1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口 学猫叫。 妻子不但不怕， 反而柔情的说 ： “猫哥， 别叫了， 我老公还没出差呢。 ”
2、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
3、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
4、我们公司最近来了个脾气特别暴躁的保安，大约五六十岁了，看谁不顺眼就骂谁。公司里所有的部长、科长，也无一幸免全部被骂过，而且个个都还得面带微笑不敢生气。就连我们老板看到他都要喊一声好听的：爸，觉得习惯吗？
5、吃完饭我妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？”我顿时紧张了起来，天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应，马上说她已经和别人订婚了！”
6、路上碰到卖臭豆腐的，买了一盒。回家没人，越吃越香，一会一盒豆腐就见了底。有点意犹未尽，手上有点汁水，刚放到嘴里吮一下，闺女和媳妇进家门了。 女儿一捂鼻子叫了起来，“粑粑，你恶心死了，脱鞋扣脚丫子还舔……”
7、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”我：“。。。”
8、叫了一个快车，师傅打电话来说：“您站在路边吗？有什么明显特征？”“我穿着黑色t恤，长得特别帅。”
9、还记得小时候，家里很穷。
有一天我妈对我说，“咋们家没什么值钱的东西，就门头那一对铜锁值点钱。”
于是，有一天下雨了。我抱着门口那对铜锁喊道“求求你不要再锈了！”
10、我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了
10、大明失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大明，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大明哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?”
11、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。
12、小明:“什么叫创造?” 妈妈:“你做出了别人没做过的事，这就叫创造。” 小明:“我懂了。” 妈妈:“举个例子?” 小明:“ 那天你叫我趁下雨时从阳台往下倒痰盂，这就是你的创造。”
13、和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然的递过5000元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容的找回4995。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代。
14、儿子班主任把我请到办公室，严肃的说：你知道你儿子早恋吗？我大吃一惊，急忙问：老师，那我儿媳妇漂亮吗？这小子可比我开窍得早了……
15、一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下：他：最近怎么样？我：还行。他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：……他：说正事吧，能不能借我500块。
16、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。
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