摆出“你是不是嫌我做的不好吃”脸，他马上硬着头皮把寿司全部吃完。
尽管节目播出后汪小菲的体贴得到了网友盛赞，但他做的这些“日常送命题”，平心而论，其实都是入门级别的。
毕竟需求都明晃晃摆在那里了，你只要硬着头皮照做，总能控住局面。
真正可怕的是恋爱话术里的那些隐藏陷阱。
我有个女性好友，最近在和一个新认识的小奶猫约会（一般都喜欢将软萌的男孩子称作“小奶狗”，但她date的这个男孩子实在是过于软萌，奶狗已经不足以形容）。男孩子很可爱，文质彬彬，才华横溢，在很多人眼里都是一个谦和有礼的翩翩君子。
可是到了我朋友面前，他立马换上另一重人格，像是刚在琼瑶小说里洗了个热水澡出来。
我朋友本身是比较成熟周到的女孩子，天道好轮回一物降一物，这些年她遇到的男朋友，几乎无不揣着一颗脆弱玻璃心。她时常对我哀叹：我多想找一个跟我一样成熟稳重的对象啊！在相处的时候都好好做人不行么？
但是太平衡的互动，激起的涟漪往往有限。就像好男人李亚鹏，明明需求是一个温柔懂事的妻子，但审美上却总是被灿若玫瑰的独立女神吸引。人这一生要么省时省力省心，要么轰轰烈烈燃烧，不会有两者兼得的便宜可捡。
话说这小奶猫，软萌到什么程度呢？
小奶猫和我朋友早就约好了周二上午见面，到了周日晚上，小奶猫临时起意，问我朋友要不要周一陪他去另一个活动。
我朋友对周一那个活动兴趣有限，加上自己也有事情要忙，就拒绝了。
小奶猫就在网上转让周一那个活动的票，正文特意用了“有我陪你一起”这种暧昧的措辞。我朋友看到了，还顺手帮他转发，结果他没过多久就把那条状态删掉了——我朋友猜他应该是找到玩伴了，就把自己的那条转发也删掉了。
小奶猫貌似很生气，很久都没再回我朋友的消息。
到了周一晚上，小奶猫问我朋友：“你明天是不是起不来？如果你明天也不想去的话，我们就干脆取消算了。”
我朋友一想：这不是早就约好了么？他是不是自己今天玩累了，想取消明天的约会？
于是回复道：“看你喽。如果你明天想见面的话，那我就起得来。如果你太累了不想去玩了，那就算了喽。”
小奶猫又生气了，无论我朋友怎么发消息都不再回复。
临睡前，我朋友试探性地又问了一遍：“所以是默认明天不见面了么？”
小奶猫终于回消息了：“难道不是默认明天见面么？”
然后他煞有介事地描述了半天，周一被我朋友拒绝的那个活动是如何如何有趣，我朋友没陪他去，简直是错过了一个亿。最后，他发出了灵魂的诘问：“你明明说你想见我，可是我约你你又不来！你这个人真是太奇怪了！”
我朋友：“……”
听了她长吁短叹地吐槽这段经历，我笑得不行。
我：“你知道他一开始为什么问你，第二天起不起得来么？”
我朋友：“可能是他前一天玩累了吧？或者是因为我拒绝了他，他生我的气，就不想再见我了？”
我：“你果然是一个直男……”
我朋友：“……我做错了什么？”
我：“你拒绝周一陪他玩，他生气了，这很明显。所以他问这个问题是在试探你：你周一不陪我出去玩，是不是因为你不想见到我了？那干脆周二也不要见好了！干脆以后都不要见面好了！”
这种时候，正确答案应该是什么呢？
“对不起亲爱的，我真的很想见你啊，我明天一定会按时起床的！我今天是真的有事，不然我今天就去陪你了！你明天想吃什么想喝什么，我补偿你好不好？”
结果我朋友倒好，非但不追着哄，反倒顺势要把第二天的约会也取消。我要是那小奶猫，我也生气。所以才有后面那一大堆的内容：小奶猫竭力炫耀周一的活动多么有趣，其实本质还是在责怪我朋友不陪他。
我朋友恍然大悟：“天哪，他为什么有话不能直说，就不能做个人么？”
然后突然警觉地问我：“为什么你居然能get到他的点……”
我笑得直不起腰。
因为这就是最典型的“女性思维”啊。
在传统的语境里，我们都有一种很想当然的性别歧视，认为男性是在沟通时讲道理、讲逻辑的，而女性是只讲感受、无理取闹的。其实这种基于性别的划分只是一种很粗暴而且不精准的归类，真正的思维方式还是取决于性格，与性别并没有多大关系。
在我朋友现在的这段关系里，她的生理性别是女生，小奶猫生理性别是男生，但他们实际的相处却是与世俗观念相颠倒的：我朋友负责成熟理性包容的部分，小奶猫更像是一个无理取闹求关注的“小女友”。
有这样的行为，并不意味着小奶猫平时就是个处事黏腻情商低的人。相反，他在他的社会身份里非常克制有教养，唯独在亲密关系里才会展现这一面。
是因为互相吸引，互相达到了某种程度的安全感，才会体现出自己最本质的情感需求。
也许他的内心就是个纤弱的小女孩，而我朋友的内心就是个温柔耿直的理工男吧。百年修得同船渡，也是缘分。
我朋友由衷感慨：“可能我的朋友里面，也只有你能够给我提供这种思维了。其他的朋友不管是男是女，对他这种九曲回肠的表达方式，想必都是一头雾水。”
我：“如果你提前知道我九曲回肠的这一面，也许我们就不会成为这么好的朋友了……”
这是实话。
我们在不同的媒介里会有不同的人格，在不同的社群里也一样。我也曾经幻想过做一个无理取闹的大小姐，找一个人对我无限包容、予取予求。所以设身处地，如果让我转换身份去担任“男朋友”，照顾这样一个“大小姐”，我或许比较容易找到着力点。
我朋友却是个始终如一的人，早已将“be nice”刻到了骨子里，对于刁蛮任性的撒娇并没有同理心，所以愈发不能理解那些“有话偏不好好说”的相处方式。
其实在很多的沟通里，我们很多人都犯过类似的错误。
例如我有个朋友曾经误当“小三”，在得知对方有异地女友后，刻意保持距离，对方却纠缠不休。据说对方每次行为上纠缠她，口口声声说的却是：“我女朋友对我很好，虽然现在异地，但我不能抛下她，何况我和你性格也不合适，她是更适合我的人……”我朋友每次的反应都是：“你说得对，那我们以后不要联系了。”结果对方仍旧纠缠不休。搞得身边一群人都骂这人太渣。
拖了半年多，对方终于主动和异地女友分手了，正式和我这个朋友在一起。
时隔几年，我这位朋友才恍然大悟：“原来他当初那么说，只是为了让我去努力争取他啊！他性格太被动，当时希望我能逼他一把，他好跟前任提分手——结果我一直不上道！如果我一开始就听出他的意思，我们那半年就不用那么煎熬了……”
同人不同命，我的另一个同样经历的女性好友，就是因为在同样的情况下“不上道”，被另一个横空*出的主动女生捷足先登，彻底错过了那个互相喜欢的性格被动的男生。
有很多女生，有时会故意试探有好感的男生说：“你应该比较适合跟那种什么什么样的女生在一起。像我和你这种，可能比较适合做哥们儿吧。”类似这样的话。
但并不是每个男生都是迎难而上的强攻。
很多男生在听到这种话时，给出的回答往往是：“噢……原来你是这么想的啊……”
然后就没有然后了。
看来我需要画个重点：大多数情况下，一个人在说这种话的时候，是希望听到你的反驳啊！反驳！
“不是啊，其实我挺喜欢你的。要不然我们试试看？”
“你怎么会这么想呢？”
对方是以退为进、欲拒还迎，恋爱里的攻心术你们怎么就接不住茬儿呢？
不过别说你们了，我自己就是典型的“一面喜欢抛出送命题，一面又从来都接不住送命题”的无良考官兼学渣考生。
总的来说，其实我不太建议成年人玩“求生欲”的游戏。
这是一个快节奏的时代，大多数成年人的生活中，都有太多其他的要紧任务，所以分给另一半的精力本身就很有限。有限的精力更值得用在享受彼此的时光上，而不是耗时耗力的猜心讨好上。
许多所谓的“作”和“矫情”，本质上还是自己的ego太大了。好似在这个世界上，只有自己是有血有肉的玩家，其他所有人都只是给自己送人头送经验的NPC罢了。
当然不是这样。
年纪越长越能意识到的一件事情就是：每个人都有充分的自由意志，人生并不是一场打怪升级的单机游戏，而是不同玩家的在线交互。
很多时候，唯有当你能设身处地照顾对方的感受，才有资格期待对方投桃报李。
人的运气和需求都各有不同，礼尚往来的情感交互难能可贵，但有的人偏偏就想在爱情里做个予取予求的小孩子，希望自己的每一次任性都被温柔化解——倒也不能说这样的希冀就全无可行性吧。
其实有时候，这些小心思都只是缺乏安全感的体现。小心翼翼的投石问路，千回百转的傲娇和矫情，都是为了验证对方是否即便受尽磨难也舍不得放开你。
但我很久以前还听过一句话，叫做：“真正内心强大的人，决不会害怕自己爱得更多。”
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❀作者简介：
林探惜，强势的狮子座雅痞高龄少女。玩世不恭与多愁善感的矛盾结合体。籍贯湖南长沙，幼长于山东青岛，家住广东深圳，现常驻美国纽约。“略懂派”掌门人，豆瓣神出鬼没博主，网易云音乐不入流词曲创作人，业余厨娘调酒师。寄身于纽漂设计师的龟壳里，仍旧怀揣壮美的英雄梦想，所思在远道，愿来日方长。
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